Aviz pe ușa unui bloc: ”Mult stimate doamne, vă implor să vă găsiți amanți printre vecini sau din casele de alături, nu de alta, dar nu am unde parca mașina”.

Tatal catre copil:
-Dar ce-i, Bula, nu te incanta jucariile pe care ti le-am adus?
-Nu, pentru ca ma gandesc la bataia pe care o voi manca daca stric vreuna dintre ele.

Un angajat al Postei Romane a cazut prin geam de la etajul 7 si a aterizat peste doua saptamani

O maicuta la medic:
– domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre…
– ia sa vedem. Dar maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele ciquitas!

La zoologie , Costel este întrebat să enumere câteva animale .
Costel se duce la planşele frumos agăţate de pereţi şi citeşte :
– Lupul , vulpea , iepurele…
– Lasă planşele . Zii unul din capul tău.
– Păduchele !!!

Concurs de tras cu arcul.Se aseaza tinta,un tip cu un mar pe cap,la 50de metri.Vine primul concurent,ocheste,trage,despica marul,urale.Mindru,tipul se intoarce si spune:
-I,m Wilhelm Tell!!!
Runda a doua,se departeaza tinta la 100 de metri,vine alt concurent,ocheste si trage,despica marul,ovatii,se intoarce si asta cu un zimbet autoritar si zice:
-I’m Robin Hood!!
Runda a treia,tinta la 150 de metri,vine al treilea concurent,ocheste,trage,despica in doua tigva aluia,stupoare!!!,se intoarce tipul si spune:
-I’m sorry!!!

Un om de afaceri, inainte de a pleca in Europa, pentru doua saptamani, se opreste cu un Rolls Royce, in fata bancii City Bank din New York. Intra, si cere un imprumut de 5.000 dolari. Ca garantie lasa limuzina. Dupa doua saptamani se intoarce, restituie imprumutul de 5.000 dolari si dobanda de 15.40 dolari. Bancherul il intreaba:
– Domnule, intre timp, am aflat ca sunteti multimilionar. Spuneti-mi, va rog, de ce ati avut nevoie de imprumutul de 5.000 dolari?
– Spuneti-mi, unde as fi putut parca limuzina, in New York, timp de doua saptamani cu 15.40 dolari?

– Tata, cine a inventat politica liberala? Politicienii sau savantii?
– Cred ca politicienii….savantii ar fi testat intai pe animale

Cum face un barbat gimnastica pe plaja ?
-Isi suge burta de cate ori trece o femeie frumoasa.

Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
– Ce doriti să serviţi?
Ea:
– O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
– Mai doriţi ceva?
Ea:
– O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
– Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
– Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!

– Anul trecut m-am intalnit cu Gerard Depardieu si m-a invitat sa petrecem o noapte impreuna…se lauda Andreea Tonciu unei prietene.
– Nu te cred!…raspunse aceasta.
– Pai cum crezi ca am ramas insarcinata?
– Cum?! Esti insarcinata cu el?
– Exact. Deja am fost la control si mi s-a spus ca o sa am un baietel.
– Bravo, felicitari!…Si cum o sa-i pui numele?
– Pinochio.

Dacă îţi laşi geanta cu laptop-ul în maşină la vedere, atunci măcar lasăţi uşa deschisă…aşa nu o să îţi mai cumperi şi geam…

Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
– Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:
– Cine ma striga, intreaba Ion.
– Gheorghe, vine raspunsul.
– Pai ce vrei ma la ora asta, intreaba Ionn.
– Ai vopsea verde, intreaba Gheorghe.
> – Nu, raspunde Ion.
– Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.
Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude:
– Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si intreaba:
– Cine-i?
– Gheorghe.
– Si ce vrei la ora asta?
– Ti-am adus vopseaua verde!!!

– Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn.
– Da, este un lucru neplacut.
– Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul.

Politistul catre fiu-sau:
– Mai, nu mai fuma! E prea devreme la varsta asta sa te apuci de fumat!
– Da, tati, da’ si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
– Da, dar eu aveam 19 ani!