Se intoarce un copilas de la scoala:
-Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
-Lasa, mama, copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa.

I: Ce are patru picioare si da bine la gatul oricarui om ?
R: Un rottweiler.

Nu demult, la o scoala.

– Ia spune, Bula, cu ce seamana economia noastra de piata? intreaba profesoara.

– Cu un vapor …
…
– Cum vine asta?

– Pai, doamna profesoara, este ca economia noastra de piata abia se
tine pe linia de plutire? Este. Se clatina din toate partile? Se
clatina. Iti vine sa vomiti? Iti vine. Poti sa cobori? Nu poti!

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:
– Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa:
– Ghici!

Intra seful pompierilor in vestiar , cu mainile in buzunare si fara griji, el spune incet:
– Baieti , pregatiti-va incetisor , fara sa va grabiti , arde cladirea Guvernului…

-Mai Ioane,tu,ca pescar vechi, ce parere ai despre femeie?
-Femeia este un peste care se prinde numai cu rama mare!

Intr-un avion de pasageri, un calator merge la baie.
Toaleta barbatilor, ocupata.
Sta, se fataie, incepe sa fluiere, tot ocupat.
Stewardesei i se face mila de el si il conduce la toaleta femeilor, atentionandu-l sa nu apese nici un buton de acolo.
Intra tipul, isi face nevoile, dar, ca barbatii, nu rezista vazand butoanele, si curiozitatea il indeamna sa apese primul buton:VC.
Un vanticel caldut, cu boare de aprilie, il mangaia prin partile ascunse.
Tipul: – Oau, ce chestie tare!
Apasa si AP.
O apa calduta il spala.
Tipul, deja excitat, apasa si ultimul buton: SAT.
Si se trezeste la spital.
Tipul: – Sora, ce s-a intamplat?
Sora: – Ati apasat butonul SAT!
Tipul: – Si ce-nseamna?
Sora: – Schimbator Automat de Tampoane!

Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind…
– Ce-i, mă nevastă, ce ai?
– Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
– Tată, tată, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goală…
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
– Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat.
Doctorul o intreaba: – Ce ati patit?
– O albina, raspunde femeia.
– S-a pus pe nasul dvs.?
– Da.
– V-a intepat?
– N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.

Soacra vine la spital sa isi vada nepotul! Aceasta ramane masca atunci cand obesrva ca, copilul a iesit negru,desi mama si fiul sau sunt amandoi albi.
Isi ia baiatul deoparte si ii reproseaza:
-Bine ma, cum a iesit copilul negru?
-Pai, exista o explicatie! Sotia mi-a spus ca ea nu a putut sa il alapteze si i-a dat lapte de …la o negresa si d-aia e asa negru!
-Si eu ti-am dat cand erai mic lapte de la vaca, dar nu credeam sa iesi asa bou!

Un german, un francez şi un român naufragiază pe o insulă pustie. După 3 zile în care n-au mâncat, francezul disperat îşi taie lobii urechilor, le pune pe grătar şi îi cheamă pe ceilalţi doi mâncând toţi 3. După alte 3 zile germanul nu mai rezistă şi îşi taie degetele de la mâna stângă le pune pe grătar şi îi cheamă pe ceilalţi doi să mănânce împreună. După încă 3 zile francezul şi germanul se uitau ameninţător la român dându-i de înţeles că e rândul lui să se sacrifice. Văzând asta, românul îşi scoate p**a, la care germanul fericit: Wurst? Românul: – Nein, iaurt!

Vin rusii, pun tinta la 1 km, trag cu tancul, tinta doborîta. Aplauze din audienta. Vin americanii, pun tinta de marimea unei mingi de fotbal la 5 km. Trag cu tancul, tinta pulbere. Urale din audienta. Vin si românii la închiderea concursului cu o caruta trasa de un cal amarît si pe caruta o teava lunga. Pun tinta la 5 m, trag cu o ghiulea si ghiuleaua cade la 1 m în fata carutei. Rîsete îndelungi din audienta. Unul dintre ei rîdea în hohote zicând:

– Ba, ce tanc puternic, ba! Ha, ha, ha!

La care tanchistul zice catre el:

– Daca esti asa de fortos, vino tu si sufla-n teava!

Reprortaj: Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Pana acum s-au descoperit peste 300 de morti.

Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
– De ce tocmai ebraica?
– Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
– Şi dacă ai să ajungi în Iad?
– Păi română ştiu bine!

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
– Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
– No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză…
– Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
– … şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.