Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.
Intreaba agresiv pe primul retinut:
– Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?
Ostatecul raspunde:
-Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde:
– Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea.

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere.
Si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea.

-Spune-mi, s-a intamplat ca sotul tau sa nu vina noaptea acasa?
-Da, acum vreo 10 ani…Dar poate se mai intoarce!

– Alo, draga, noi am fost furati sau totusi m-ai parasit?

Zootehnistii români din sectorul 5 lucrează din greu la “o rasă de cal cu mai multe oase”, ca să pară peste.
Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piată si “telemeaua de murg”.

– Bun ginere ai bai Costica!
– Bah, este; dar are un cusur
– Ce cusur?
– Nu stie sa joace carti!
– Si ce, asta e un defect?! Dimpotriva!
– Pai asta tocmai aste e; ca nu stie, dar joaca!

Urasc faptul ca mi s-a pus eticheta de “violator”.

Prefer mai degraba sa mi se spuna “calauza pe intunecoase drumuri laturalnice”.

Femeile…
Nu le place atunci cand le intrebi despre varsta lor, dar sunt in stare sa te stranga de gat daca uiti de ziua lor de nastere.

– Frumos caine ti-ai luat!
– Da asa este, merci; daca vrei, pune mana pe el!
– Musca?
– Nu stiu, asta vreau sa vad si eu….

Un om se plimba pe strada cu un câine, iar pe celalalt trotuar se plimba altul care era renumit pentru căinii sai campioni cu pedigree la LIVERPOOL . Cel cu campionii:
-Hei bă, ia-ți potaia de aici și plimbă-te altundeva, ce vrei să-mi pun campionii să ți-o mănânce? Hai tai-o.
Cel cu potaia:
-Lasă-mă măi omule în pace. Auzi tu, n-am voie sa-mi plimb animalu, ca ce chestie?
Cel cu campionii:
-Mă eu dau campionii pe potaia ta!
Celălalt:
-Dă-i ce-mi pasă…
Se aude: wof wof ham ham harr wof harrrr aiii auuuu aiii auuu !!!!?
După câteva minute totul se potolește iar campionii fug ca din pușcă.
Cel cu ex-campionii :
-Ce fel de potaie ai tu acolo mă?
Cel cu potaia :
-Păi nu știu. Mi-a adus-o cineva din Africa. Era cam păros aşa în jurul capului și l-am tuns.

Pisicile:
-fac ce vor
-rar sunt interesate cu adevarat de tine
-sunt imprevizibile
-se smiorcaie cand nu sunt fericite
-vor sa fie singure cand ai tu chef de joaca
-vor sa se joace cand ai tu chef de singuratate
-vor sa le satisfaci orice capriciu
-sunt mofturoase
-lasa par peste tot
-te inebunesc si costa o groaza sa le intretii
Cainii:
-stau toata ziua, tolaniti pe mobila cea mai confortabila
-pot auzi cand e deschis un recipient cu mancare peste strada dar nu te aud cand esti langa ei
-arata prostuti si adorabili simultan
-mormaie cand sunt nemultumiti
-cand vrei sa te joci cu ei, vor sa se joace
-cand nu vrei sa te joci cu ei, vor sa se joace
-sunt maestri la implorat
-or sa te adore daca-i mangai pe burta
-isi lasa jucariile pretutindeni
-baga lucruri dezgustatoare in gura apoi vor sa te sarute
CONCLUZIA: pisicile sunt femei cu blana iar cainii barbati cu blana

O prostituata statea pe centura. Trece un tirist si opreste…
-Buna! Nu te supara… Esti amatoare?? La care prostituata:
-Amatoare-i mata! Eu sunt profesionista!!!

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
– Fumati? Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde:
– Mai bine as bea ceva.

Un om de la Asociaţia de Protecţie a Animalelor vede un băieţaş care pescuia având în cârlig o broscuţă.
– Cum poţi să chinuieşti biata broscuţă?
– Nu este adevarată, este din plastic.
– Eu am crezut că este adevarată.
– La fel au crezut şi fraierii ăştia de peşti din coş.

Azi dimineata nevasta-mea mi-a facut bagajele, dupa ce a aflat ca am petrecut o noapte cu alta femeie.
– Vreau sa pleci imediat! zbiera ea.
– Te rog, putem vorbi despre asta mai intai? i-am spus.
– Da-i drumu’, te ascult…imi raspunse ea.
Ii puteam citi ochi ca isi dorea din toata inima sa auda o scuza, fie ea cat de mica. M-am asezat pe canapea si i-am spus:
– A fost cea mai uimitoare experienta din intreaga mea viata!…