Ion boşorog se duce la Maria (la fel) acasă și nu după multă vreme încep să se sărute.
Maria se duce până la baie. Ion, rămas în dormitor, se gândește: ‘dacă mă mai sărut
mult cu Maria o să-mi cadă proteza în gura ei și mă fac de rușine; mai bine o scot!
Scoate proteza și o pune în buzunar. Intre timp, Maria se gândește (în baie fiind):
‘dacă mă mai sărut mult cu Ion, îmi cade proteza în gura lui și ma fac de rușine!’
Şi-o scoate și o pune într-un dulap. Revenind în cameră, reîncep să se sărute.
La un moment dat, încălzindu-se, Ion ii zice:
– Haide, Mărie, muşcă-mă!…
La care, Maria:
– Cu şe?!?…

Eram azi la bar, iar dupa al doilea pahar de coniac, ii spun barmanului:
– L-am surprins pe fiul meu de 12 ani uitandu-se dupa fuste scurte.
– Cred ca e oarecum normal de-acum la varsta lui, raspunse el.
– Da, i-am raspuns. Dar nu pe eBay.

Ion s-a căsătorit de curînd cu Maria. Se întîlneşte cu un prieten.
– Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine?
– Nu-i mai bine, da-i mai des…

Ion proaspat insurat catre Maria…
-Draga, bine ca am venit acasa… ase mi de foame ca te mananc de tot….ce-mi dai azi de cina?
-Nimic, Ioane….n-am stiut ca tre’ sa fac mancare si ma-ta n-o trecut pe acia…..
-Dara, ma fomeie, da-mi te rog macar niste lapte…
-N-am!
-Pai cum nu ai ca ma nervezi acuma… Dara n-ai putut mulge vaca ca doara nu sta degeaba in poiata…
-Da’, ma Ioane, io nu stiu cum sa mulge o vaca…
La care Ion deja nervos peste masura:
-Doara cum, ma proasto, exact cum imi belesti mie p**a, numa’ ca invers!…

I:De ce te urmareste trecutul ?
R: Pentru ca are GPS !

O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra in cabinetul medicului si ii spune:
– Doctorasul meu scump, ma doare prunicica si urinez in patru directii. Asta-i o boala?
Ginecologul o roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma:
– Am sa va spun trei lucruri importante: in primul rand eu nu sunt doctorasul dumneavoastra scump; in al doilea rand, nu-i prunicica, ci e lubenita si in al treilea rand, cineva si-a uitat in ea un nasture!

Maria si Ion tineri amorezati. Dupa o plimbare pe “corso”, Ion o conduce pe Maria acasa. Cand ajung in fata portii, Ion ii zice lui Maria:
-Hai, fa Marie, sa facem si traba aia…
-Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare, doi ca poate trece careva pe ulita si ne vede, si trei ca de cate ori ma regulez in poarta imi intra clanta in c*r si asa ma dor salele…

La Radio Erevan se întreabă:
-Găsesc că într-o ţară aşa de avansată ca URSS nu este normal ca divorțul să fie aşa de dificil de realizat.
Ce părere aveți dumneavoastră?
-Noi nu mai avem nevoie de această instituție a divorțului.
Dacă unul din parteneri este de prisos nu trebuie decât sa îi faceți cunoscută KGB-uli opinia sa politică..

O ascultatoare întreaba la Radio Erevan: “Tot timpul barbatii mi se uita la sâni…Ce pot sa fac?”.
Radio Erevan întreaba la rândul lui: “Da câti ani aveti?”.
“79”, raspunde doamna. Radio Erevan raspunde “Atunci încetati sa mai purtati fuste mini!”

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
– Pentru ca merita!

-Te iubesc atat de mult incat te-as suna in fiecare zi.
-Si ce te retine?
-“Abonatul vodafone nu poate fi contactat,va rugam reveniti!”

Cum recunoşti un iepure zburător? Are un uliu pe spate.

Prietenii mei sunt mereu puși pe șotii. Ieri, de exemplu, n-a venit nici unu’ la petrecerea de ziua mea.
Ce nebuni !!loool :)))))
via BFPT

Vecinul meu Costica tocmai a fost angajat in Politie si e fudul nevoie mare…

N-a purtat el cascheta de cand l-a “ca*at” ma-sa!

Vand carne de vita tocata pentru lasagna.
Detalii la tel. 07XXXXXXXX. Familia Roibu.