Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate.
Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul.

– Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie,au ras si s-au tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.

– Si mai departe ce s-a intamplat?
– Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.

– Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? facu sotul gelos.
– Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.

– Da,… si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!!
– Pai el si-a scos camasa si ea bluza…

– Ah, divortez!!! Spune mai departe!
– Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.

– Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???
– Pai si-au dat si chilotii jos.

– Si??????…
– Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.
– Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!!!

Fetelor, bărbaţii romantici au acelaşi scop ca şi cei neromantici, doar că vă iau pe ocolite

Proiect legislativ: pedofilii îşi vor executa pedeapsa în azile de bătrâni…

Intr-o zi insorita vine o babuta la Banca Nationala a Canadei sa depuna o suma mare de bani. Fiind mai suspicioasa, ea doreste insistent sa vorbeasca cu directorul general intai. Cererea i-a fost acceptata.
– Cu ce va putem ajuta ? o intreaba directorul…
– Vreau sa depun o suma de bani la banca dvs.
– Ce suma vreti sa depuneti ?
– 100.000 $ ,spune baba…
– Doamne Dumnezeule! De unde aveti dvs. aceasta suma de bani ?!?
– Pai….din pariuri…
– Ce fel de pariuri ?
– Uitati, pun pariu pe 1 milion $ ca aveti ouale cubice.
Directorul fiind sigur ca nu are testiculele cubice, lasand demnitatea la o parte, accepta pariul. Se inteleg ca a doua zi de dimineata sa se intalneasca impreuna cu avocatii,drept martorii, vada cine o castigat pariul….
Directorul incepea deja sa aiba emotii, isi tot verifica in oglina bilutele si acestea pareau sa fie OK. Vine a doua a zi si baba, insotita de avocat si inca un domn, pasind tantos in biroul directorului.
Directorul isi da pantalonii jos,batrana ii pipaie testiculele,le aseaza pe palma se uita atenta si spune zambind:
-Mda… sunt 0k ,ati castigat cei 1milion de $….
Mirat directorul intreba:
– Si mai aveti curaj sa zambiti,tocmai ati pierdut 1milion $ !!!
-Nu am pierdut nimic dragul meu,il vezi pe domnul cu care am venit si tocmai semneaza ceva in fata avocatului meu..? Ei bine dragule am pariat suma de 3 milioane $ cu el,ca azi, voi tine in palma testiculele directorului de la Banca Nationala a Canadei…

Am avut o copilarie grea. Pana la 5 ani credeam ca ma numesc “Inchide-ti gura”!

Tatăl joacă tabine cu fiul său.
– Dar tu trişezi, micuţule.
– Da tată.
– Tiştii ce păţesc cei care trişează?
– Da tată, câştigă….

— Cum ai loveşti soţia?!!.. strigă judecătorul. Numai noi avem dreptul să aplicăm pedepse,
— N-am nimic împotrivă, bateţi-o şi dumneavoastră.

In general, barbatii baga banii in gauri, exceptie fac ginecologii si dentistii care scot bani din ele…

Tanara sotia catre sot:
– Eu stiu sa gatesc bine doar prajutura si pestele.
– Nu-ti face griji, cu timpul vei invatat. Insa acum spune-mi ce este in farfurie: prajitura sau peste?

O familie prinde un pestisor de aur,care le va implini cate o dorinta.
Copilul:
-Eu imi doresc un arici….
Tatal:
-Mai da-l in p…a ma-yi de arici!
Mama:
-Scoateti-l,scoateti-l!

Fiica-mea a venit aseara acasa cu prietenul ei. El a fost foarte linistit si tacut toata noaptea…

Ma rog, o singura data m-a intrebat politicos ce fac cu toporul ala in mana.

– Cum ai reusit, domnule, sa intri in sant?
– Pai, domnule agent, eram sub influenta fiintelor psihotrope.
– Vrei sa spui “substantelor”?
– Nu, nu, eram cu soacra-mea si nevasta in masina.

La pisoar, n-o scutura mai mult de 3 ori.
De la a 4-a le impozitează Ponta.

– Tocmai am aflat ca sunt insarcinata, asa ca de acum inainte voi fi nevoita sa mananc cat pentru doi…imi zise grasanca de nevasta-mea.
– Wow!…i-am raspuns. Si chiar ai de gand sa te infometezi intr-atat?

Partea nasoala la Facebook este aceea ca nu iti ofera posibilitatea de a te pi*a pe peretele unora.