S-a trezit Alina, înconjurată de mii de flori…
Doamne, ce romantic!
S-a uitat mai bine-n jur… Mama măsii, – grădina botanică.

Un sot vine acasa de la biserica,isi saluta sotia,o ia in brate si o duce asa toata casa.
Foarte surprinsa sotia intreaba:
– A predicat pastorul despre cum sa fii romantic astazi?
-Nu,raspunse sotul. A spus ca toti trebuie sa ne ducem poverile si tristetile noastre.

– Mama, eu stiu deja ca un copil se naste dupa noua luni. Ai putea sa-mi spui totusi de la ce data se calculeaza cele noua luni?

In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: si se casatoresc mai tarziu, si mor mai repede!

Povestiri adevarate 14
“Tatal meu mi-a cerut aparatul de ras electric sa ii faca o surpriza mamei de ziua ei. Bucuros ca o sa il vad pe tata fara barba lui care o are de cand il stiu i l-am imprumutat. Cand a iesit din baie, dupa 10 minute, barba ii era intacta……….. cred ca o sa arunc aparatu de ras…. “

Doi buni prieteni avocaţi, pasionaţi de schi si de munte, sunt surprinși de o mare furtună de zăpadă, urmată de o avalanşă.
Cu chiu cu vai se târăsc prin zăpadă şi când pierduseră orice speranţă ajung în faţa unui mic castel, cocoţat în vârful muntelui.
Fericiţi bat la poartă. Apare stăpâna castelului în persoana unei blonde superbe.
– Ce vreţi?
– Găzduire peste noapte… răspund ei.
– Ştiţi nu se poate…. soţul meu, a murit abia de două săptămâni şi nu se poate ca eu femeie singură să primesc în toiul nopţii doi bărbaţi singuri…
– Dar doamnă, ne condamnaţi la moarte, zic ei… Suntem la 50 km de cea mai apropiată aşezare, afară este şi furtună… Vă rugăm….
– Ok.. zice blonda … Dar, dormiţi în garaj…
– Vă mulţumim. Ne-aţi salvat viaţa. Mâine la prima oră plecăm fără să vă mai deranjăm.
Zis şi făcut… Cei doi se culcă în garaj. În timpul nopţii unul din ei se ridică şi zice că trebuie să meargă să se uşureze. A doua zi cei doi prieteni pleacă de dimineaţă fără să mai deranjeze pe stăpâna casei. La nouă luni după incident la biroul de avocatură al celor doi soseşte un curier care înmânează o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeşte scrisoarea şi intră în biroul celuilalt în mare viteză.
– Măi, acum nouă luni când am înnoptat la castelul blondei, tu ai ieşit noaptea să te duci la budă… Ma! nu cumva ai intrat în casă la gazdă?
– Ba da.
– Şi nu cumva aţi făcut…..
– Ba da… Na…. Ce vrei, ea tânără văduvă, ai văzut şi tu cum arăta, om sunt…
– Aaa… Şi nu cumva te-ai recomandat cu numele meu?
– Ba da. Na. Ce să fac? Știi că eu sunt însurat, tu eşti burlac… era mai simplu aşa. De ce? Ce s-a întâmplat?
– Nimic… nimic….
– Zi, omule, nu mă mai fierbe, am dat de necaz, nu?!
– Nu, boule… Să-mi fie de bine… Cucoana a murit luna trecută după un accident şi pentru o noapte pasională m-a trecut în testament ca unic moștenitor al averii ei…

1. Întrucât Becali e obișnuit să fie mereu numărul 1, directorul închisorii i-a rezervat acestuia prima celulă de la etajul 1.
2. Deși lui Gigi Becali îi plac oile, el a fost găsit țap ispășitor în cazul terenurilor MApN.
3. Având în vedere timpul avut la dispoziție, Becali poate în sfârșit să învețe să citească.
4. Având posibilitatea să muncească, Becali s-a oferit să taie telemeaua la bucătărie.
5. Sezonul agricol fiind aproape, Becali are șansa ca în această vară să muncească pe terenurile pe care le deține.
6. Fiind un om săritor, acesta s-a oferit să lucreze la spălătorie. Pentru că vrea să își spele păcatele.
7. După duș, având mai multe ore libere, Becali poate să își termine cartea. De colorat.
8. Având un regim semi-deschis, acesta îl poate suna oricând pe Reghecampf să îi dea indicații cu privire la titularii meciurilor.
9. Pentru că așa este moda în penitenciare, Gigi Becali își va tatua o oaie pe spate.
10. Având experiență în transferurile de fotbaliști, oficialii închisorii îl lasă pe Gigi Becali să efectueze transferurile de deținuți.
@hazmedia.ro

Sezonul: ”AAAAAAA!!! Ceva se urcă pe tine…” se declară deschis

Intr-o zi,badea Gheorge se duce mohorat la preot sa se spovedeasca.Parinte am pacatuit,am fost cu alta femeie.
Preotul:Bine Gheorge,drept pedeapsa,pentru mantuire,este sa tii un pai in gura timp de o saptamana
Dupa vreo doua zile ,Maria,vazandul pe Gheorghe ca nu lasa paiul din gura,il intreaba:
Maria:Ba ce tot porti paiul ala in gura cat e ziua de lunga de parca ai fi o vaca?
Gheorge:Am pacatuit,am fost cu alta femeie si asta imi e pedeapsa
Maria:Ehe,daca m-as lua dupa preot ar trebui sa iau toata capita de paie in gura…

Dilema

Acum cateva zile, in locul paginii principale google.ro a aparut un mesaj straniu: “By MCA-CRB…Algerian Hacker…” etc…
Stati putin: google PUNCT RO?!…Da’ hackerasii nostri ce faceau? Dormeau? De ce nu ne-au aparat? Sau erau ocupati cu treburi mult mai importante?

Itic era fiul unui rabin care decedase si lasase pentru el urmatoarea invatatura in cartea sa de
rugaciune: “Draga Itic, sa stii ca a manca cu capul descoperit este la fel de mare pacat ca si cand te-ai culca cu femeia prietenului tau”.
Itzik citeste si dupa o perioada vine din nou la cartea de rugaciuni si noteaza: Draga tata sa stii ca le-am incercat pe amandoua dar mare este diferenta !!!”

Inima unui barbat are un sanctuar secret in care poate intra doar o singura femeie. Insa, acest spatiu este plin de alte camere mici care sunt vacante si asteapta vizite. (Helen Rowland)

Reacţie promptă a Patriarhului Daniel: Vom trimite robotul Religiosity să sfinţească apa de pe Marte
via TNR

Scufita rosie se plimba prin padure.La un moment dat se intalneste cu lupul.Lupul o intreaba:
-Ce ai in cosulet,scufito?
La care ea raspunde:
-De-ale gurii,dinti proteze!

Statistica este acea stiinta care spune ca daca ai capul in cuptor si picioarele in congelator, in medie esti ok!