O tipa se imbolnaveste si este internata la spital. In ziua de vizita vine la ea o colega. O intreaba daca la birou totul e in ordine. Colega ii raspunde: “Da, draga, stai fara grija ca totul e in ordine la birou. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover, Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu seful!

Purecu’ era prieten cu elefantu’. Discutau ei despre una, alta și la un moment dat, purecu’ are o revelație:
– Mamăăăă, Elefantule! Bă, ce mare ești, ba!
Elefantul, puțin stânjenit:
– Daaaa… Sunt mai mare…
– Nu bă! Ești uriaș! Ești enorm! Mamăăă! Ești super mare!
Elefantul complet fâstâcit și încurcat:
– Daaaa… Ce să fac, așa sunt eu, na! Da’ și tu ești mic!
E rândul purecului să nu se simtă-n largul lui:
– Sunt mic, da, recunosc!
– Nu, nu, nu, ești exagerat de mic!
– Da mă, ce vrei?
– Bă, da tu ești chiar mic de tot!
– Da, mă, îs mic c-am fost puțin bolnav!

Intr-o zi se intalnesc in fata casei vulpitei ursul, iepurasul si lupul. Primul este lupul:
-Bha yo intru la vuptita.
Intra lupu, iese dupa o ora.
-Mama bha…I-am dat o carja de nu mai poate,bine rau de tot.
Al doilea este iepurasu:
-Bha yo intru.
Intra iepurasu si iese dupa 2 ore.
-Bha, buna vulpita asta, i-am dat 2 carje de o sa le tina minte
Ultimu e ursu:
-Bha si yo intru la vuplita! zice ursu frecandu-si mainile
Intra si ursu si iese dupa 5 minute dupa ce in casa sa auzit zgomote puternice.
-Ia zi bha ce-ai facut, ai rezolvat-o asa repede?
-Bha am batut-o cu scaune , cu masa, cu tot din casa , dar carje nu am gastit bha.

O rata vine la bar.
– Nu servim rate.
– Foarte bine. Eu vroiam ceva de baut.

Elefantul către girafă:
-Haha !!! tu ai sâni pe spate!
-Măcar nu am p**ă în loc de nas !

Un porc dadea tarcoale pe langa o priza. La un moment dat zice:
– Ba, saracu’… p-asta l-au zidit aici…

Doi serpi pe drum:
– Tati, tati!
– Taci ma din gura!
Dupa un timp:
– Tati, tati!
– Taci ma din gura!
Dupa ce ajung la destinatie:
– Ce ma tot bateai ma la cap?
– Tati, noi suntem veninosi?
– De ce ma?
– Pai când am plecat, mi-am muscat limbuta.

-Hai la o bere….
-De cand s-a mutat soacra la mine nu mai beau!
-De ce?
-Nu am chef sa o vad in dublu exemplar!

In padure, iepurasul il intalneste pe urs.
-Ursule, hai sa te plimb cu motocicleta!
-Bine!
Pornesc ei si, in curand, ajung la o viteza de 80 km la ora.
-Nu ti-e frica ursule?
-NuiDecesa-mifiefrica?
Osutadekiometrilaora.
-Tot nu ti-e frica ursule?
-Nu’Decesa-mifiefrica?
Cum mergeau ei, iepurasul vazu ca se apropiau de prapastie.
-Totnu ti-e frica, ursule?
-Nu!
-Mie imi este ca nu ajung cu piciorul la frana.

O tipă merge la magazinul de animale să-şi cumpere un papagal de sărbători. Ajunge la prăvălie cere şi i se spune că stocul este epuizat din cauza cererilor foarte mari. Tipa vizibil dezamagită dă să plece, vînzătorului i se face milă şi îi arată un papagal care cică vorbeşte vulgar.
Tipa acceptă, îl ia, îl duce acasă şi papagalul îşi începe repertoriul. Se supără pe el şi îl acoperă cu o pătură şi uită de el.
După vreo trei săptămâni se duce la el, să ridice pătura să vadă dacă mai trăieşte la care papagalul :
– Te mănâncă-n cur văd !

Într-o dimineaţă Ion găseşte cocoşul mort în curte. Disperat că nu o să-i mai facă găinile ouă, pleacă la târg să-şi cumpere un alt cocoş. Ajuns în târg vede un cocoş superb, mare, înfoiat… şi-l întreabă pe vânzător :
– Mă bade, cât costă cocoşul aista?
– 5000 de euro !
– Bă, da’ ce face de banii ăştia !?
– Păi.. e cocoş de luptă, a câştigat toate luptele la care a fost…
– Da’, de f***t, f**e?
– Nu.
Mai caută Ion şi găseşte un alt cocoş, ceva mai ieftin dar care avea acelaşi cusur.
În final găseşte un cocoş amărât, pricăjit şi ciufulit.
– Cât vrei bade pe cocoşul aista ?
– 50 de euro.
– OK, da’ f**e ?
– F**e tot ce prinde, nene !
Cumpară Ion cocoşul, îl duce degrabă acasă şi-l pune la treabă.
A doua zi se trezeşte Ion şi… constată cu stupoare că tot ce era animal la el în ogradă mergea crăcănat, f***se cocoşul tot. Cocoşul, cu roatele-n sus, întins în mijlocul curţii. Un vultur îi dădea târcoale. Acum Ion supărat că vulturul vrea să-i omoare comoara de cocoş pe care abia-l găsise, fuge repede să-şi ia puşca să omoare vulturul.
Se apropie ,pune puşca la ochi şi dă să tragă, da’ cocoşul, de jos, îi zice şoptit:
– Uşurel, nu face gălăgie, lasă-l să se aşeze!

Un leu, sta la umbra unui pom sa se odihneasca, cand prin fata lui trece in viteza o furnica:
-Hei, hei! …Incotro asa grabita?
-N-ai auzit, imparate, de accident? Hipopotamul sa tamponat cu elefantul…
-Ei si? Tu ce treaba ai?
-MA DUC SA DONEZ SANGE…

Din ce motiv isi canta uliul numele?!
Raspuns: Cand vede un soarece pe pamant si coboara cu viteza sa-l prinda,se loveste cu boasele de o cioata si tipa: Uliuuuuuuuuuuuuuu!!!

I:Stiti de ce sta cocostarcul intr-un picior?
R:Ca daca il ridica si pe celalat pica…

I:Cum se numeste o vidra gestanta ?
R : Gravidra