Manele TV si Trinitas , doua posturi TV atat de deosebite dupa tematica abordata , au totusi doua lucruri comune: la ambele se canta si se afiseaza mult aur.

O tanara se duce la medicul ginecolog. Disperata ii spune:
-dom’ doctor , azi dimineata m-am spalat la pasarica si m-a muscat de deget !
-Ia sa vedem N-am mai avut caz ca asta.
O consulta doctorul si uimit , spune:
-domnisoara , e un caz ciudat , pasarica dumneavoastra are dinti ! Ce-ati facut ?
Dom” doctor , de vreo 6 luni mi s-a stricat vibratorul si-am folosit periuta de dinti electrica !

Un avion aşteaptă să decoleze de 8 ore, după ce pilotul l-a sunat din greşeală pe Florin Piersic

Un om sanctificat devine sfant.
O cioara santificata , devine vultur.

Un ţigan visează că s-a dus în vizită la naşu’ lui, popa, care-l întâmpină astfel:
– Bine ai venit, finule! Uite, aseară, preoteasa tocmai a făcut sarmale, o bunătate nu altceva! Ia loc să mănânci o porţie din aceste sarmale, că ţi-o fi foame…Apropo, să ţi le încalzesc sau nu?
– D’apăi, încălzeşte-le, naşule, că nu mă grăbesc…!, zise ţiganu, dând să se scarpine în cap; dar când întinse mâna să se scarpine, se lovi de fierul rece al patului şi se trezi ţiganu’.Atunci, cu maţele ghiolcăind de foame, ţiganu zise cu ciudă:
– Ptiu, că prost am fost! Nu putui io să le mănânc reci?!?

Un posibil candidat la Premiul Nobel:
– De 7 ani cercetez ce influenta au razele solare asupra substantei cerebrale si abia acum am ajuns la o concluzie.
– Si ce ati descoperit?
– Ca n-au nici o influenta.

Ştiaţi că că 90% dintre oameni nu observa repetarea cuvântului “că” la inceputul acestei propozitii?

Ion Ionescu, așa și nu a mai intrat în cartea recordurilor, pentru cea mai îndelungată perioadă de reparație a apartamentului, deoarece, în al 12 an a fost ucis de vecini.

Taximetristul !

1. Orice taximetrist este mult mai tare decat Chuck Norris. Taximetristii nu stiu cine-i Chuck Norris, dar Chuck Norris stie cine-i fiecare taximetrist.
2. Un taximetrist este liber doar atunci cand vrea el. Chiar daca este liber, poate sa-ti spuna ca nu e liber. Si daca e ocupat, e ocupat tot pentru ca vrea el si nu pentru ca l-a ocupat un client.
3. Bacsisul pentru taximetrist nu e un procent din contravaloarea cursei, ci contravaloarea cursei e un procent din bacsisul taximetristului. Nu exista o limita maxima pentru bacsis, dar exista intotdeauna o limita minima. Nerespectarea ei poate duce chiar la varsare de sange. Autorizata de legea taximetristilor.
4. Un taximetrist stie intotdeauna mai multe decat clientul, indiferent de domeniul de discutie. Iar cand un taximetrist are chef de povesti, esti obligat ca si client sa povestesti cu el.
5. Atunci cand urci intr-un taxi trebuie sa te supui dictonului nescris “taximetristul nostru, stapanul nostru”.
6. Taximetristii stiu intotdeauna cele mai multe scurtaturi spre cel mai lung traseu. Atunci cand indraznesti sa ii indici traseul, scurtaturile se vor inmulti. Mai bine taci.
7. Aparatul de taxat e pur orientativ si e folosit doar pentru ca clipoceste colorat. E un substitut al casetofonului cu orga de lumini.
8. Absolut toate regulie de circulatie sint facute ca sa fie incalcate. Si nu pentru a-l ajuta pe client sa ajunga mai devreme, ci pentru ca nimeni si nimic nu-i spune unui taximetrsit ce sa faca.
9. Orice taximetrist e mult mai tare decat tine. Iar daca tu esti mai tare decat el, in 3 min apar alti 100 de taximetristi. Esti mai tare decat toti?
10. Niciodata un taximetrist nu trebuie sa astepte dupa tine, ci tu dupa el. Daca ai asteptat mult, inseamna ca taximetristul a fost bun cu tine.
11. Exista si taximetristi misto. Am intalnit eu. Adica unul am intalnit.
12. Taximetristii sint cei mai mari cocalari-cei mai destepti intelectuali-cei mai buni soferi – cei mai puternici barbati – cei mai sensibili soti – cei mai virili amanti – cei mai buni muzicieni – cei mai tari “pesti”
13. Exista mult mai multe legi ale taximetristilor. Eu nu am cum sa le cunosc. Dar taximetristii le cunosc.
14. Breaking News – Chuck Norris a dat examenul de taximetrist. L-a picat.

Dupa ce plange Oana Roman apare curcubeu.

Arhelogii au gasit o falca de femeie veche de 100 000 de ani. Cum au depistat ca e de femeie? Inca scotea sunete!

Un dictator a murit azi pe trecere.
Un dictator a murit azi. Petrecere!

el: inchide lumina!
ea inchide lumina.
el:dezbraca-te!
ea se dezbraca.
el: ia-o in gura!
ea:asta nu !
el:alta n-am!

-De ce au femeile doua perechi de buze?
-Una pentru a spune tampenii care te calca pe nervi, iar cealalta pentru impacare.

“Femeile nu stiu ce vor?
Ba da, în fiecare zi altceva !