Ion si Maria se cearta in draci:
– Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam!
– Nu, Ioane! Vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi!

Sase politisti mor pe neasteptate. Se face o ancheta si se constata ca trei dintre ei erau intr-o barca. Unul a aprins o tigara, a aruncat chibritul in apa, dar si-a amintit ca nu l-a stins. S-a aruncat dupa el si s-a inecat. Al doilea a aruncat chistocul si a patit la fel.Al treilea a vazut ca nu porneste barca,s-a dat jos sa o impinga si s-a inecat si el.
Ceilalti trei au murit la reconstituire.

Un ardelean manca cu pofta, clisa cu ceapa. Alaturi,Ion saliva.
I-si ia inima in dinti si se prezinta:
-Ma chiama Ion!
-Apoi daca te chiama,dute!

Echipa olimpica a Republicii Moldova tocmai a aterizat la Beijing…

3 oameni , un belgian, un francez si un roman (Iliescu) sunt chemati la interviu pentru o slujba bine platita in Londra.
-Vreau sa-mi formulati o fraza care sa contina urmatoarele cuvinte : GREEN, PINK, YELLOW
Belgianul spune :
-I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.
Francezul spune :
I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself I hope it will be a pink day.
Iliescu spune si el :
-I wake up in za morning, and i hear za phone : green… green… green… so i pink up the phone and I say … Yellow?

– Tata, tata care e diferenta dintre confident si confidential?!
– Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.

Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag,asa ca emigreaza în
Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani.
În cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin, verde de
invidie, îl întreaba:
-Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?
-Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam
o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine.
Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam
pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai
încolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa,
culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi
dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu mai
mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.

Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de
avion si se opreste in Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o
hârtie de 100$. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si
zice:
-Da‘ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?

I:De ce isi vopsesc oltenii antena TV?
R:Ca sa vada programele la televizor in culori.

Un oltean isi viziteaza fata, maritata la Bucuresti.
Pe cand sa se uite si el la televizor, constata ca nu se vede bine si -harnic, nevoie mare- se urca pe bloc sa miste antena…
Ce face, ce nu face olteanul … ca aluneca si cade de pe acoperis, in gradina din fata blocului… Lumea se strange, ca la urs…
Olteanul isi revine, cu greu, din socul puternic… Se ridica, se scutura si se tine de sale…
O baba curioasa il intreaba:
– Auzi bre’?… Da’ ce s-a intamplat aici?!?…
La care, olteanul ii raspunde:
– Nu stiu, lele, ca acu’ picai!…

„Frumos nu e atât să ajungi în vârf, cât drumul până acolo.” – ei bine, de-aia sparg românii semințe și nu le cumpără direct decojite!

Doi ardeleni citeau ziaru:
-bai ioane,iaute ce scrie in ziar:
“o bomba costa 3 milioane de dolari$$$$$$$$$”
-tulai , de n-ar cadea si in curtea noastra una!

La examenul oral de romana:
-Cum ma numesc?
Toata lumea tace.
-La ce materie dati azi examen?
Toata lumea tace.
-Ce culoare au manualele voastre?
Se aude un baiat din spate:
-Incerci sa ne pici , nemernicule!

Instructorul de parasutism:
– Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.

Cine stie bine gradele de rudenie sa ghiceasca cat mai repede.
Soacra mamei lui Ileana este mama lui Ion.Ce-i Ion si cu Ileana?

Un ardelean si un oltean(din Caracal) sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina. La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!! …