Bula in clasa I. Invatatoarea ii intreaba pe toti copiii cum au venit pe lume.
Primul raspunde Strula: pe mine m-a adus barza! si toti copiii il aproba…si pe mine! si pe mine! Doar Bula se abtine. Invatatoarea vazand acest lucru il intreaba pe Bula:
– Bula, dar am vazut ca tu ai tacut, tu cum ai venit pe lume?
– Eu am venit pe lume cu feribotul! zise Bula foarte sigur pe el.
– Cum asa Bula?
– Pai l-am auzit pe tata seara trecuta zicandu-i mamei: nu mai ”feri botul” nevasta ca iar vine unu ca Bula.

Misionarul german predica unui trib de africani:
-Si va repet- trebuie sa va iubiti aproapele.
-Mulagumbi- strigau bastinasii.
-Barbatii albi si cei negri trebuie sa invete sa colaboreze.
-Mulagumbi- repetau oamenii
Misionarului i-a placut atmosfera si i-a spus sefului de trib cat de incantat este pentru primirea facuta.
Si eu sunt bucuros, om din Germania- a spus seful- dar pana ajungem la colibe fii foarte atent pe unde mergi sa nu calci in mulagumbi facut de cireada mea.

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
-Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!

RAZBUNARE FEMININA 1
DIVORTATI
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
– “Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut?
– Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris.
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o “mica si frumusica frantuzoaica” .
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
– As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
– Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
– Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
– Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit !

RAZBUNARE FEMININA 4
O femeie de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de operatie are o viziune ca il intreaba pe Dumnezeu daca va muri. Dumnezeu ii raspnde ca nu, si ca va mai trai 30-40 de ani.
Profitand de faptul ca era in spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, ridicare de sani, fese, liposuptii, micsorarea stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste pentru subtierea taliei, eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru riduri, laba gastei, indreptarea nasului, silicon in buze , etc, pentruca toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa.
Iese din spital si cand traverseaza strada, o loveste o ambulanta si moare.
Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui Dumnezeu si il intreaba:
– Dar nu spuneai ca voi mai trai 30-40 de ani ?
Privind-o, Dumnezeu exclama : NU TE-AM RECUNOSCUT !!!

La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
– Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?

O blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; in spatele ei apare un vampir:
– Sunt vampir si sug sange !
Blonda nu raspunde.
– Sunt vampir si sug sange!Blonda tot nu-l baga in seama.
Vampirul iar spune:
– Sunt vampir si sug sange!
Blonda foarte enervata de data asta, raspunde :
-SI EU SUG P*** SI NU MA LAUD!

În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
– Animalule!
La care badea zice:
– Te pomeneşti că tu oi fi plantă…

I: Care sunt cele trei medicamente de criza, oferite gratis de Boc pensionarilor?
R: Gropatin, Lopatin si Aminamin.

In New York, un autobuz stationa in statie. Soferul i-a informat pe pasageri ca nu va porni pana cand negrii nu se muta in spate si albii in fata.
-Hei, tip‘ule!- striga unul dintre negri. Inceteaza odata cu aceasta discriminare. Daca nu stii, atunci iti spun eu: acum ne aflam sub administratia Carter!
Exact in acel moment presedintele a oprit in dreptul autovehicolului si imediat unul dintre negri i-a povestit pe scurt toata tarasenia.
-Sa nu mai aud de asa ceva!- a raspuns vehement Carter. In guvernul meu nu exista nici albi nici negri. In Statele Unite toti sunt verzi (culoare folosita in campania electorala) Toti din autobuz l-au aplaudat pe presedinte si acesta a plecat mai departe.
-In regula- spune soferul- acum sa ne organizam. Toti verzii mai deschisi sa vina in fata si verzii mai inchisi sa mearga in spate!

In avion compilotul catre pilot:
-Nu mai avem comestibil !!
-Ce facem?
-Pai…..
-Pai?
-Zi dupa mine.
-Bine!
-Tatal nostru care esti in ceruri…..

Un inginer german îi spune colegului său italian:
– Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
– Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!…

– Care este deosebirea dintre Steaua si balega de cal… ?!
– Balega face minuni pe iarba !

Intră un domn disperat în farmacie şi ţipă: – Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent !! Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant. Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine, şi farmacistul îi spune: – Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi ? La care domnul răspunde: – Căcat tot…..dar liniştiiiiiiiiiiiiiit………

Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar si spune
incet:
– Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice…

MAXIMA ZILEI
Cinism pragmatic: Sa ingropi soacra cu bu*cile afara, ca sa poti parca bicicleta cand mergi la cimitir.