O blonda cade in Nil
Cand se vede inconjurata de crocodili zice:
Wow, barci de salvare Lacoste!

În Ardeal, el si ea în noaptea nunţii:
– Draga mea, vrei mai întîi una mică?
– Văleu, ai două?

Se intlnesc doua femei maritate.
-Ai o rochie frumoasa! De unde ai cumparat-o?
-De la cel mai scump magazin. Este penultimul strigat.
-De ce penultimul?
-Pai, ultimul va fi al sotului meu, cand va vedea cat am dat pe ea.

La ora de fizica profesorul il scoate pe Vasile la tabla si-i da o problema. Vasile nu stie sa faca problema si profesorul raspicat si nervos ii spune:
– Vasile, eu daca iti torn apa pe o ureche pe cealalta iti curge bors ma! Ai auzit? Bors!
– Dar de ce domn profesor?
– Pentru ca in cap ai tarata ma!

Bula emigreaza ,legal , in Australia… Inainte de plecare, Strula il intreaba:
-Ba, ma iei si pe mine in Australia ?
-Da nu pot, ma’, ca nu ai pasaport.
-Atunci, pune-ma intr-un sac si trece-ma ilegal!
-Bine ma’, asa facem!
Bula, cu sacul pe umar, ajunge la prima frontiera. Vamesul il intreaba:
-Ce ai acolo, in sac ?
-Un clopot ! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu’ !
Vamesul da cu pumnul si Strula zice, din sac:
-Tanga-balanga !
Si trec amandoi…
Apoi, Bula, cu sacul pe umar, ajunge la a doua frontiera. Vamesul il intreaba:
-Ce ai acolo, in sac ?
-Un clopot! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu !
Vamesul da cu pumnul si Strula zice, din sac:
-Tanga-balanga !
Si trec amandoi…
La a treia frontiera, vamesul il intreaba pe Bula:
-Ce ai acolo, in sac ?
-Un clopot ! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu’ !
Vamesul scoate un ciocan si da una, foarte tare, peste sac
La care, Strula urla, din sac:
-Tanga-balanga, mi-ai spart capalanga !

Batranul Smith zacea la pat foarte bolnav,atat de bolnav incat toata familia se adunase in jurul patului lui. Si asa cum se intampla de obicei cu rudele incercau cu totii sa-i ridice moralul:
– Cred ca ti-a revenit culoarea in obraji,spuse fiul.
– Mi se pare ca respiri mai usor,zise altul.
Imperturbabil batranul raspunse:
– Multumesc lui Dzeu,ma bucur ca voi muri vindecat!

Angus decide sa pastreze cativa stupi la ferma sa. Dupa un an, Owen il intreaba cum se descurca cu ingrijirea stupilor:
-Ai avut ceva noroc cu albinele, Angus?
-Mult, chiar foarte mult!- raspunde Angus.
-Deci ai obtinut destula miere?
-Nu, nici macar o picatura, dar au intepat-o pe soacra mea de sapte ori!

Fermierul ii arata unui orasan cum se mulge vaca, dupa care il trimite in grajd. Imediat ce s-a intors, orasanul este intrebat:
-Cat de multe vaci ai muls?
-Cred ca 20, dar am avut o problema…
-Care anume?
-Cred ca ar fi trebuit sa-mi dai si o galeata!

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne
Va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam,
d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca
Pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa
mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA PEDEAPSA 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Din categoria: Perle ale profesorilor:
– Crina, te incumeti pentru un oral maine la romana?
– Da, bineinteles!

Intr-o seara , Bula merge sa-l ia pe Bulisor de la scoala . Cu nostalgie , Bula priveste scoala si zice:
– Aici am invatat si eu acum treizeci de ani!
La care Bulisor zice incet :
– Stii, tati , diriginta ne-a zis azi ca asa tampiti ca noi n-a mai avut de treizeci de ani!

Bulişor intră grăbit în casă.
– Tati, aş vrea să ajut un om în vârstă. Îmi dai, te rog, 5 lei?
– Bravo! îl laudă Bulă. E un gest frumos din partea ta. Uite aici 10 lei. Unde e omul acela sărman?
– Pe trotuar, în colţ. Vinde îngheţată.

Intr-o zi un tip agata o gagica, o duce in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
– Auzi duduie, dar tu cati ani ai ?
– 13
– Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
– Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios !

Într-o zi, Bubulina era bolnavă. De dimineaţă, Bulă îi face un sandwich lui Bulişor, îl ia de mână şi-l duce la grădiniţă. La grădiniţă, educatoarea îi spune că nu l-a văzut pe Bulişor în viaţa ei. Nici la a doua grădiniţă nu are succes. La a treia grădiniţă, Bulişor zice:
– Tăticule, încă o grădiniţă, şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală!

Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard “Papagal rău!”
Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia.Se apropie de o colivie în care era un papagal. Când îl vede, papagalul strigă:
“Azorel, şo pe el!”