Ţiganca întîrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
– Unde-ai fost, fă?
– La servici.
– Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
– Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
– Şi ce-ai cumpărat, fă?
– Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
– Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă…

Ţiganul Ilie, spărgător de meserie, se plînge unui prieten:
– Poţi să faci şi pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulţumite îs. Uite, Paraschiva mea nu vrea să poarte blana de care i-am făcut rost. Zice că ce, aia-i blană?
– Cum aşa?
– Păi am luat numa’ patru luni pe ea.

– El e noul meu frățior. S-a născut luna trecută.
– Ce drăgălaș e! Cum îl cheamă?
– Nu știu. Nu înțeleg ce spune.

“Numai cine nu munceste, nu greseste”, zise cocosul dandu-se jos de pe rata.

NU REPETAȚI ASTA NICIODATĂ!!!
În mai 2003 împreună cu niște prieteni am fost să vizităm orașul Câmpulung – Muscel, iar după asta am plecat pe trei zile la Cabana Garofița Piatra Craiului (vre-o 50 km de Muscel dacă țin minte bine). Ajunși acolo, unul din prieten, obosit și un pic cam cherchelit s-a culcat sub un pin. Văzând asta, noi ceilalți ”deștepți”, fără prea mult zgomot, i-am ”îmbrăcat” pe mâna dreaptă un borcan din sticlă de 3 litri și…… l-am gâdilat la nas cu o crenguță din respectivul pin…..…. A fost nevoie de primul ajutor medical, deși a doua zi deja râdeam de cele întâmplate, iar cabanierul se temea să doarmă fără să – și încuie ușa.

– Părinte, recunosc, am încîlcat sfaturile părinteşti. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
– Urît, fiule, urît. Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi…
– Da, părinte. În primul rînd, l-am văzut pe tata!

În politică trebuie să țintești mereu sus, că, dacă țintești înainte, dai în curul pe care-l pupi!

‎- Iubitule , au zis colegele ca ele de fiecare data inainte de culcare fac 69 .Vrei sa incercam si noi ?
– Ok , tu prima .

Pensionarilor , actuali si viitori….
– Câte zile are o sãptãmânã? 6 sâmbete, 1 duminicã.
– La ce orã se culcã un pensionar? La trei ore dupã ce a adormit în fotoliu.
– De câți pensionari este nevoie pentru a schimba un bec? De unul singur, dar poate dura o zi !
– Cum numesc pensionarii un prânz lung ? Normal
– Care este cel mai mare avantaj de a merge la studiica pensionar ? Dacă lipsești de la cursuri, nimeni nu îi anunță pe părinți !

Din lipsa de fonduri luminita de la capatul tunelului va fi temporar deconectata!

Era odata un pasaroi. Vede pe o craca o pasarica. Se duce langa ea. Pasarica se da mai incolo. Pasaroiul, si el, langa ea. Se mai da pasarica un pic mai incolo, pasaroiul si eL.si tot asa. La un moment dat, pasarica ajunge la capatul cracii si cade intr-o balta.
Morala: Daca preludiul este lung, pasarica va fi intotdeauna uda.

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte, se intilneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
– Nici tu n-ai somn?

Un orasean isi viziteaza varul care locuia in desertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet:
– Ce-i asta?
– Nimic, coiotii.
– Dar ce-s coiotii?
– Niste ciini salbatici.
– Si de ce urla in halul asta?
– Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactusi.

Un moldovean bătut măr se duce la doctor.
– Ce-ai păţit omule? îl întreabă doctorul. Cine te-a nenorocit în halul ăsta?
– Nişte beţivi. M-au prins în pat la nevastă-mea.

Un tip vorbeste cu vanzatoarea de bilete:
T: Buna ziua , as dori un bilet pana la Viseu.
V: Buna ziua . Viseu de sus sau Viseu de jos?
T: Nu conteaza ma asteapta prietenii in gara.Cat ma costa?
V: Pai, nu ati spus cu ce doriti sa mergeti.
T: Sunt intr-o gara.Ce optiuni am? Cu trenul , bineinteles!
V: Stiu , dar cu care?!? Cu personalul , cu acceleratul , cu rapidul…
T: Sunt mai multe?
V: Da . Acceleratul e cel mai scump.
T: De ce ? Nu merge tot acolo?
V:Ba da, merge tot acolo , dar ajunge mai repede.
T: Nu-i nimic.Sa mearga mai incet.Eu nu ma grabesc.Daca nu ma grabesc, face reducere?
V:Nu se fac reduceri.
T: Dar la copii , nu aveti reducere?
V: Avem.
T: Aveti copii?
V: Am.
T: Cate bucati?
V: Zece!
T: Zece?!? Si cand ai mai avut timp sa stai la ghiseu?