Unde te duci, Ioane?
La oras, mai Gheo, sa imi aduc nevasta.
A… pai mai Ioane, atunci sa iei una faina, ca daca nu, tu o fu*i!

Concurs de bancuri seci…

Zice unu lingura:incep toti sa rada de nu mai pot,numa unu statea fara sa zica nimic

Zice unu cutit:deja astia incepeau sa se dea cu capu de masa de cat radeau,la fel din partea omului acela

Zice altul furculita:la asta toti se tavaleau pe jos in afara de ala care era foarte pasiv…

Il intreaba cnv:

I:Mah…dc nu razi si u?a zis ala lingura…cutit…si chiar furculita…astea is penale rau de tot,dar u stai degeaba,nu faci nimic…dc?
Raspunsul nu intarzaie sa apara:

R:Fratele meu e din Iasi…

Gigel,taran complet…se duce intr-un magazin in oras si cere 3 gogosi.Vanzatorul spune:
-1 leu bucata,in total 3 lei.
Gigel plateste 1 leu si pleaca.
-Dar restu’?
-Pastreza-l, spune Gigel.

Bulgaria- cer noros;
Ungaria – cer senin;
Romania – cer mancare!

Conform specialistilor, daca incalzirea globala continua, in 20 ani o sa mai vedem ursi polari decat la Zoo.
Cu alte cuvinte, nimic nu se schimba…

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
– Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
– Mă Ioane, da’ mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
– No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

19. Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine. Normal că tot drumul scapă mîna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune:
– Vreau să mă f*t!
– Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!
– Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr.
– Ce vrei, dom’le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
– Să trăiţi, domnule poliţist!
– Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina…

Bula in clasa I. Invatatoarea ii intreaba pe toti copiii cum au venit pe lume.
Primul raspunde Strula: pe mine m-a adus barza! si toti copiii il aproba…si pe mine! si pe mine! Doar Bula se abtine. Invatatoarea vazand acest lucru il intreaba pe Bula:
– Bula, dar am vazut ca tu ai tacut, tu cum ai venit pe lume?
– Eu am venit pe lume cu feribotul! zise Bula foarte sigur pe el.
– Cum asa Bula?
– Pai l-am auzit pe tata seara trecuta zicandu-i mamei: nu mai ”feri botul” nevasta ca iar vine unu ca Bula.

Misionarul german predica unui trib de africani:
-Si va repet- trebuie sa va iubiti aproapele.
-Mulagumbi- strigau bastinasii.
-Barbatii albi si cei negri trebuie sa invete sa colaboreze.
-Mulagumbi- repetau oamenii
Misionarului i-a placut atmosfera si i-a spus sefului de trib cat de incantat este pentru primirea facuta.
Si eu sunt bucuros, om din Germania- a spus seful- dar pana ajungem la colibe fii foarte atent pe unde mergi sa nu calci in mulagumbi facut de cireada mea.

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
-Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!

RAZBUNARE FEMININA 1
DIVORTATI
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
– “Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut?
– Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris.
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o “mica si frumusica frantuzoaica” .
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
– As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
– Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
– Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
– Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit !

RAZBUNARE FEMININA 4
O femeie de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de operatie are o viziune ca il intreaba pe Dumnezeu daca va muri. Dumnezeu ii raspnde ca nu, si ca va mai trai 30-40 de ani.
Profitand de faptul ca era in spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, ridicare de sani, fese, liposuptii, micsorarea stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste pentru subtierea taliei, eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru riduri, laba gastei, indreptarea nasului, silicon in buze , etc, pentruca toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa.
Iese din spital si cand traverseaza strada, o loveste o ambulanta si moare.
Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui Dumnezeu si il intreaba:
– Dar nu spuneai ca voi mai trai 30-40 de ani ?
Privind-o, Dumnezeu exclama : NU TE-AM RECUNOSCUT !!!

La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
– Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?

O blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; in spatele ei apare un vampir:
– Sunt vampir si sug sange !
Blonda nu raspunde.
– Sunt vampir si sug sange!Blonda tot nu-l baga in seama.
Vampirul iar spune:
– Sunt vampir si sug sange!
Blonda foarte enervata de data asta, raspunde :
-SI EU SUG P*** SI NU MA LAUD!

În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
– Animalule!
La care badea zice:
– Te pomeneşti că tu oi fi plantă…

I: Care sunt cele trei medicamente de criza, oferite gratis de Boc pensionarilor?
R: Gropatin, Lopatin si Aminamin.