În zilele noastre să găsești un contabil bun e foarte dificil. Tocmai de asta, dl Popescu Ion deja de 7 ani este căutat de Interpol.

Chuck Norris îşi poate aminti ziua de mâine …

Profesorul de ORL al lui Bulă urma să se pensioneze. Fiecare elev din clasă i-a făcut cîte un cadou. Profesorul a luat fiecare cadou în parte, s-a bucurat, etc. A venit şi rîndul lui Bulă să-i dea cadoul. Bulă, fiind sărac, dar talentat, a desenat pe tablă o ureche mare şi profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori în mînă…
Cînd vede profu’ asta, începe să rîdă. Într-o scurtă pauză între două hohote de rîs, spune:
– Bulă, tocmai mi-am amintit că peste 2 săptămîni iese la pensie profesorul de ginecologie!

Cica vine un englez in Romania si dupa ce invata el asa un pic limba se hotaraste sa vorbeasca si el cu cineva.
Merge el prin tara si la un moment dat vede un taran ce cosea.
Se duce la el si il intreaba:
– Tzarane tu coseshti?
Taranul cosea de zor plin de transpiratie!
– Tarane tu coseshti?
Taranul la fel…
-Tarane tu coseshti?
La care taranul:
– Man, you have an obsession?

O femeie în vîrstă spune liftierului s-o ducă la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs, se aud tot felul de trosnituri. Albă la faţă, femeia întreabă:
– Nu schimbaţi niciodată cablurile de la ascensor?
– Ba da, răspunde liftierul, cînd se uzează.
– Şi cînd ştiţi că s-au uzat?
– Cînd se rup.

Mielul rade de porc:
– Vine Craciunul!!!!
Porcusorul agresiv foarte zambaret:
– Da’ de Paste, ai planuri?

Existenta virginitatii nu are alta explicatie decât aceea ca orice femeie trebuie sa înceapa de undeva.

Bula si Strula dezlegau integrame:
– Bula, organ genital la femei?
– Orizontal sau vertical?
– Orizontal.
– Pai atunci e gura!

O blonda la volan. La radio se aude:
-Ascultati Europa FM.
Blonda:
-Doamne, de unde stiu astea totul?

Cel de-al saselea simt exista cu adevarat, insa din pacate nu multi pot sa-l aiba…

La simtul umorului ma refeream.

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: “tati, tati cine sunt doamnele alea?”
Tata(jenat): nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazine de jucarii
Copilul: da, l-am vazut, dar cine sunt doamnele alea?
Tata: aa, sunt vanzatoare ambulante
Copilul: daa? Si ce vand?
Tata: vand…aaaa…, un pic de fericire
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa sparge pusculita, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: “ doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 50.000 ?” femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza, se decide sa nu piarda 50.000.
Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu nutela.
Seara, copilul vine acasa si-i gaseste pe parinti preocupati.
Tatal: “unde ai fost? Ne-am facut probleme”
Copilul: “ am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire”
Tata (alb ca varu): ahaaa…si cum a fost?”
Copilul: “ pai pe primele doua le-am rezolvat, pe a treia doar am lins-o si gata”

Contrar expresiei tipic romanesti, personal nu mi-am dorit niciodata sa moara capra vecinului.
La drept vorbind, o mai mulg si eu din cand in cand…

Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?

– Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete!

Daca e macar un singur lucru pe care l-am invatat in viata, e acela ca fiecare trebuie sa plateasca pentru propriile sale greseli.

Cu exceptia guvernului. Cumva tot tu trebuie sa platesti si pentru ale lui…

Nu putem controla chiar totul si avem par tocmai pentru a ne aminti mereu acest lucru.