-Tata cati kilometri sunt pana la Clujana?
-Trei.
-Si inapoi?…..

(asta chiar s-a intamplat :)) eu si tata :D)

Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit.

Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.

Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
– Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.

Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.

Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?

Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!

Alinuţa dormea şi deodată aude un zgomot la fereastră. Deschide fereastra şi vede o cioară ce zicea:
– Te mănînc, te mănînc, te mănînc.
Speriată, Alinuţa se duce la maică-sa şi-i spune:
– Mami, mami, mă mănîncă păsărica.
– Scarpină-te…

Cum sa impresionezi fetele: Vii tare pe bulevard cu bolidul, faci niste piruiete sa le impresionezi pana pierzi controlul masinii si le lovesti bagandu-le in spital. In finala agheti un dosar penal. Efect garantat.

Examen de absolvire, la Academia de Marina:
– Ce faci daca, in fata navei, vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Si daca vine un alt uragan, din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Si daca vine altul, de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Si de unde, naiba, ai atatea ancore?
– Dar, dvs., de unde ati facut rost de atatea uragane?

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
– Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
– Ce s-opreasca dom’le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
– Apoi cum, nu opreste?
– Nu. Da’ mata pe ce lume traiesti?
– Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
– Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
– Nu mie, da’ i s-o-ntimplat nevesti-mii!

Un director american s-a intors dintr-o calatorie in Italia si l-a sunat pe un prieten pentru a-i povesti cum s-a distrat.
-Cat timp ai fost in Italia ai facut ceva interesant?- l-a intrebat prietenul.
-Oh, stii, ei au o zicala- a raspuns directorul dand din umeri. Cand te afli in Roma, fa exact ceea ce fac romanii.
– Ei bine si ce ai facut?
-Ce puteam sa fac? Am sedus o profesoara americanca.

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
– Actele dvs, va rog.
– Pentru ce?
– Nu ati oprit la semnul STOP!
– Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
– Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog.
– Care-i diferenta?
– Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea…actele va rog…
– Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
– De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
– Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

Ce spune o femeie cand o intrebi despre sperma?

Baba: E ceva uluiiiitorrr!
Femeia de 40 de ani: De neuitat!
Anolescenta: Prea tare!! Uite!

poezie:
Tainuiti, sub geana noptii, Ea-l intreaba pe baiat:
Cum preferi? Dau jos chilotii sau guma de mestecat?

In Kremlin, in sediul central al partidului comunist,Stalin era pe moarte. La chemat la el pe al doilea om in stat, Nikita Hrusciov.
-Doresc sa iti las ceva, Nikita- sopteste Stalin. Cand se intampla sa ai probleme in partid, deschide primul dintre aceste doua plicuri.
Dupa cativa ani a aparut prima problema cauzata de razboiul rece- criza politica din Cuba. Asa ca Hrusciov se hotaraste sa deschida primul plic si citeste sfatul: „Arunca totul asupra mea! Cu drag, Iosif.”
Hrusciov se insenineaza imediat si si incepe sa dea vina pe Stalin, dupa care situatia politica se imbunatateste imediat. Insa dupa cativa ani au aparut problemele- recolta de porumb era mai proasta ca oricand, americanii reusisera sa aterizeze pe Luna, in tara era inflatie… Asa ca decide sa deschida cel de-al doilea plic.
In interior a citit urmatoarele: „Pregateste-ti doua plicuri!”

Parlamentul european.

Doi distinsi functionari discuta despre recentele cereri de marire a salariilor, pentru functionarii parlamentului.
– Ce zici, ne vor marii astia salariile?
– Sa vedem ce vor zice delegatiile tarilor, ca vezi, in toata Europa se scad salariile … si nu sunt fonduri.
– Sunt destule fonduri.
– De unde ma rog?
– Din Romania, ca au taiat salariile acolo cu 25% si au marit TVA-ul cu 5%. Au mai primit si mari sume de la FMI, si nu fac cu ele nimic ….. asa ca sunt …

Obama si Putin intr-un bar.Intra un tip si zice ospatarului:
-Cei de colo nu-s Putin si Obama?
-Da.
Se duce ala la ei si zice:
-O,ce onoare sa va intalnesc! Deci care o sa fie urmatorul pas al vostru?
-Vom omori 100 Irakieni si o blonda.
-De ce o blonda? Intreba tipul.
La care Obama ai zice lu’ Putin:
-Ti-am zis ba boule ca nimeni nu o sa le pase de 100 Irakieni!

Ioane, am auzit ca te-ai insurat. E mai bine?
Nu e mai bine, dar e mai des…

De ce au bucatariile fereastra ?
Ca sa aiba si femeile un punct de vedere…