► De ce vreţi să fiţi preot?
a) pentru că îmi place (10 puncte)
b) pentru că „profesor de religie“ e o meserie penibilă (50 de puncte)
c) pentru că îmi permit taxa de primă înmatriculare în BOR (100 de puncte)

► Aţi preacurvit vreodată?
a) nu (0 puncte)
b) niciodată. Eu curvesc moderat, nu întrec niciodată măsura (10 puncte)
c) uneori, dar numai cînd era dezlegare la peşte (100 de puncte).

► Etica în comunitate: v-aţi lăsa sedus de o enoriaşă?
a) nu (0 puncte)
b) da (0 puncte)
c) da, dar numai dacă este o enoriaşă de post (100 de puncte)

► Că veni vorba: care dintre posturi trebuie respectat obligatoriu?
a) postul Paştelui (10 puncte)
b) postul Crăciunului (10 puncte)
c) postul Trinitas TV (100 de puncte)

► Test de perspicacitate: cum deosebiţi o călugăriţă reală de una falsă?
a) călugăriţa falsă are tocuri (10 puncte)
b) călugăriţa falsă are nunchaku în loc de mătănii (10 puncte)
c) călugăriţa falsă nu are gemeni cu un confrate local (100 de puncte)

► Credeţi în Dumnezeu?
a) desigur! (0 puncte)
b) da, chiar dacă m-a dezamăgit nasol la pokerul de aseară (10 puncte)
c) staţi puţin, ce treabă are Dumnezeu cu Biserica? (100 de puncte)

► Cum calculaţi tariful pentru înmormîntări:
a) pe kilometru (10 puncte)
b) pe oră (10 puncte)
c) pe kilogram (10 puncte)

► Care este formula corectă de adresare către un superior ierarhic:
a) sfinţia voastră (10 puncte)
b) preasfinţia voastră (10 puncte 6,66 puncte bonus)
c) să trăiţi, ordonaţi! (100 de puncte)

► Unde vă vedeţi peste 5 ani?
a) în mijlocul enoriaşilor (0 puncte)
b) într-o parohie urbană (10 puncte)
c) într-un Porsche ultimul tip (100 de puncte)

Specialiştii susţin că dacă fumul de la Vatican va fi roş-albastru, papă a fost ales Chiricheş de la Steaua.

Un preot explica la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
– Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general….

Naşii CFR trebuie înlocuiţi cu preoţi, singurii care pot lua bani fără chitanţă

Un preot la slujba de duminica:
-Copii mei, nu fumati…. fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei….
Si unu ii spune:
-Unde a-ti spus ca vind tigarile astea?

Intr-o scoala de Duminica, preotul intreaba elevii:
-Cine imi poate spune cat de mult au stat Adam si Eva in Gradina Edenului?
Micutul Johnny se ridica si raspunde prompt:
-Pana pe 15 septembrie!
-Dar de ce? intreaba mirat preotul. De ce pe 15 septembrie?
-Pentru ca merele nu se coc pana atunci!

Ce spune seful:
– Apreciez foarte mult munca de echipa:
Ce gandeste:
– Munciti voi, iar meritele mi le arog eu. In caz de esec, am pe cine sa dau vina.

O femeie foarte nurlie se duce sa se spovedeasca. Popa ramane cu gura cascata vazand asa sani frumosi. Ca sa-si infraneze pofta, zice:
-Te rog frumos, fiica, du-te! A duoa zi iarasi se repeta aceeasi poveste. Femeia, suparata intreaba:
-De ce, parinte? Nu am si eu dreptul divin?
-Da fiica, deasemenea si stangul!

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, ​care citea predica:
– Parinte, acolo sus, coristii joaca poker!
– Stiu, raspunse preotul, dar mai întîi trebuie sa-mi termin predica…

Lesina o Maica Stareta pe drum. Ajunge ea la spital, insa nu stia ce cauta acolo. Sa rada de ea, asistentele ii zic:
– Aveti un baiat frumos…
La care stareta:- Nici in lumanari nu mai poti avea incredere

Un preot mergea catre biserica, pe drum se intalneste cu o tanara de 18 ani.
– Sarut mana parinte!
– Buna, buna, buna, zise popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 30 de ani.
– Sarut mana parinte!
– Buna, buna, zice popa.
Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 40 de ani.
– Sarut mana parinte!
– Buna, zice popa.
Mai merrge o bucata se intalneste cu o d-na trecuta de 60 de ani.
– Sarut mana parinte!
– Mergi cu Domnul, zise popa.

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
-Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
-Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
-Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca
mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
– Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mintesc.
-Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
-Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
– Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
-Si sub brau ?
-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
-In regula, treceti mai departe! Urmatorul !

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti ingerasule?
-Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.

Varianta:
Un popa si un dascal jucau baseball in curtea bisericii. Arunca dascalul si popa rateaza si injura:
-Pastele masii ca iar am ratat.
Dascalul ii spune:
-Parinte nu injura in curtea bisericii ca te trazneste Dumnezeu.
Apoi mai arunca odata si popa iar rateaza.
-Pastele masii ca iar am ratat.
Deodata un traznet din cer fulgera si-l trazneste pe dascal. Apoi se aude din cer o voce groasa:
-Pastele masii ca iar am ratat!!!

Isus si Sfantul Petre pe pamant la agatat gasesc o tipa bine. Isus zice:
-Sfantul Petre intra tu primu’ ca esti mai batran.
Intra Sfantul Petre si iese dupa un timp fericit. Intra Isus si dupa un minut iese tipa urland.
Sfantul Petre:
-Da’ ce dracu’ i-ai facut de a iesit urland???
-Pai avea o rana intre picioare si i-am vindecat-o!…