Ion si Gheorghe, pensionari stateau in parc si priveau.
Trece o gagica buna de tot.
G: Ba Ioane ce i-as face la fatuca asta, ma uite cum arata, ce forme!!
I: Nu-mi place ma….
Mai stau ei, mai trece una buna rau de tot!!!
G: Ba Ioane, uite la ea, ce corp, ai de capu meu…tat ii bun la e ma….eleganta, frumoasa……as tine-o in puf ma..uite cum arata!!!
I: Nu ma Ghio ma, ii urata ma…da-o in colo ma de parasuta…
G: Da ce ai ma Ionica…ce te-a apucat asa deodata…esti nebun….nu vezi ce bine arata, ce tot ai???!!!
I: Ma Ghio ma, api daca tot nu mai pot, macar sa fiu pretentios…

Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia. Când bărbatul se simte bine, îl caută soţia!

-Draga mea, azi te ador!
-Boule, iar te-ai cherchelit!

Tanara sotia catre sot:
– Eu stiu sa gatesc bine doar prajutura si pestele.
– Nu-ti face griji, cu timpul vei invatat. Insa acum spune-mi ce este in farfurie: prajitura sau peste?

Ce ar trebui să poată fiecare bărbat:
1) Să nu tacă, dacă bucatele sunt delicioase.
2) Să tacă, dacă nu sunt gustoase.

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd “ajutor, ajutor”. La un moment dat, una dintre ele:
– Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: “simultan, simultan”.

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
– Câte stele sunt pe cer, o minunatie!
– Aha, cacalau!

– Tinerii de vizavi sînt o pereche fericită. În fiecare dimineaţă îi văd sărutîndu-se. Ai putea şi tu s-o faci, măcar din cînd în cînd…
– De acord, dar nu o cunosc decît din vedere, scumpo!

Premiul Nobel pentru pace are trei castigatoare! Ellen Johnson Sirleaf, Leymah Gbowee si Tawakkul Karman au primit prestigioasa distinctie pentru ca si-au lasat in pace sotii o zi intreaga.

-Cum parcheaza blondele?
-Dupa ureche!
-???
-Lovesc masina din dreapta, apoi pe cea din stanga, si tot asa pana nu se mai aude nimic!

Soția găsește un bilețel cu numele unei femei în buzunarul soțului seara când intră soțul în casă îi dă cu tigaia în cap.
El: – Ei femeie ce ai ? Ai inebunit?
Ea: – A, eu sunt nebună!?! Am găsit un bilețel în geaca ta!
Bărbatul gândind repede, spune:
– Nuu, femeie, la ce te gândești! Este numele calului de curse pe care am pariat aseară,…ce crezi că te înșel?!
Soției începe să-i pară rău că i-a dat cu tigaia în cap și îi spune:
– Scuză- mă bărbate ..știi cum e cu gelozia!
A doua zi intră în casă soțul poc o altă tigaie în cap.
– Dar ce te- a apucat femeie, iar ești geloasă?!
Acum ce s-a mai întâmplat?
Ea supărată: – De data asta te-a sunat calul!

-Mamico mi-ai spus ca ingeri au aripi si pot zbura da?
-Desigur scumpa mea.
-Aseara cand tu erai plecata tata ii zice menajerei ,,ingeras”.Ea cand va zbura?
-Maine dimineata scumpo,maine dimineata…

-De cati bani ar fi nevoie, stimata doamna, ca sa va cuceresc inima?
-O, domnul meu, inima mea nu este de vanzare!
-200.000 $?
-Glumiti, domnule…
-500.000 $!
-Ma jigniti…
-2.000.000 $?!
-Stiu si eu…poate ca n-ar fi rau s-o mai evaluez din cand in cand.

Cercetătorii britanici au anunțat că la femei fidelitatea este genetică pentru că au descoperit gena fidelității.
Cercetătorii români au răspuns că această genă era deja descoperită de ei, numai că ei o denumiseră gena urâțeniei.

Naveta americana lansata in spatiul cosmic, echipajul este format dintr-o blonda si doua maimute. La o ora, dupa ce se instaleaza pe orbita, pe ecranul monitorului de la pupitrul de comanda apare un mesaj de incepere a comunicarii cu Houston si indicatia sa vina prima maimuta. Se instaleaza prima maimuta in fata monitorului si indicatiile precise sunt transmise:
– sa verifice amestecul de azot din aer, sa controleze presiunea combustibilului la motoarele auxiliare si sa inceapa procedurile de verificare a sistemului de comunicatii.
Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite.
Dupa inca o ora, Houston cheama a doua maimuta:
– sa inceapa testele programate din laborator, sa controleze temperaturile scutului exterior si sa instaleze panourile de protectie.
Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite.
Dupa inca aproximativ o ora, pe ecranul monitorului este chemata insistent blonda. Ea vine plictisita si se tranteste in fotoliul pupitrului de comanda si le raspunde:
– Stiu, stiu, sa dau de mancare la maimute si sa nu ating nimic!