La Radio Erevan se întreabă:
– Aflat în vizită în Moscova am înnoptat la un hotel. Chiar la intrare am călcat pe un gândac. Noaptea am văzut sute de gândaci. Are asta ceva de a face cu progresul?
– În principiu nu, dar ar trebui să aveţi mai multă înţelegere pentru gândacii care, noaptea, au înmormântat gândacul omorât de dv.

La Radio Erevan, un copil intreaba:
– Nene, de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre?
Radio Erevan raspunde:
– Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria…

La scoala profesoara gaseste un baiat pe hol care plange:
-De ce plangi micutule?
-George mi-a dat jos placinta.
-Era cu intentie?
-Nu cu mere.

Scrisoare de intentie

Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!

Ma puteti suna la…..

PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.

M-am întâlnit astăzi cu un căruțaș ce se plimba cu căruța lui și am strigat la el: „Bate, dom’le, calul să fie lasagna mai fragedă!”

Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut.

Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport.

Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut. Știți de ce? Pentru că mi-a mâncat caii!

Adam se plictisea în Rai, asa ca Dumnezeu i-a spus:
– Adame, a venit vremea sa-ti alegi o sotie.
A doua zi, vine Adam:
– Doamne, mi-am ales-o pe Eva.
Acestea au fost primele alegeri libere.

Intrebare la Radio Erevan:
– Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA?
Raspuns:
– Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia!

Ești atât de prost, încât, dacă ți s-ar scoate creierul, ai fi mai deștept!

Un tip cu capul foarte mic intra intr-un bar. Avea capul atat de mic cat o minge de tenis de camp.
Vazandu-l, barmanul nu s-a putut abtine:
– Scuzati-ma, dar nu ma pot abtine si vreau sa va intreb, de ce aveti capul asa mic?
Tipul raspunde:
– Pai, saptamana trecuta, cand am iesit de la servici, eram obosit si m-am gandit ca, pentru relaxare, n-ar fi rau sa fac o plimbare pe plaja. Si cum mergeam eu asa pe plaja, vad la un moment dat o sirena esuata.
Sirena, sirena, ca am zis ca nu-i adevarat, d’aia jumatate femeie si jumatate peste.
M-am dus la ea repede ca s-o salvez . Asa ca am luat-o in brate si-am aruncat-o in apa. Si cum ma uitam eu asa dupa ea, sa vad daca-si revine, odata vad ca se intoarce spre mine si zice:
“- Iti multumesc ca m-ai salvat, pentru asta ma simt obligata sa iti indeplinesc o dorinta. Gandeste-te si spune-mi care-i dorinta ta?”
Stau eu asa si ma gandesc: “dom’le, eu bani am o gramada, de frumos sunt frumos, in plus asta “pasarica” n-are…” asa ca-i zic:
” – Auzi, ia fa-mi o muye mica…” si uite proasta ce mi-a facut!

Astăzi am primit în sfârșit canapeaua de la Ikea. N-am putut să nu observ că pe etichetă scria: ”Spălați cu mâna”.
UAU, mulțumesc Ikea!!

Puțin mai aveam și-o băgam în mașina de spălat…
via BFPT

o blonda a mers la o prietena ca sa isi serbeze ziua
prietena i face cadou o perdea lasando pe blonda sa isi aleaga o perdea
sta blonda 30 de minute si isi alege o perdea
cand sa plece blonda prietena spune
-auzi draga iti alegi o data perdeau aia si imi dai cainele p*li

( ps: pt cei ce nu sau prins exista o rasa de caini pe nume p*li)

-Alo,Politia sunt sute de morti aici!
-Ok,stai calm spune-mi unde te afli.
-Intr-un cimitir!

Știți cine a fost primul hipster? Beethoven, pentru că nu a ascultat nici măcar muzica compusă de el!