-domnule diriginte,va cheama directorul general la telefon.-m-am nenorocit!nu pot sa-i raspund fiindca am mancat usturoi!

Care este diferenţa dintre un avocat şi un spermatozoid ?

Spermatozoidul are o şansă la un milion, să devina fiinţa umană.

Un om,multumit de treaba buna pe care o facuse avocatul sau,vine sa ii ceara “nota de plata”:
-pentru ca l-am cunoscut pe tatal tau,fie doar 500 de euro
-ma bucur,domnule avocat ca nu l-ati cunoscut si pe bunicul meu…

-De maine esti liber! Il anunta bucuros avocatul pe clientul lui.
-Da, ma bucur foarte tare, n-am ce zice, bombani detinutul. Ma chinui vreme de ani sa pregatesc o scara de franghie, ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata imi vii cu decretul de amnistie, tocmai acum cand eram gata sa evadez…

Unui avocat îi este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu, daca eu mi-am pierdut chitanta de împrumut?
-Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane împrumutate.
-Bine dar eu i-am împrumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane…

In urma unui anunt de recrutare publicat si promovat pe un site, in biroul avocatului Managing Partner al unei prestigoase case de avocatura intra secretara cu un teanc de cateva sute de CV-uri si scrisori de intentie.

Avocatul baga degetul la jumatarea teancului, apuca si arunca la cosul de gunoi jumatate din CV-uri. Secretara, ingrozita pe furis, intreaba:

– Dar de ce faceti asta?

– Societatea noastra nu are nevoie de ghinionisti.

Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum imi pot primi cele milioane inapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
-Scrieti-i o scrisopare si spuneti-i sa va trimita odata cele milioane imprumutate.
-Bine dar eu i-am imprumutat doar milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar milioane…

Un avocat isi cumpara ultimul tip de Lexus.Ajunge la serviciu si cand coboara din masina,trece un camion cu viteza si-i face praf portiera.Avocatul innebuneste……incepe sa urle,sa faca un scandal teribil.In cateva minute,vine politia la locul accidentului.Avocatul continua sa faca scandal.La un moment dat,politistul care scria procesul verbal,ii spune in scarba:
-Asa sunteti voi,avocatii.Va ganditi numai la partea materiala.Dumneata nu ai vazut ca,in urma accidentului,bratul stang ti-a fost smuls din umar????
-Aoleu!Acum am ramas si fara Rolex!!!,raspunde avocatul…

-Să-nțelegem că dumneavoastră cereți divorțul pretinzînd că soțul vă atacă frecvent cu o armă letală.
-Letargică! Dommnule avocat…

Care e partea buna a schizofreniei?
Ca niciodata nu esti singur.

Un tip plangea de mama focului pe scarile tribunalului. Un trecator:
-Ce ati patit domnule, avocatul va dat sfaturi proaste?
-Mai rau, mi le-a vandut!

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializati in relatarea proceselor :

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
……………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Pe patul de moarte, un tip bogat cheama la el pe cei mai buni prieteni ai sai, medicul, duhovnicul si avocatul, si le spune:
-Am sa va dau la fiecqare cate 30 000 de dolari si vreau sa mi-i puneit in sicriu la cimitir. Astfel poate voi reusi sa iau cu mine o parte din rodul muncii mele.
La cimitir, cei 3 se apropie si fiecare pune cate un plic in buzunarul mortului. Pe drum, doctorul nu se mai poate abtine si zice:
-Trebuie sa marturisesc ceva. Spitalul are nevoie urgenta de un aparat care costa 20 000 asa ca am pus numai 10 000 in plic.
Preotul spune:
-Atunci marturisesc si eu ca biserica are nevoie de un clopot nou, care costa 10 000 de dolari, asa ca am pus doar 20 000 in plic.
Avocatul:
-Nu va e rusine sa furati de la prietenul nostru? Eu nu m-am atins de un cent! Pe cecul din plicul meu scrie clar: 30 000 de dolari!

In fiecare noapte,dracii faceau cate un chef strasnic si se distrau mutand gardul despartitor mai inspre rai.
Azi asa, maine mai rau,se manie Dumnezeu si-i zice lui Scaraotchi:
-Muta gardul unde a fost ca sa nu ajungem la judecata!
-Doamne, fa cum ti-e voia,dar nu uita ca toti avocatii sunt la mine!

Avocat:
-La ce distanţă se aflau vehiculele în momentul coliziunii?