-Domnule doctor, tot timpul am impresia că aud o fanfară. Simt că înnebunesc.
-Vorbiţi ceva mai tare, nu aud bine ce spuneţi din cauza zgomotului.

Căţelul întreabă un cal:
-Calule, de ce ai nările nasului aşa de mari?
Calul zice:
-Ai încercat vreodată să te scobeşti cu o copită în nas?

Într-un salon al unui spital psihiatric, un nebun ţopăie şi cântă:
-Cu-cu, cu-cu, cu-cu!
-Unde ai mai pomenit, întreabă medicul, cuc să cânte iarna?
-Deh, domnule doctor, eu sunt un cuc împăiat şi cânt când vreau….

Într-un restaurant, la o masă, el şi ea discută:
-Iubitule, mă doare mânuţa.
-Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
-Iubitule, mă doare năsucul.
-Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
-Iubitule, mă doare ochişorul.
-Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
De la masa vecină, un individ, care ascultase involuntar discuţia, întrebă:
-Auziţi, domnu’, hermoroizi nu trataţi?

Un tip se urcă într-un autobuz, se duce şi perforează un bilet, după care mai perforează încă unul. Un călător îl întreabă:
-Scuzaţi-mă, de ce aţi perforat două bilete?
-Păi, dacă îl pierd pe primul şi vine controlul, să îl am pe al doilea.
-Bine, şi dacă le pierdeţi pe amândouă?
-Păi, am abonament, mă băiatule!

-Sotul dumneavoastra are o nevroza depresiva, spune doctorul. Are nevoie de odihna absoluta si de liniste.
-Stiu doctore, dar nu vrea sa ma asculte!
-Ei, doamna, acesta este un inceput excelent.

-De ce rechinii nu atacă avocaţii?
-Din colegialitate!

-Bucatareasa mea a innebunit.
-Cum asa?
-De cand a fost la o expozitie de pictura cubista, face toate sarmalele patrate…

Doi români se aruncă de pe un bloc cu 10 etaje.
La etajul 9 unul zice:
-Băi, deschidem paraşuta?
-Nu acum, e prea devreme.
La etajul 8:
-Băi, deschidem paraşuta?
-Nu acum, e prea devreme.
La etajul 2:
-Băi, deschidem odată paraşuta
-Mai târziu un pic.
La etajul 1:
-Băi, deschidem paraşuta?
La care celălalt spune:
-Ce, mă, nu ai mai sărit de la etajul 1?

Ion şi Maria la maternitate
-No, Marie, ce avem?
-Băiat.
-No, şi cu cine seamănă?
-Degeaba îţi spun, că nu-l cunoşti…

Un popă intră într-o vineri într-un restaurant şi zice către chelner:
-Fiule, aveţi balenă?
-Nu, părinte!
-Rechin sau focă?
-Nici, părinte!
-Atunci, dă-mi un cotlet de porc în sânge, şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!!!!

Se întălneşte iepurele cu lupul în pădure, în timp ce îşi ducea acasă un televizor nou-nouţ, foarte scump. Văzându-l cu televizorul, lupul îl întreabă:
-Măi, iepuraşule, de unde ai tu televizorul ăsta aşa de scump?
-Păi să vezi: mă plimbam prin pădure şi, la un moment dat, m-am întâlnit cu vulpea. Aceasta m-a invitat la ea acasă să mănânc şi să beau ceva. Apoi m-a dus în dormitor, s-a dezbrăcat şi mi-a spus: “Ia-mi tot ce am mai scump pe lumea asta!”… Aşa că am luat televizorul!

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
– Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ? 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
– Doamna Nelly…dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
– Eu nu am duşmani, răspunse blând.
– Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
– 99, răspunse dansa. Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
– Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ? Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
– Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!

-Daţi-mi, vă rog, un litru de pâine!
-Poate un kilogram, domnule!
-Nu, mie să-mi daţi un litru de pâine!
-Domnule, dumneata eşti nebun! Pâinea se măsoară în kilograme, pentru că e solidă, iar cu litrul se măsoară lichidele. Dumneata vrei să mă enervezi? Dacă nu ceri corect, nu te servesc!
A doua zi, la fel. A treia, idem. A patra zi:
-Daţi-mi un kilogram de pâine!
-Ei, zice vânzătoarea bucuroasă, vezi că poţi? Ai sticlă?

-Dacă te doare dintele acela va trebui să mergem la un dentist. Sper că nu ţi-e frică…
-Nu, tăticule.
-Aşa te vreau, curajos! Să ştii că dentistul nu-ţi face nimic!
-Dacă e aşa, ce rost mai are să-l deranjăm?