Astronomii susțin că Soarele este o stea.
O fi,noaptea.Că ziua,tot Soare e.

Era pe timpul Odiosului. In piata Matache Macelarul, o batrana cu cateva ciolane intr-o punga, pe care reusise sa le cumpere dupa lungi ore de stat la coada, isi facea cruce zicand:
– Multumesc Doamne ca am reusit sa cumpar ciolanele astea!
– Nu se zice asa, matusa! -o corecta un “baiat cu ochii albastri”
– Da’ cum se zice?
– Multumesc, tovarase Nicolae Ceausescu!
– Da? Si dupa ce n-o sa mai fie tovarasu’?
– Abia atunci sa multumim lui Dumnezeu!

Care sunt ultimile cuvinte ale unui cocalar inainte sa moara:
“Hey, uitati-va ce pot sa fac eu!” 😀

Doua femei discuta:
-Fata mea este foarte desteapta,doar la 1 an si 4 luni isi pronunta numele de la prima litera pina la ultima si invers!
-Excelent!Dar ce nume are fetita?
-ANA.

Intra un barbos intr-un bar si cere o vodca:
-Vine vine, zise barmanul.
Dupa ce o bea da sa plece…. barmanul:
-Ce faci domnule nu platesti?
-Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotand o legitimatie.
-Ok… sefu, ok!
Pleaca asta si vine altul mai paros, mai barbos:
-O vodca!!
-Vine! Vine!
O bea si da sa plece:
-Ce faci domnule nu platesti? zise barmanul.
-Sectia Parosi Barbosi!
-Ok… sefu ok!
Intra altul chel span din cap pana-n picioare (doar ce se vedea):
-O vodca!
-Vine! Vine!
O bea si da sa plece:
Barmanul:
-Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!
Chelul descheindu-se la pantaloni ii spune:
-Lucrez cu acoperire!

I:De ce se bat doi politisti cand se urca pe o motocicleta?
R:Care sa stea la geam!

La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat:
“Ardeleni, va f*tem in cur!” Dupa un an, ardelenii construiesc un
panou urias cu litere de inox: “Si noi pe voi!” A doua zi, oltenii
sterg injuratura initiala de pe gard si scriu “Sa ne pupati in cur!”

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
– Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

Anunt la MATRIMONIALE :
“Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca…dar si cand oi iesi de la parnaie…..”

A fost odata unul care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare si a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se macheaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si ii zice barbatului:
-Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult!
A doua a iesit in oras si a cumparat crose de golf, un DVD-Player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului si a zis:
-Am cumparat cadouri pentru tine din bani pentru ca te iubesc asa de mult!
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul.
-Investesc toti banii in viitorul nostru pentru ca te iubesc asa de mult!
S-a gandit barbatul mult, la cum au cheltuit ele banii si a decis sa se insoare cu cea cu tzâtzele mari.

– Doctore, ce a arătat ecografia?
– O nuntă neplanificată, domnișoară.

Care e diferența dintre un paianjen și un țigan ?
Sunt șanse mai mari să găsești un paianjen în baie.

Un cetăţean traversează strada ,printr-un loc nepermis . Poliţistul la datorie :
– Amenda 50 de lei .
– Poftim 100 de lei .
– De ce 100 de lei ?
– Când mă-ntorc , trec tot pe aici …

domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de
rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu
crema…
Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
–
Si nu ne mai mananca?
– Ba da, dar cu scarba!

Un rabin este invitat să tină un discurs intr-o sinagogă. Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace. Toţi se uită la el şi el tace. Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:
– De ce nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul:
– Am uitat dinţii acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două… Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
– Este tare târziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
– Ce să fac! Mi-ai adus din greşeală protezele soţiei…