Cică se întîlnesc doi clitorişi pe stradă. Zice unul:
– Ce faci, mă? Am auzit că o duci rău!
Celălalt răspunde:
– Eh! Gurile rele…

Vorbeau doi tipi:
-Auzi- zice unul dintre ei- nu inteleg, la cate carti exista despre medicina, de ce ar mai fi nevoie si de doctori?
-Poate pentru ca sa nu moara cineva dintr-o greșeala de tipar!- raspunde celalalt.

I:De ce o femeie se spala pe cap si se invarte in dus in acelasi timp?
R:Pe sampon scria WASH AND GO!

Maria, o femeie religioasă, a fost măritată cu soţul ei şi a făcut 17 copii. Apoi, bărbatul ei moare. Peste cîteva săptămîni, ea se mărita din nou şi mai face 2 copii. Apoi moare şi al doilea bărbat. Un pic mai tîrziu, moare şi ea. La înmormîntarea ei, preotul, ridicînd privirea la cer, spune:
– În sfîrşit, sînt din nou împreună!.
La care cineva din mulţime întreabă:
– Scuză-ma, părinte, te referi la ea şi la primul soţ sau la ea şi la al doilea soţ?
Preotul zice:
– Mă refer la picioarele ei.

Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan se afla un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: – V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: – Domnule politist, am avut masina pe “cruise control” la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover: – Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei: – Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: – Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou: – La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: – ….si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: – Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: – Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura….!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise: – Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba: – Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
– A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.

Ce culoare are ragaitul?
Ragaitiu
Doua blonde:
-Esti vie?
-Da
-Atunci de ce nu faci struguri?

Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa.
Culmea imaginatie:sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si ca visezi ca esti la lucru.
Culmea matematici: sa stai de unul singur si sa te simti in plus.

Bula vine de la scoala.
– Tata, invatatoarea a spus ca sunt prost si ar trebui sa iau lecitina pentru memorie.
– Mai intai trebuie tratata prostia.
– Si ce trebuie sa iau?
– Cum ce? Bineinteles ca prostamol.

-Tata cati kilometri sunt pana la Clujana?
-Trei.
-Si inapoi?…..

(asta chiar s-a intamplat :)) eu si tata :D)

Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit.

Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.

Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
– Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.

Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.

Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?

Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!

Alinuţa dormea şi deodată aude un zgomot la fereastră. Deschide fereastra şi vede o cioară ce zicea:
– Te mănînc, te mănînc, te mănînc.
Speriată, Alinuţa se duce la maică-sa şi-i spune:
– Mami, mami, mă mănîncă păsărica.
– Scarpină-te…

Cum sa impresionezi fetele: Vii tare pe bulevard cu bolidul, faci niste piruiete sa le impresionezi pana pierzi controlul masinii si le lovesti bagandu-le in spital. In finala agheti un dosar penal. Efect garantat.

Examen de absolvire, la Academia de Marina:
– Ce faci daca, in fata navei, vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Si daca vine un alt uragan, din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Si daca vine altul, de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Si de unde, naiba, ai atatea ancore?
– Dar, dvs., de unde ati facut rost de atatea uragane?

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
– Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
– Ce s-opreasca dom’le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
– Apoi cum, nu opreste?
– Nu. Da’ mata pe ce lume traiesti?
– Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
– Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
– Nu mie, da’ i s-o-ntimplat nevesti-mii!

Un director american s-a intors dintr-o calatorie in Italia si l-a sunat pe un prieten pentru a-i povesti cum s-a distrat.
-Cat timp ai fost in Italia ai facut ceva interesant?- l-a intrebat prietenul.
-Oh, stii, ei au o zicala- a raspuns directorul dand din umeri. Cand te afli in Roma, fa exact ceea ce fac romanii.
– Ei bine si ce ai facut?
-Ce puteam sa fac? Am sedus o profesoara americanca.