Un pacient:
-Doctore am hemoroizi.
-Unde?

– Doctore, doctore, ajutati-ma!!!
– Stati linistit, aveti doar hemoroizi.
– Cum, hemoroizi? pe fata?
– Vai, asta era fata?

-Domn’ doctor am o problema: nu prea ma baga lumea in seama…
-Urmatorul…

vand dacia tuning 200 euro cu plinul facut….pretul e negociabil in limita timpului acordat sugerii!!!

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spata:
-Marasesti…
Omul nostru:
-Oituz!
Moldoveanul iara:
-Marasesti!
-Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
-Inchide ba giamul ca ma rasesti…

Un om la aprozar:
– Cu ce va pot servi?
– Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
– Altceva?
– Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
– Ce este ala negru de pe raft?
– Mac, dar nu-i de vanzare!

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat , citind o carte.
Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra.

Un oltean isi cumpara un ceas si o pereche de cizme (noi, bineinteles). Mindru nevoie mare, iese prin tirg sa se faleasca, dar lumea nu
observa ca omul nostru s-a innoit. Tot incercand el sa atraga atentia trecatorilor, trece un caine. Cum il vede, olteanul nostru ii zice:
-Mars de aici potaie, ca daca iti dau o cizma in cinci minute esti mort!

Un oltean hotaraste ca trebuie neaparat sa se apuce de parasutism. Se duce tipul la un club. astia il baga in primul avion…
La momentul potrivit, deschide usa avionului si se arunca. Trage de sfoara… dar nimic! In cadere, trece pe langa alti olteni care zburau in sus…
Tipul le zice:
-Hei! Voi nu stiti cum se deschide o parasuta?
Iar aia raspund:
-Nu, da’ tu stii cumva cum se face gratar la butelia cu gaz?

Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.
Frizerita: – Cum mai merge treaba in Irak ?
– Bine,raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
– Cum mai merge treaba in Irak ?
– Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
– Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.

Un oarecere se intalneste cu un prieten militai … care tragea dupa el o sfoara …
-De ce tragi domnule sfoara aia?
-Stii, am incercat s-o imping si n-a mers …

Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic pentru
testarea parbrizelor de la avioane. Dispozitivul este o arma care lanseaza un pui mort
asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care acesta zboara.
Teoria este ca daca parbrizul rezista la testul cu impactul carcasei, va supravietui o
coliziune reala cu o pasare in timpul zborului.
Dupa cat se pare, englezii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut sa testeze un
tren de mare viteza pe care-l construiesc. Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului
de la Federatia Aeriana Americana si au tras….
Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut si prin scaunul soferului,
a distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele cabinei in care se afla motorul.
Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa
revada testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect. Federatia a revazut datele si
a trimis o recomandare:
“Folositi pui dezghetati.”

In urma unui naufragiu, dupa o noapte de inot, un supravietuitor ajunge la o insula. Pe plaja da cu ochii de un grup de negri.
-Nu va suparati, se interesa acesta prudent, pe insula aceasta sunt canibali?
-Acum nu mai sunt. Pe ultimul l-am mancat alaltaieri…

Un marinar naufragiat de ani de zile pe o insula pustie vede, intr-o zi, cu mare incantare o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp barca ajunge la el, iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
-Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat.

Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii.
La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
– Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii?
Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii.
Nu ai un sfat pentru mine?
– Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
– Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
– Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos…
– Asa… De sus pana jos. Si apoi?
– Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat!!!