– Ieri seara am salvat o femeie de la viol!
– O, bravo! Cum?
– Am convins-o.

Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o luna, 2, 3. Plictiseala! “Hai sa dau o raita pe-aici.” Vede la avizier: “Sejur in Iad – 5 zile – 5.000 $”.
Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii.
Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna. “Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!”
Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde:
“Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!”

O familie formata din tata, mama si un baietel merg la pescuit pe malul unui lac. La un moment dat, in undita tatalui se agata pestisorul fermecat, care ii zice omului:
– Eu sunt pestisorul fermecat si pot sa va indeplinesc 3 dorinte, dar spune repede ca ma grabesc.
Omul emotionat ii spune baietelului sa zica el primul.
– Vreau un arici, vreau un arici! striga copilul.
Tatal cand aude, isi trage o palma peste frunte si striga nervos:
– Da mai da-l ma in P…a matii!
Imediat se aud racnetele mamei:
– SCOATE-L!!!!!!!

Ieri mi-am luxat piciorul si un prieten mi-a recomandat un medic bun.

Doctorul Schiopu il cheama.

Printul o intreaba pe Alba ca Zapada:
-De ce razi?
-Dupa atatea mere,in sfarsit o banana!
via BFPT

Vreti sa va schimbati radical viata? Nu platiti abonamentul pentru internet!

Soțul și soția se ceartă de vreo 2 ore.
Soțul, obosit, îi zice:
– Gata, fie cum zici TU, așa vom face!
– Nuuu, prea târziu, m-am răzgândit

– Buna ziua, suntem de la Banca, va informam ca va punem sechestru pe cont….
– Pe care cont doamna ?!? Pe cel de Facebook???
– Nu domnule, pe cel bancar….
– Pff…..ce m-am speriat, pe asta bancar puteti sa-l si inchideti!

Dupa ce s-au certat toata ziua, Ion si Maria s-au culcat spre seara, spate in spate.
Vrand s-o impace, Ion se intoarse catre ea si-i zise:
– Marie, iarta-ma, am fost si eu furios. Hai sa ne impacam!
– Dar promiti ca nu mai tipi la mine, sa ma mai faci vaca si toate alea? raspunse Maria.
– Promit, promit…spuse Ion, si se trase mai aproape de ea, intinzand mana sa o bajbaie pe la sani.
– Si acu’, ce crezi ca faci?…zise ea, alintandu-se.
– Nimic, nimic…raspunse Ion, razand. Vreau doar sa te mulg un pic.

Sot si sotie…seara…ea in baie se pregateste pentru o seara amoroasa.
Sotul:
-Draga mea iubita….poti sa tragi perdelele?
Sotia:
-Vai,dar ce ai de gand sa faci?
Ei,hai….mai ….trage perdelele..
Sotul:
-Si mai inchide si din lumini te rog…hai….inchide tot..
Sotia excitata..se baga sub plapuma..la care sotul:
-Nu cumva ai vazut ceasul meu ala fluorescent?

Ar fi ironic sa mori in living room ?

Una pe zi …

Pisica este un fost tigru, trecut prin trei programe de restructurare.
(Valeriu Butulescu)

Doi doctori la o cafea,zice unul:
– A venit azi una la mine cu un clitoris ca pepenele.
– Hai fi serios si cum umbla? … intreaba celalalt doctor
– Auzi colega eu m-am referit la gust nu la marime.

Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
− Văd că dumneata, ai doi copii.
− Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
− Asta s-o crezi matale!

Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
– Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru!
La care seful iritat primeste raspuns:
– Dar cine a spus ca noi lucram?