Tot românul se pricepe la fotbal. Mai puțin jucătorii.

La Super Bowl a avut loc o pană de curent de 20 de minute. Cred că, de fapt, era o reclamă la Enel.

Sunt atât de singur, încât mă urc la volan și-mi boțesc singur mașina, să cred că am nevastă!

Am niște glume atât de proaste, încât și Vanghelie pare inteligent pe lângă ele!

Oana Roman e atât de grasă, încât, vrând să treacă prin Poarta Sărutului, a rămas blocată.

Nu cred că ar fi trebuit să conduc de la bar până acasă seara trecută. Mai ales că m-am dus pe jos!

Ieri, cu ajutorul unui țigan, am schimbat culoarea capotei mașinii mele în roșu. După ce l-am izbit de zid.

Vine vecinul meu la mine și-mi spune că are nevoie de un cal pentru 2 zile.
-Uite, alege-ți de-aici, îi zic, întinzându-i cutia de șah!

Chiar nu înțeleg de ce se plânge Ponta că nu mai sunt bani la bugetul statului. A uitat cum se trage la xerox?

–De ce impresarul Alexandrei Stan nu va păți nimic, după ce a desfigurat-o pe aceasta?
–Păi, după cum se știe, un impresar se ocupă de imaginea cuiva, așa că el știe mai bine cum trebuie să se prezinte artista.

Pentru sportivi:
Drogurile nu vă ruinează cariera. Testele anti-doping, da!

– Cine e strămoşul ursului polar?
– Ursul cartezian.

Mă aflu într-o cameră în care există un întrerupător și un bec. Eu aprind becul acum, iar după 30 de secunde îl sting. Stă stins pentru 15 secunde, apoi îl aprind din nou; și tot fac așa, înjumătățind timpul precedent. Întrebare: cum va fi becul după 1 minut?

Sunt fericit atunci când simt că pot muri fără nici un regret. (Iosif Lupu)

Mă enervează oamenii care spun că vârsta e doar un număr… să fim serioși, vârsta e un cuvânt.