– Sa stii ca daca nu ai de gand sa te schimbi, eu divortez, gata, nu mai suport, betivanule! zbiera nevasta-mea.
– Hai, te rog…am mormait, clatinandu-ma, cu pantalonii in vine. Inca o data si gata, iti promit ca de-acum inainte o sa ma schimb singur!

– Cum a putut sa evadeze detinutul? A furat cumva cheia?
– Nu, a castigat-o la table.

În Coreea de Nord libertatea de exprimare e atât de îngrădită, încât nici cutremurele nu au dreptul la replică. (fb.com/blogandac)

Cum omoară o blondă un peşte ?
R: Îl îneacă.

Un pusti de 2 ani se trezeste dimineata si gaseste in baie facand dus pe un tip bine facut.
– Tu cine esti, baby sitter?
– Nu, eu sunt mother fucker!

Bula si Bruce Lee merg la un mall din bucuresti sa bea si ei ceva .La un moment dat Bula se imbatase si zise :
-Dami o lovitura in obrazul drept !
-Nu,ca o sa te doara !
-Da odata !
Peste cinci minute Bula se trezeste si intreaba :
-Ce a fost asta ?
-K5 !
Mai incolo ii zice iar :
-Dami o lovitura in obrazul stang !
-Nu,ca o sa te doara !
-Da odata !
Peste cinci ore Bula se trezeste si intreaba :
-Ce a fost asta ?
-Cheia Chinei !
Dupa vreo ora zice Bula :
-Ma tu miai dat doua lovituri , pot sati dau si eu o lovitura ?
-Da .
Dupa 15 ore Bruce Lee se trezeste din coma si il intreaba pe Bula :
-Ce a fost asta ?
-Cheia Franceza !

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
– Dar ce s-a întâmplat?
– Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$…
– Condoleanţele mele…
– Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$…
– Îmi pare rău, domnule, foarte rău…
– Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$…
– Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp…
– Şi luna asta nu mai pică nimic… nimic… fir-ar să fie…

El~Buna frumoaso ce cautai aseara in visul meu?
Ea~Probabil iesirea.

”’Ca sa vinzi un lucru greu vandabil , spune-i unei femei ca e un chilipir si unui barbat , ca e deductibil..”’

De ce, la cununia religioasă, preotul se adresează mirilor cu „robul și roaba lui Dumnezeu”, când ar putea să spună „căruciorul și roaba lui Dumnezeu”?

Declaratie de dragoste a unei fete catre un baiat:
Te voi iubi din inima toata viata mea pana cand va aparea alb baiat mai bun sau ma voi plictisi de tine!

N-am înțeles niciodată de ce o femeie necăsătorită primește sfaturi de la altă femeie necăsătorită. E ca și cum Stevie Wonder ar lua lecții de condus mașina de la Ray Charles.

Sanii femeilor care umbla vara decoltate sunt ca distribuitorul Detol: NO TOUCH!

O tipa se casatoreste. Muma-sa ii spune:
– Fata mea, atunci cand vei merge la culcare cu sotul, sa nu-ti scoti toate hainele, in fiecare femeie trebuie sa fie un pic de mister.
Dupa cateva saptamani de la nunta proaspatul sot isi intreaba soacra:
– Mama, fiica-ta este nebuna?
– De ce crezi asta?
– Pai de ce se culca in fiecare seara cu caciula pe cap?

Soacra si ginerele la restaurant:
Ginerele: Ar trebui sa gusti homarul mama soacra. Il fac delicios aici.
Soacra: Nu pot, sunt alergica.
Ginerele:Stiu…