intrram in schengen si vom avea dreptul sa calatorim liber,dar ce vom face cu stangul?

În Rusia a avut loc, pe stradă, o bătaie între mai mulți bărbați, în urma căreia șapte dintre ei au ajuns la spital, iar cinci au fost și ei răniți. Știți cine a câștigat în urma acestei bătălii? Vodca Stalinskaya, datorită publicității!

Intru astazi in camera fiului meu de 5 ani si il intreb:
– La ce te uiti acolo la tv?
– Uite tati, imi zise el fascinat, mumia!!
– O, nu puisor, ii raspund, aruncandu-mi curios ochii spre tv. Nu e mumia, e Papa.

Ador sunetul ala catifelat si relaxant scos de gurita neveste-mii atunci cand tace dracului.

Chuck Norris prins intr-o capcana de-a lui Jigsaw .Se deschide televizorul si Jigsaw spune :
-Hello Chuck Norris , I want to a ….. Where the fuck is it ?

Sus e o bara, iar jos e c***t. Te-ai prins?

Un pădurar tăia un copac cu drujba și i s-a rupt lanțu’. Sângerând puternic se duce la doctor și îi arată rana. Doctorul vrea sa-l adoarmă dar păduraru’ refuză râzând și spune:
-Eu în viata mea numai de doua ori am simțit durere cu adevărat!
-Când? întreabă doctorul.
-Odată când am vrut sa-mi fac treaba într-un tufiș și mi-am prins coa**le într-o capcană de urşi!!
-Şi a doua oară? întreabă doctoru’.
-A doua oară când am vrut să fug și s-a întins lanțu’!!!

Ion termină facultatea de medicină şi e repartizat într-un sat. Acolo medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână (cum ar fi trebuit) şi pleacă spunându-i să fie atent la ce face. Se întoarce peste 7 zile şi-l întreabă ce a făcut. La care Ion îi spune:
– Prima dată a venit o babă că o durea capul, aşa că i-am dat un calmant. A doua oară a venit un copil julit la genunchi, aşa că am curăţat rana, am dezinfectat-o şi
l-am pansat. Vineri când să închid cabinetul a venit Maria, a încuiat uşa , s-a dezbrăcat şi s-a întins pe masă spunându-mi:
– Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gură îl întreabă pe Ion:
– Şi ce-ai făcut?
– I-am pus picături în ochi!

Un pacient:
-Doctore am hemoroizi.
-Unde?

– Doctore, doctore, ajutati-ma!!!
– Stati linistit, aveti doar hemoroizi.
– Cum, hemoroizi? pe fata?
– Vai, asta era fata?

-Domn’ doctor am o problema: nu prea ma baga lumea in seama…
-Urmatorul…

vand dacia tuning 200 euro cu plinul facut….pretul e negociabil in limita timpului acordat sugerii!!!

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spata:
-Marasesti…
Omul nostru:
-Oituz!
Moldoveanul iara:
-Marasesti!
-Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
-Inchide ba giamul ca ma rasesti…

Un om la aprozar:
– Cu ce va pot servi?
– Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
– Altceva?
– Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
– Ce este ala negru de pe raft?
– Mac, dar nu-i de vanzare!

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat , citind o carte.
Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra.