‎- Iubitule , au zis colegele ca ele de fiecare data inainte de culcare fac 69 .Vrei sa incercam si noi ?
– Ok , tu prima .

Pensionarilor , actuali si viitori….
– Câte zile are o sãptãmânã? 6 sâmbete, 1 duminicã.
– La ce orã se culcã un pensionar? La trei ore dupã ce a adormit în fotoliu.
– De câți pensionari este nevoie pentru a schimba un bec? De unul singur, dar poate dura o zi !
– Cum numesc pensionarii un prânz lung ? Normal
– Care este cel mai mare avantaj de a merge la studiica pensionar ? Dacă lipsești de la cursuri, nimeni nu îi anunță pe părinți !

Din lipsa de fonduri luminita de la capatul tunelului va fi temporar deconectata!

Era odata un pasaroi. Vede pe o craca o pasarica. Se duce langa ea. Pasarica se da mai incolo. Pasaroiul, si el, langa ea. Se mai da pasarica un pic mai incolo, pasaroiul si eL.si tot asa. La un moment dat, pasarica ajunge la capatul cracii si cade intr-o balta.
Morala: Daca preludiul este lung, pasarica va fi intotdeauna uda.

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte, se intilneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
– Nici tu n-ai somn?

Un orasean isi viziteaza varul care locuia in desertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet:
– Ce-i asta?
– Nimic, coiotii.
– Dar ce-s coiotii?
– Niste ciini salbatici.
– Si de ce urla in halul asta?
– Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactusi.

Un moldovean bătut măr se duce la doctor.
– Ce-ai păţit omule? îl întreabă doctorul. Cine te-a nenorocit în halul ăsta?
– Nişte beţivi. M-au prins în pat la nevastă-mea.

Un tip vorbeste cu vanzatoarea de bilete:
T: Buna ziua , as dori un bilet pana la Viseu.
V: Buna ziua . Viseu de sus sau Viseu de jos?
T: Nu conteaza ma asteapta prietenii in gara.Cat ma costa?
V: Pai, nu ati spus cu ce doriti sa mergeti.
T: Sunt intr-o gara.Ce optiuni am? Cu trenul , bineinteles!
V: Stiu , dar cu care?!? Cu personalul , cu acceleratul , cu rapidul…
T: Sunt mai multe?
V: Da . Acceleratul e cel mai scump.
T: De ce ? Nu merge tot acolo?
V:Ba da, merge tot acolo , dar ajunge mai repede.
T: Nu-i nimic.Sa mearga mai incet.Eu nu ma grabesc.Daca nu ma grabesc, face reducere?
V:Nu se fac reduceri.
T: Dar la copii , nu aveti reducere?
V: Avem.
T: Aveti copii?
V: Am.
T: Cate bucati?
V: Zece!
T: Zece?!? Si cand ai mai avut timp sa stai la ghiseu?

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.
Intreaba agresiv pe primul retinut:
– Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?
Ostatecul raspunde:
-Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde:
– Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea.

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere.
Si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea.

-Spune-mi, s-a intamplat ca sotul tau sa nu vina noaptea acasa?
-Da, acum vreo 10 ani…Dar poate se mai intoarce!

– Alo, draga, noi am fost furati sau totusi m-ai parasit?

Zootehnistii români din sectorul 5 lucrează din greu la “o rasă de cal cu mai multe oase”, ca să pară peste.
Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piată si “telemeaua de murg”.

– Bun ginere ai bai Costica!
– Bah, este; dar are un cusur
– Ce cusur?
– Nu stie sa joace carti!
– Si ce, asta e un defect?! Dimpotriva!
– Pai asta tocmai aste e; ca nu stie, dar joaca!

Urasc faptul ca mi s-a pus eticheta de “violator”.

Prefer mai degraba sa mi se spuna “calauza pe intunecoase drumuri laturalnice”.