Un om de afaceri, implicat într-un proces lung şi costisitor, primeşte un fax de la avocatul său: “Procesul s-a încheiat. Adevărul a ieşit învingător până la urmă!” Imediat, avocatul primeşte răspunsul: “Nu te lăsa bătut. Fă recurs!”

Un tânăr scoţian face o donaţie de sânge. Pacienta trebuia să primească de trei ori sângele tânărului. După prima transfuzie, tânărul primeşte de la femeie 100 de lire. După a doua transfuzie, primeşte 500 de lire. După a treia, primeşte doar un “mulţumesc”. Avea deja prea mult sânge scoţian în ea!

Unui tip in vizita la Jerusalim i se strica ceasul. Vede o vitrina plina cu ceasuri si intra inauntru unde statea un batranel pe un scaun.
– va rog sa imi reparati si mie ceasul asta!
– ma scuzati domnule, dar noi nu reparam ceasuri. eu sunt rabin, ma ocup de circumcizii!
– si atunci de ce ati pus ceasuri in vitrina?
– nu va suparati, ce ati fi vrut sa pun?

Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
– Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
– Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.

Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria:
“Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura”.
A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris:
“Acum sunt doi!”

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in zona Calea Victoriei. Deodata, cineva ii bate in geam:
– Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca-i vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
– Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
– Cam 5 litri…

Dacă un copil se naște în ziua de 30 ianuarie, când împlinește el o lună?

La Radio Erevan se întreabă:
– Aflat în vizită în Moscova am înnoptat la un hotel. Chiar la intrare am călcat pe un gândac. Noaptea am văzut sute de gândaci. Are asta ceva de a face cu progresul?
– În principiu nu, dar ar trebui să aveţi mai multă înţelegere pentru gândacii care, noaptea, au înmormântat gândacul omorât de dv.

La Radio Erevan, un copil intreaba:
– Nene, de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre?
Radio Erevan raspunde:
– Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria…

La scoala profesoara gaseste un baiat pe hol care plange:
-De ce plangi micutule?
-George mi-a dat jos placinta.
-Era cu intentie?
-Nu cu mere.

Scrisoare de intentie

Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!

Ma puteti suna la…..

PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.

M-am întâlnit astăzi cu un căruțaș ce se plimba cu căruța lui și am strigat la el: „Bate, dom’le, calul să fie lasagna mai fragedă!”

Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut.

Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport.

Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut. Știți de ce? Pentru că mi-a mâncat caii!

Adam se plictisea în Rai, asa ca Dumnezeu i-a spus:
– Adame, a venit vremea sa-ti alegi o sotie.
A doua zi, vine Adam:
– Doamne, mi-am ales-o pe Eva.
Acestea au fost primele alegeri libere.