Soacra îl întreabă pe ginere:
– Mă ginerică, dar ce cadou ai să-mi faci tu la ziua mea?
– O riglă – răspunde bărbatul.
– Dar pentru ce mie o riglă, ce să fac cu ea?
– Să măsuri p..a care mi-ai dăruito la ziua mea.

Inscriptie pe un perete la toaleta femeilor:
“Sotul meu ma urmeaza pretutindeni”
Mai jos o alta:
“Ba nu-i adevarat,n-o urmez”

I : De ce vin blondele dezamagite de la Londra?

R : Afla ca Big Ben-ul este numai un ceas!

Un calator ajunge la hanul “Gheorghe si Balaurul”. Bate la usa , usa se întredeschide si o femeie îl întreaba:
– Ce vrei?
– As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare…
– Nu avem! Si i se trânteste usa în nas.
Bate din nou la usa, usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
– Ce vrei?
– N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?…

Cand savantii se relaxeaza – partea 7(fapte adevarate):

Odinioara, pregatindu-si examenul de doctorat, fizicianul Max Born si-a ales ca meterie secundara pentru examenul oral astronomia. Vestitul profesor din vremea aceea, astronomul Schwartzschield l-a intrebat pe candidat:
– Ce faceti cand vedeti o stea cazatoare?
Born stia ca la aceasta intrebare trebuia sa raspunda ca se va uita la ceas, notand timpul caderii meteoritului, va stabili constelatia in zona careia l-a observat, de asemenea, directia miscarii, lungimea traiectoriei luminoase, iar apoi va calcula traiectoria aproximativa. Dar viitorul laureat al Premiului Nobel a raspuns calm:
– Ma gandesc la o dorinta.

Întrebare la Radio Erevan:
– Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
– Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!

Pseudo-matematică de liceu:
O funcţie este ordinară dacă este regulată în origine.

O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mana şi îl întreabă: – Şi dumneavoastră sunteţi rănit? – Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată!

-Fiule, vreau s-o cunosc pe prietena ta…
-Si eu, mami!

– Ce zici, o să ia premiul Uniunii Scriitorilor pentru ultimul său roman?
– Îl va lua, are multe pile în juriu.
– Şi nu e nimeni împotrivă?
– Practic, nu. În afară de propria-i creaţie.

La întrebarea: ”Unde ați vrea să auziți cel mai des familia guvernanților”, majoritatea românilor au răspuns: ”La apelul de dimineață de la Jilava.”

-Adam, oare unde suntem?
-Pai sa vedem:
1) Suntem dezbracati
2) Nu avem Casa
3) Nu avem bani
4) Nu avem serviciu.
Cred ca in Romania!

Ponta , in noaptea alegerilor prezidentiale :
-Nevasta , dimineata te vei trezi in pat cu presedintele Romaniei !
-Vai , dar tu unde pleci ?

“- Familia noastra il ajuta pe Stefan Banica sa plateasca mai putine taxe!”, ii zic eu unui prieten.
“- Cum asa, sunteti contabili?”
“- Nu, dar nu-i cumparam niciodata albumele!”

Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
– Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
– Nu, dragă, zice omu’, trăgându-şi pantalonii la loc, acum plec.