Un porc dadea tarcoale pe langa o priza. La un moment dat zice:
– Ba, saracu’… p-asta l-au zidit aici…

Un pescar prinde pestisoru’ auriu. Pestisorul ii zice:
– Ba, eu sunt ala care iti indeplineste o dorinta.
– Cum, nu 3?
– Nu, ma! Una! Zi, ce vrei?
– Pai, sa castig potul cel mare la loto.
Trece o saptamana, trec doua, trec trei saptamani… asta nu mai castiga.
La un moment dat apare un inger, care ii zice tipului:
– Tu esti ala care vrei sa castigi, ma?
– Da.
– Pai, pune in pastele ma-tii la loto!

Doctorul il intreaba pe pacient:
– Fumati?
Pacientul:
– Mai degraba parca as bea ceva…

Un barbat statea linistit in sufrageria lui, isi bea cafeaua, isi citea ziarul… Dintr-o data i se sparge geamul. Merge la fereastra si vede afara niste copii jucandu-se cu mingea. Omul, fiind foarte timid, nu zice nimic copiilor. Ia cartea de telefon, cauta un geamgiu si suna:
– Alo, geamgiul?
Geamgiul, isteric:
– Da, ma boule, geamgiu’ e, normal ca e geamgiu’!!! N-ai sunat la geamgiu? Geamgiu’ e!
Si ii inchide telefonul in nas. Barbatul suna iar:
– Alo, geamgiul?
– Normal ba, ca-i geamgiu’! N-ai sunat adineauri si ti-am zis ca-i geamgiu’??? Geamgiu’ e!
– Dom’le, am si eu un geam de pus.
– Bine ba, vin acuma!!!
Dupa 10 minute bate la usa.
– Cine e?
– Geamgiu’ ma, geamgiu’!!!! N-ai chemat geamgiu’???
– Da’ nu tre’ sa tipati, mergeti in sufragerie, acolo tre’ sa puneti geamu’.
Peste 10 minute bate iar la usa.
– Cine e?
– Geamgiu’ ba, geamgiu’!!!! Tu esti prost? Normal ca-i geamgiu’…
– Pai ati venit si acum 10 minute.
– Am cazut dom’le, am cazut!!!!!

Maria Magdalena, urmarita de multimea infuriata de desfraul ei …
Se intrevede o bataie cu pietre… cum era la moda.
Iisus striga:
– Stati! Cine n-a pacatuit niciodata, sa arunce primul!
Se face liniste in multime … totusi de undeva zboara o caramida fix in capul Magdalenei…
Iisus (uitandu-se in multime):
– Aoleu, mai mama… ma disperi!!!

Cum se aude cand cade cineva de la etajul 8?
– Aaaaaaaaaaa…. Buff!
Cum se aude cand cade cineva de la etajul 1?
– Buff! Aaaaaaaaa….!

Un scotian ii trimite scrisoare fiului sau care era la facultate:
“Fiule, sa stii ca am primit scrisoarea ta… ne bucuram ca esti bine. O sa-ti trimitem si banii pe care i-ai cerut; dar sa stii ca 10 dolari se scrie cu un zero, nu cu doi zero…”

Sotia: -Iubitule… Ce faci?
Sotul: -Nimic.
Sotia: -Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: -Cautam data expirarii!

Un mos urca in trenul de Constanta si nimereste in compartiment cu un grup de tineri.
− Mergeti la mare, copii?
− Da, bade…
− Va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit… Daca adorm, ma treziti si pe mine sa cobor la Braila ?
− Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti…cand se uita pe geam la un moment dat, trenul era deja oprit in Braila. Intra in panica, il trezesc pe mos: “Hai tataie, ca e Braila!!!” Trenul se pune in miscare…
− Pai cum sa fac, ca imi rup gatul?
Unul din tineri ii spune:
− Mosule, sa faci cum iti spun eu, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul, asa sa nu-ti pierzi echilibrul, si dup-aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul si o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!
− Ce s-a intamplat bre ?
− Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara:
– Hai tataie, ca te ajut eu! Hopa sus!…

O masina, dupa ce loveste un pieton, isi mai continua drumul inca vreo 10 metri. Soferul opreste, scoate capul pe geam si urla:
– Fii ba, atent!
Pietonul speriat, se ridica si intreaba:
– De ce, dai inapoi?

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios:
– Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenei mele?
– Scuze nu stiam ca e randul ei!

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

De ce a murit melcul?
S-a uitat in priza…

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta… Sotul:
– Nevasta, s-a intors cainele acasa?
– Da, s-a intors.
– Da-l la telefon ca m-am pierdut….

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi face bagajele, ii pune centura de castitate nevestei si da cheia centurii celui mai bun prieten:
– Daca nu ma intorc in 3 ani, poti avea grija de nevasta mea.
Si isi vazu de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
– Mi-ai dat alta cheie!!