Un taran vine in New York..Ajuns acolo priveste cu atentie orice detaliu..El vede langa o cladire foarte inalta un gunoier care statea sprijinit de un tomberon.Gunoierul vazandu-l pe taran se adreseaza acestuia:
-Ce faci Ioane?
-De unde imi sti numele?
-Nu conteaza..Hai sa ne distram!
Se urca ei pe Empire State Building iar gunoierul sare si pica jos.Se ridica,se scutura,se urca inapoi si sare din nou..Apoi se urca iar sus,privind asta taranul spune:
-Ba,esti nebun?Cum sa sari de la o asa inaltime si sa nu se intample nimic?
-Hai ma sari si tu ca nu se intampla nimic!
-Nu ma eu ma duc jos..
Ajuns jos se uita cum sarea gunoierul si spune:
-Ma, daca ei asa se distreaza aici hai sa ma distrez si eu!
Se urca repede si sare.
-AAAAAAAAAAAAHHHH
Bum jos si acolo ramane mort..A doua zi,in ziarul “The News” – “Superman iar isi bate joc de tarani”

Pe la miezul nopti ion bate la geamul lu badea gheo’:
-ba gheo ai vopsea alba???
-nu ma da ce tea apucat la ora asta.
peste 2 ore:
-ba gheo ai vopsea alba???
-nu am ma ioanie, lasa-ma dreq sa dorm!
peste alte 2 ore:
-Ba gheo’ ai vopsea alba?
-No ca daca mai vi odat’ ies cu paru la tine, dar ce dreq vrei cu vopsea alba?
-Vroiam sa stiu daca ai sau daca nu, sa iti dau eu!

Un ventrilog vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice:
– Bade, da’ văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească.
– Da’ de unde? Cum o să ştie să vorbească?
– Ei, nu ştii ‘mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi?
– Apăi, am mîncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu’ şi fost tare mişto.
– Vezi, bade. Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut azi?
– Oooo,… am fost la păscut şi-acu’ pe seară mi-a tras-o
armăsaru’ şi-a fost extraordinar.
– Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră.
– Hai,hai să trecem peste mincinoasa aia mica!

Misoginii, oamenii de
stinta sau contra naturi?
Lui Mendeleev i-a luat
mult timp pentru a-i
demonstra sotiei, ca pe
primul loc este
hidrogenul si nicidecum
sotia cu copiii.

– Nea Ionneeeee! Vezi bre ca pe ogorul matale tocmai se combina nevasta dumitale cu unu`…
Suparat nea Ion, se duce in graba spre ogor. Se intoarce insa foarte repede cu zambetul pe bune si zice vecinului:
– Ba da prost mai esti.. Ala nici nu e ogorul meu…

Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina.
Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru
prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da’ covrigu’ cela mare din fata ta ce este?
-Asta-i volanu’ bade…
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da’ ceasurile cele la ce folosesc?
-Pai asta-i vitezometru, iar ast’lalt turometru…
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

-Pari foarte obosita doamna.-Nu dorm deloc!-De ce?-Sotul meu vorbeste in somn si stau sa-l ascult sa vad daca nu ma injura.

– Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
– De ieri. Dar a fost greu al dracului.
– Cu taurii, nu?
– Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!

Cum se inteleg taranii (daca aveti rabdare)
Straja satului vine la casa unui taran si-i bate in geam. Se incinge o conversatie:
– Hei,ma din casa!
– Cine?
– Tu!
– Eu?
– Pai cine?
– Ce-i ?
– Cum ce-i?
– Pai ce-i?
– Ai o scisoare
– Cine ma?
– Tu
– Eu?
– Pai cine!
– Ad-o-ncoa
– Ce ma?
– Scrisoarea
– Ce scrisoare?
– Stiu si eu ce scrisoare?
– Trebuie sa platesti
– Ce ma?
– Cum ce?
– Ce sa platesc?
– Taxa postala
– Cine?
– Tu
– Eu?
– Pai tu
– Ce taxa,ma?
– Iaca,taxa
– Cum asa?
– Pai,stiu
– Nu-i platita?
– Ce?
– Scrisoarea!
– Ehei!!
-Cum ehei?
– Ai sa dai?
– Ce?
– Bani
– Ce bani?
– Taxa
– Cat ma?
– Ce cat?
– Cati bani ma?
– 15
– 15?
– Cum 15?
– Pai!
– Dar de ce?
– Nu stiu
– Iaca 15
– Asa
– Ei
– Da-mi-o
– Ce?
– Scrisoarea
– Ce scrisoare?
– Care ai adus-o
– Eu ma?
– Pai cine?
– N-am adus-o
– Pai cum?
– Nu-i la mine
– Unde-i?
– La primarie
– Ba la dracu
– Ba asa
– Pai cum?
– Sa te duci sa ti-o iei!!!

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
– Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intradevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
– OK si acum ce facem?

Ion si Gheorghe la pescuit. La un moment dat Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se implora de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni. Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare. Bucurosi nevoie mare, se despart, dandu-si intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au despartit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viata in bine dupa aceasta fericita intamplare.
Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, cu un lant gros la gat pe care scrie “Jonny the best”, musculos; ce mai, arata traznet. Gheorghe, ca vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat. Ion:
– Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat. Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai amarat decat inainte?
– Apai, mai Ioane, sti tu, cu necazurile vietii….
– Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?
– Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat ” Mii de p…le”, sti tu, asa cum injur eu de obicei. Nu ma dezmeticesc bine, si in toata casa mea era plin de p…le: pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate p…lele din casa, ca nu era chip altfel.
– Pai bine, si ti-a mai ramas un ou…
– Mda, dar a trebuit sa-l sparg sa vina p..la mea inapoi…

La intrarea in cladirea facultatii statea un taran cu un vitel legat de sfoara.
– Da’ ce faci bade cu dobitocul asta la facultate?
– Dobitocul ii la examen! Asta-i pila!…

Pe vremea lui Ceausescu, un taran se duce la pescuit. Prinde un peste si cand sa-l bage in sacosa acesta ii spune: “Tarane, de ce vrei sa ma omori? cu ce ma mananci? painea e pe ratie, uleiul e pe ratie, malaiul la fel….fie-ti mila” Taranul sta un pic pe ganduri, realizeaza ca pestele are dreptate si ii da drumul. In momentul ala ies toti pestii din apa si incep sa aplaude “Multuuuuumim din inima Partidului!!!”

Leana şi Costel, ţărani din satul X, şi-au cumpărat de curând o vacă.
Într-una din zile, Costel începe să-şi citească ziarul. Deodată peste el dă buzna fii-su:
– Mă tată, mă! O dat vaca cu copita în mine!
Costel fără să ezite:
– Fă Leană, ia treci încoa’!
– Ce e, mă Costele?
– Fă, ia zi tu, de ce dăduşi cu piciorul în copil?!

ion si gheorghe la restaurant,pregatindu-se sa serveasca o ciorba de burta foarte piperata(usturata).gusta ion primul din ciorba si incepe a lacrima vazandu-l gheorge il intreba dar ce ai patit mai ioane de plangi? pai ma gandeam ca vine pastele maine poimaine si mama este singura acasa .
incepe si gheorghe a manca din ciorba si-i curg si lui lacrimile ion intrebandu-l dar ce ai patit mai gheorghe de plangi?- ma gandeam la pastele matii!!!!