Un alt banc din categoria mama ta…

Mama ta e asa de grasa incat atunci cand intra in ocean, balenele incep sa cante “We are family….”

suna mai bine in engleza…:D

Mama ta e asa de mica, incat trebuie sa se urce pe un scaun sa spele pe jos.
Mama ta e asa de grasa, incat poti gravita in jurul ei.
Mama ta e asa de grasa, incat atunci cand se relaxa pe plaja, au venit cei de la GreenPeace sa o bage inapoi in ocean.
Mama ta e asa de grasa, ca daca te intorci cu spatele la ea, tot in fata este!
Mama ta e asa de grasa, incat trebuie sa faci 3-4 tumbe ca sa cobori de pe ea.
Mama ta e asa de mica, incat, cu tocuri in picioare, si pe trambulina, sare cu mainile ridicate pe sub pat.

O profesoara isi duce elevii in vizita la gradina zoologica si le-a cerut copiilor sa ghiceasca cum se numesc unele din animalele vazute. Camila, leul, girafa, ursul, elefantul au fost toate ghicite bine.
-Acum este randul tau ii spune profesoara unei fetite. Si aratand spre cerb, o intreaba:
-Cum se numeste acest animal?
Fetita a ezitat si a stat sa se gandeasca… deja trecuse destul timp si profesoara, pentru a o ajuta, a incercat sa-i dea un indiciu:
-Adu-ti aminte! Cum ii spune mamica ta taticului tau? (joc de cuv.in engl., intre cerb-deer si drag-dear)
-A, deci asa arata o maimuta paroasa!- exclama fetita bucuroasa.

Doi tipi stau la o bauta intr-un bar cand, unul dintre ei se prabuseste brusc de pe scaun si zace fara suflare pe podea.
– Ce mi-a placut intotdeauna la Vasile, ii spune prietenul sau barmanului, este ca a stiut intotdeauna cand sa se opreasca…

Presedintele Americii,al Frantei si Ceausescu calatoresc cu avionul.La un moment dat se anunta ca avionul nu mai are combustibil si ca se va prabusi,la care:
Presedintele Americii:
-Pentru tara si popor,eu ma arunc din avion!
Presedintele Frantei:
-Pentru tara si popor eu ma arunc din avion!
Ceausescu:
-Pentru tara si popor eu ma pis in rezervor!!!

Unde te duci, Ioane?
La oras, mai Gheo, sa imi aduc nevasta.
A… pai mai Ioane, atunci sa iei una faina, ca daca nu, tu o fu*i!

– Mai Vasile, da-mi imprumut un chil de palinca pana ce-oi face-o pe-a me.
– Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, dupa doua zile:
– Mai Vasile, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac
pe-a me.
– Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mane si tu.
Ion dupa o saptamana venea spre poarta lui
Vasile care era la masa cu Maria lui.
Vasile ii zice lu’ nevastasa:
– Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice:
– Ziua buna, Marie !
– Ziua buna, Ioane.
– Apai, Vasalie une-i ?
– Nu-i acasa, zice ea.
– No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne
cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasile nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Ion de … Maria.
Vasile de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:
Tu-i mama ei de treaba , Ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, cureaua-i lata,
da’ nu-s acasa…..

Doua doamne simandicoase se plimbau pe un drumeag,in padure.
La un moment dat se intalnesc cu un padurar si una dintre ele intreaba:Nu va suparati,o toaleta este pe aici?
Desigur,raspunde padurarul,cat vedeti cu ochii,pe dreapta e pentru doamne si la stanga pentru domni!

Se intoarce un copilas de la scoala:
-Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
-Lasa, mama, copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa.

I: Ce are patru picioare si da bine la gatul oricarui om ?
R: Un rottweiler.

Nu demult, la o scoala.

– Ia spune, Bula, cu ce seamana economia noastra de piata? intreaba profesoara.

– Cu un vapor …
…
– Cum vine asta?

– Pai, doamna profesoara, este ca economia noastra de piata abia se
tine pe linia de plutire? Este. Se clatina din toate partile? Se
clatina. Iti vine sa vomiti? Iti vine. Poti sa cobori? Nu poti!

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:
– Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa:
– Ghici!

Intra seful pompierilor in vestiar , cu mainile in buzunare si fara griji, el spune incet:
– Baieti , pregatiti-va incetisor , fara sa va grabiti , arde cladirea Guvernului…

-Mai Ioane,tu,ca pescar vechi, ce parere ai despre femeie?
-Femeia este un peste care se prinde numai cu rama mare!

Intr-un avion de pasageri, un calator merge la baie.
Toaleta barbatilor, ocupata.
Sta, se fataie, incepe sa fluiere, tot ocupat.
Stewardesei i se face mila de el si il conduce la toaleta femeilor, atentionandu-l sa nu apese nici un buton de acolo.
Intra tipul, isi face nevoile, dar, ca barbatii, nu rezista vazand butoanele, si curiozitatea il indeamna sa apese primul buton:VC.
Un vanticel caldut, cu boare de aprilie, il mangaia prin partile ascunse.
Tipul: – Oau, ce chestie tare!
Apasa si AP.
O apa calduta il spala.
Tipul, deja excitat, apasa si ultimul buton: SAT.
Si se trezeste la spital.
Tipul: – Sora, ce s-a intamplat?
Sora: – Ati apasat butonul SAT!
Tipul: – Si ce-nseamna?
Sora: – Schimbator Automat de Tampoane!