Imi spune azi nevasta-mea:
– Gata, am hotarat, anul asta mergem la petrecerea de Halloween organizata de maica-mea, fie ca vrei sau nu ! Ai 5 minute sa te deghizezi in ce vrei !
N-a durat mai mult de 2 minute sa gasesc o pelerina neagra si o coasa…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Ion ficior holtei merge la nunta, imbracat nealcos, costum, cravata, pantofi de lac nou nouti la care se uita la fiecare pas. La nunta o intalneste pe Maria care arata bine in rochie si o ia la joc. Dupa cateva invarteli Ion se uita ingrijorat la pantofi..
-Tu Marie ai chiloti pa’ tine?
-Ma Ioane..nu
-Vai ce m-am spariet’ ca mi s-o crepat’ pantofii.

In noapte e tarziu.E cerul plin de stele.
Acolo vreau s-ajung.La draga vietii mele.
Si-n timp ce eu visez la fel ca toti baietii
Imi sforaie nevasta de zguduie peretii.

E vremea de drum lung.In somn cazand dracoaica
Iau totusi preventiv cutitul si pufoaica.
Curaj sa-mi fac , sa nu imi fie teama
O gura zic sa trag.Butoiul? Damigeana?

Incet sufletu-mi simt cum dulce se-nfioara
Si fara sa-mi dau seama o iau incet pe scara
Si simt un foc ce-n inima-l crezui
Dar fumul de-unde fi? Cobor eu ori ma sui?

Ce lung e drumul , dar duce-ma pacatul
Si-ajung.Mi-e greu sa spui.Direct in iad.La dracu!
Femei una si una.Urate si frumoase
Uscate ca si paiul.Rotunde, voluptoase

Cu parul de taciune, sau chipuri ingeresti
E o placere-mi zic pe-aici sa ratacesti.
Si-mi umflu pieptii c-asa imi pace mie
Oh Ioane-mi zic ajuns-ai pe felie.

Salbatice,flamande, puternice feline
Se-arunca frate ca fiarele la mine
Saruturi patimase imi fura ca si hotii
In carnea mea cea dulce simt cum isi baga coltii.

Va spun fartati ca nu mi-s vanitos
Cu cat mai multe vin cu-atat sunt mai vanjos
Cu doua, trei rezist si buhul mi se duce
Si coada-i tot mai mare vrand toate sa m-apuce

Si una cate una, simt toate isi fac rand
Ai dat de dracu Ioane cu-asa popor flamand
Dar eu ca tot romanul flamand fiind d-amor
Accept si barbateste nu le raman dator.

Ce muzica draceasca si ce miscari lascive
Pe langa Ciocciolina, maestre sunt si dive
Nedomolite fiare cu poftele canine
Mi-am zis plin de-ncantare: -Aici este de mine!

Dar timpul simt ca trece si frate-miu la dracu
Mai multe , mai flamande.Astea imi pun capacu!
Si-ncep de la o vreme sa strig dup-ajutor
Dar toti barbatii frate stateau intr-un cuptor,

Si dardaiau de frig si-urlau ca vai de ei
Veniti in ajutor, oh voi fartatii mei.
Dar fratii ce-mi cerura , sa nu-mi cred dragii mei
-De vrei ia-le pe toate.Noi nu mai vrem femei!

Dar gluma se ingroasa de simt ca am sa mor
Pe dulcea mea Marita o chem in ajutor
Si-mi zice a mea dulceata abia miscadu-si geana
De-ai terminat butoiul, pe raft e damigeana.

Si-apoi se rase frate de zguduia tot patul
Unde-mi umblasi IOane, ca parc-ai fost la dracu.
Dreptate tre sa-i dau si tre sa recunosc
In loc spre cer s-o iau, pe scara-am mers in jos.

Ce au femeile o data pe luna si le tine 3-4 zile?
Salariul barbatului!

La gradina zoo in fata unei custi cu hipopotami, moldoveanul ii spune iubitei lui:
-Iubito, vezi ce gura mare are?… si totusi nu scoate nici un cuvant!!!

Amintiri din liceu:
La ora de fizică profesorul încearcă să demonstreze practic, că sunetul nu se propagă în vid. Ia aparatul de făcut vid, pune o sonerie înăuntru. învârte maneta de câteva ori, apoi porneşte soneria. Nimic… niciun sunet. Experiment reuşit.
Profesorul de biologie preia şi el ideea (din zbor) şi o adaptează: animalele nu pot trăi în vid.
Împrumută aparatul de la fizică, pune un şoricel înăuntru şi învârte maneta. Şi învârte… şi învârte (că uitase să închidă supapa cu pricina), şoricelul fiind tot mai vioi.
După vreo 10-15 minute, cu mâna obosită de învârtit, profesorul trage concluzia finală la modul “ştiinţific”:
– Naiba să-l ia, că nu-i bun şoricelul ăsta !

O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Fiind mai din varful muntelui ii cam lipseau cunostintele de anatomie masculina. Dar isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic:
– Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?
– Acela e un p*nis, domnisoara.
Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou:
– Si chestia aia rosie din varful p*nisului?
– Acela il numim capul p*nisului…
Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare:
– Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul p*nisului?
Medicul, putin confuz:
– Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja b*cile.

Un roman, un japonez si un evreu sunt prinsi de teroristi. Pentru asta, liderul teroristiilor declara ca sunt condamnati la moarte prin gazare. Zis si facut. II baga in camera si da drumul la gaze.Vine dupa o ora, astia jucau carti.Mareste concentratia gazelor si vine dupa 2 ore. Astia jucau carti.Enervat, mareste inca o data concetratia gazelor si vine dupa 3 ore, dar astia tot jucau carti. Deschide usa si zbiara:
-Trebuia sa fiti morti de mult, ce naiba?
(Japonezul)- Eu sunt cautator de perle, stiu sa-mi micsorez ritmul de bataie al inimii… asta e fleac pe langa ce fac eu!
(Evreul)- Eu am supravietuit lagarelor hitleriste.Asta-i o nimica toata pe langa ce faceau aia.
(Romanul)- Eu sunt lucrator la Copsa Mica si-nchide-n p***a matii usa ca ies gazele afara!

– Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă
întrebi de la cine?
– Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!

Toti barbatii sunt niste handicapati !!!
Au un picior mai scurt decat celelalte doua …

În sfârșit, am găsit ceva care opreşte căderea părului: umerii!

Femeile sînt considerate feminine,doar dacă socotesc drept unic scop al existenţei lor pe acela de a fi bune pentru folosinţa bărbaţilor.
George Bernard Shaw

-Sir, sunteti un om fericit? intreaba un jurnalist pe un miliardar scotian.
-Nu, din pacate, atunci cand eram mic am pierdut o moneda de un penny si nu am mai reusit sa o gasesc vreodata.

Anul 2025, guvernul italian face o ancheta cetatenilor:
-Imigrantii din Romania reprezinta o problema??
35% au raspuns: Si, un grande problema!
65% au raspuns: Absoluto nicio problemo,manca-ti-as!

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba:

– Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?

– Pai draga mea nevasta: * la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.

* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.

* la 40 erai fierbinte… ti-am adus o paine calda.

* insa acum la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.

Insa femeia ii da replica:

– Da dragul meu asa e, dar:

* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.

* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai… altii ma sorbeau.

* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altii mancau miezul.

* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usa si intreaba: “Boul e acasa? ”