Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind…
– Ce-i, mă nevastă, ce ai?
– Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
– Tată, tată, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goală…
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
– Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat.
Doctorul o intreaba: – Ce ati patit?
– O albina, raspunde femeia.
– S-a pus pe nasul dvs.?
– Da.
– V-a intepat?
– N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.

Soacra vine la spital sa isi vada nepotul! Aceasta ramane masca atunci cand obesrva ca, copilul a iesit negru,desi mama si fiul sau sunt amandoi albi.
Isi ia baiatul deoparte si ii reproseaza:
-Bine ma, cum a iesit copilul negru?
-Pai, exista o explicatie! Sotia mi-a spus ca ea nu a putut sa il alapteze si i-a dat lapte de …la o negresa si d-aia e asa negru!
-Si eu ti-am dat cand erai mic lapte de la vaca, dar nu credeam sa iesi asa bou!

Un german, un francez şi un român naufragiază pe o insulă pustie. După 3 zile în care n-au mâncat, francezul disperat îşi taie lobii urechilor, le pune pe grătar şi îi cheamă pe ceilalţi doi mâncând toţi 3. După alte 3 zile germanul nu mai rezistă şi îşi taie degetele de la mâna stângă le pune pe grătar şi îi cheamă pe ceilalţi doi să mănânce împreună. După încă 3 zile francezul şi germanul se uitau ameninţător la român dându-i de înţeles că e rândul lui să se sacrifice. Văzând asta, românul îşi scoate p**a, la care germanul fericit: Wurst? Românul: – Nein, iaurt!

Vin rusii, pun tinta la 1 km, trag cu tancul, tinta doborîta. Aplauze din audienta. Vin americanii, pun tinta de marimea unei mingi de fotbal la 5 km. Trag cu tancul, tinta pulbere. Urale din audienta. Vin si românii la închiderea concursului cu o caruta trasa de un cal amarît si pe caruta o teava lunga. Pun tinta la 5 m, trag cu o ghiulea si ghiuleaua cade la 1 m în fata carutei. Rîsete îndelungi din audienta. Unul dintre ei rîdea în hohote zicând:

– Ba, ce tanc puternic, ba! Ha, ha, ha!

La care tanchistul zice catre el:

– Daca esti asa de fortos, vino tu si sufla-n teava!

Reprortaj: Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Pana acum s-au descoperit peste 300 de morti.

Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
– De ce tocmai ebraica?
– Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
– Şi dacă ai să ajungi în Iad?
– Păi română ştiu bine!

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
– Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
– No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză…
– Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
– … şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.

Unde te duci, Ioane?
La oras, mai Gheo, sa imi aduc nevasta.
A… pai mai Ioane, atunci sa iei una faina, ca daca nu, tu o fu*i!

Concurs de bancuri seci…

Zice unu lingura:incep toti sa rada de nu mai pot,numa unu statea fara sa zica nimic

Zice unu cutit:deja astia incepeau sa se dea cu capu de masa de cat radeau,la fel din partea omului acela

Zice altul furculita:la asta toti se tavaleau pe jos in afara de ala care era foarte pasiv…

Il intreaba cnv:

I:Mah…dc nu razi si u?a zis ala lingura…cutit…si chiar furculita…astea is penale rau de tot,dar u stai degeaba,nu faci nimic…dc?
Raspunsul nu intarzaie sa apara:

R:Fratele meu e din Iasi…

Gigel,taran complet…se duce intr-un magazin in oras si cere 3 gogosi.Vanzatorul spune:
-1 leu bucata,in total 3 lei.
Gigel plateste 1 leu si pleaca.
-Dar restu’?
-Pastreza-l, spune Gigel.

Bulgaria- cer noros;
Ungaria – cer senin;
Romania – cer mancare!

Conform specialistilor, daca incalzirea globala continua, in 20 ani o sa mai vedem ursi polari decat la Zoo.
Cu alte cuvinte, nimic nu se schimba…

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
– Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
– Mă Ioane, da’ mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
– No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

19. Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine. Normal că tot drumul scapă mîna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune:
– Vreau să mă f*t!
– Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!
– Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr.
– Ce vrei, dom’le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
– Să trăiţi, domnule poliţist!
– Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina…