E o pasăre! E un avion! Nu, e SuperImunitatea politicienilor români!

Preşedintele Statelor Unite se întâlneşte cu preşedintele Chinei, pentru o discuţie despre drepturile omului.
– Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.
Preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:
– Yes, evely molning

Cand adoarme Chuck Norris sub copac merele nu indraznesc sa se desprinda din pom…si chiar daca vreunul are o doza prea mare de curaj sa se desprinda…. o i-a in sus!

Restaurant 5 stele, un ţipăt de la masa nr. 7, vine ospătarul repede.. o babă îi arată o muscă în supă …
– Nu face nimic…, ospătarul cu mănuşi şi o eleganţă de 5 stele îi scoate musca din farfurie cu o linguriţă de aur.
– Baba extaziată: vai ce igenic, minunat..!!
– Doamnă, asta nu e nimic, să vă explic: vedeţi dumneavoastră şiretul acesta de la şliţ ..?, noi ca să nu punem mâna pe sculă când facem pipi, tragem de şiret, scula iese şi facem pipi..
– Minunat.., dar cu ce o băgaţi înapoi ?
– Păi.., cu linguriţa !!!

Interviu de angajare la FBI:
– Candidatii trebuie sa treaca un test.
Li se da un pistol cu gloante oarbe (ei nu stiu ca-s oarbe) si sunt trimisi in camera alaturata sa-si omoare nevasta.
– Primul solicitant vine, ezita, pana la urma ia pistolul, intra in camera, dar pana la urma se razgandeste si nu trage.
– Al doilea ia pistolul, intra in camera, trage un glonte si renunta.
Vine al treilea, ia pistolul, intra in camera. Din camera se aud impuscaturi, dupa care troznete, tranteli, ma rog, zgomote de fond. Dupa un sfert de ora iese asta triumfator si zice:
– Un cretin a pus gloante oarbe in pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul!

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare. Se uita in jur dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: “Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da` sa stii ca eu regret din nou…”

Care e diferenţa între întuneric şi tare? Întuneric e toată noaptea.

Vine James Bond la un bar, si se adreseaza la barman:
– Buna! Numele meu este Bond, James Bond. Cat este ora?
Iar barmanul ii raspunde:
– 5… 10 fara 5…

Care este diferenţa dintre un “şofer” şi un “şomer”?
– Şofer este cel care conduce Ferrari,iar şomer este cel care conduce un Mercedes.

Un chelios mergea pe strada.La un moment dat apare un politist si il intreaba:
-Ce-i cu freza asta noua ?.
La care cheliosul:
Tu esti prost sau te prefaci ?
Morala:Politistii nu se prefac niciodata.

Barbatii sunt ca dispozitivele Bluetoth:
Stau atasati de tine cand esti aproape, dar imediat ce te departezi, conexiunea se rupe, si cauta noi dispozitive.

Femeile sunt ca dispozitivele Wi-Fi:
Cauta toate dispozitivele disponibile si se ataseaza de cel mai puternic.

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
“Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

” Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.

La care operatorul raspunde:
– Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
– OK, si acum ce sa fac? “

care ii culmea supararii????????
-nu stiu!
-nici eu!:)

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
– Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
– Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
– Ce onoare, ce faceţi aici?
– Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
– Serios? Şi ce o să se întîmple?
– O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
– O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
– Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!