Cică se duce un oltean în București și când ajunge el în Gara de Nord, se duce la taxiuri, se plimbă pe acolo ce se plimbă și, în cele din urmă, îl întreabă pe un taximetrist:
– Bă, frate, cât costa mă, un drum cu taxi-ul??
Taximetristul îl măsoară din cap până în picioare și+i zice:
– Cât să coste, tataie?!1 leu pornirea și 2,5 lei pe km!!
La care olteanul:
– Măi frate, ști cum facem? Te urci mătăluță în taxi și ii dai drumul, că eu mă sui din mers!!

Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
– Atît timp căt merge – NU!

Anunț:
Vă putem ajuta să vă onorați datoriile, inclusiv cea conjugală.

Bunica proaspăt tunsă îşi întreabă nepoţelul:
– Nepoate, nu-i aşa că tunsă scurt bunica ta nu mai pare babă?
La care nepotul:
– Aşa-i. Acum pare moş!

303-ul viitorului stationa intr-o statie ticsita de oameni.
Soferul: V-ati urcat toti ?
Calatori: NU !
S. trage de o maneta; 303-ul se face mai lat.
S.: V-ati urcat toti ?
C.: NU !
S. (mai trage de maneta; 303-ul se face si mai lat )
S.: V-ati urcat toti ?
C.: DA !
Soferul inchide usile, impinge maneta la loc si porneste masina…

Bucurați-vă cu ceea ce aveți.
“Am blestemat faptul că nu am pantofi până când am întâlnit un om fără picioare” spune un proverb persan.
Nu cădeți în greșeala de a vă concentra pe ceea ce nu aveți, în loc să vă concentrați pe ce aveți.

Hîrtiile vitale îşi vor dovedi vitalitatea mişcîndu-se din locurile în care le-ai lăsat spre locurile în care nu te astepţi să le găseşti.

Căsătorie
-Este adevărat, Iossele, că ți-ai măritat fiica cu casierul tău?
-Nimic mai adevărat.
-Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
-Spuneam, spuneam.
-Şi totuși i-ai dat mâna fiicei tale?
– Bineînțeles. Gândește-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.

Când o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Când nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret.
(Jean Dolent)

Un tip se duce sa facă și el dragoste la femei… cu 50 lei. Tipa de acolo îi spune ca face 100 de lei. Pană la urmă se învoiesc la 50 de lei cu condiția ca tipul să o bage pe jumătate. Merg ei în WC, tipul o bagă pe jumătate pe la spate, când, vine un alt tip grăbit de nevoi și deschide ușa la WC fără sa bată; îl lovește pe ăsta cu ușa în cur și o bagă toată. Tipul ţipă:
-Ce faci băhhh, m-ai băgat în datorii!!!!

Dacă o femeie plânge după ce și-a înșelat soțul, o face deoarece îi este rușine că-i nevasta unui încornorat!

Culmea daltonismului: să ai ochi albaștrii și să vezi stele verzi.

-Ce reprezinta o line franta in miscare?
-Un sarpe
-Dar o linie dreapta?
-Un sarpe beat!

Ștefan cel Mare în luptă cu Baiazid.
Ștefan se scoală într-o dimineață și striga către Baiazid:
– Baiazide!!
– Ce e bă?? spune Baiazid.
– M**e bă!!
Baiazid se zgârie pe fata de ciudă.
A doua zi la fel.
In a treia zi Baiazid se trezește înaintea lu` Ștefan și strigă:
– Stefanee!!
– Ce vrei bă?? răspunde Ștefan.
– M**e băă!!
– Vine acum!

” Poate ca băutura nu este răspunsul, dar cu siguranță te ajuta sa uiți întrebarea.”
HENRY MON