Doi prieteni vroiau sa joace fotbal…dar nu aveau cum deoarece erau doar 2………Se duc ei mananca o oala de fasole…..se suie pe bloc si incep:
– Partz 1-0.
– Partz 1-1.
– Partz 2-1.
– Partz 2-2.
– Partz 3-2.
– Partz 3-3.
La un momentdat…unul dintre ei:
– Hai sa mai schimbam portile ca la mine s-a facut noroi….

“Care e asemanarea dintre un oltean si un telefon public?”
“Trebuie sa dai in el ca sa ii cada fisa.”

Merg Ion şi Maria la ginecolog:
– Dom’ doctor, zice Ion, avem o problemă!
Se uită doctoru’ la Maria… arată bine, ce mai. Îi zice lui Ion:
– Treci tu după paravan să văd ce problemă are doamna.
O invită pe Maria pe scaun şi-i spune să-şi desfacă picioarele. Apoi începe să o studieze cu atenţie. Ion (de după paravan):
– Dom’ doctor io ştiu ce faci!
– Ce fac mă?
– Te uiţi în cutia cu maimuţe!
– Taci mă că nu ştii ce vorbeşti.
Începe doctorul să o sărute pe Maria…
– Dom’ doctor io ştiu ce faci!
– Taci mă odată!
Şi începe doctoru’ să o f*tă pe Maria…
– Dom doctor io ştiu ce faci!
– Ce fac mă că m-am săturat deja de tine!
– Iei SIDA!

Ion ajunge in Rai si mergand el pe acolo vede ca aproape toate femeile faceau – pasi si apoi o tumba. Nedumerit se duce la Dumnezeu:
-Doamne de ce toate femeile merg ce merg si apoi se dau peste cap?
-Asta le este pedeapsa! raspunse Dumnezeu. Pentru fiecare data cand si-au inselat barbatul se dau peste cap.
-Bine dar Maria mea??!
-Ea este ventilatorul de la intrare…

Un activist de partid vorbeste satenilor CAP-isti despre cucerirea spatiului cosmic.
In incheiere zice:
– In curand vom purea pleca pe Marte, Jupiter, Saturn…
– Nu va suparati tov., dar la viena cand vom putea pleca?

Preotul către farmacist:
– Cum vă merg afacerile?
– Rău, părinte, foarte rău! Dacă bunul Dumnezeu nu ne trimite vreo epidemie de gripă sau altceva de genul ăsta, o să ajungem amândoi la sapă de lemn!

Ah, iubitule, acolo nu e voie !
Ah, iubitule, acolo nu e !
Ah, iubitule, acolo, nu !
Ah, iubitule, acolo !
Ah, iubitule !
Aaaaaaah !

Take Viagra… Have Fun… Die Hard…

Intrebare : Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura ?
Raspuns : Periuta de dinti.

-Alo…casa Bula?
– Numai Bula…casa a luat-o viitura!

Un european rătăcit în Sahara se mişca tot mai greu. După trei zile de sete şi caniculă cumplită, de-abia se târăşte. Deodată i se înfăţişează privirilor înceţoşate o siluetă stranie. Pare un om în carne şi oase.
-Apăăă! şopteşte călătorul rătăcit.
-Nu pot decât să-ţi dau o cravată, sună răspunsul, atât de năucitor.
Cel rătăcit se târăşte mai departe, până când… minune!!! Un restaurant luxos răsare din deşert, făcându-l pe însetat să se ridice şi, cu ultimile puteri, să se năpustească spre intrare. La uşă, însă, un cerber galonat îl opreşte brutal:
-STOP!!! Ţinuta obligatorie!!! Fără cravată nu se intră….

Ba stiti bancul cu masina rosie?
Nici eu dar im place culoare

-Ce păcat că de mult n-am mai făcut o revoluţie!
-Da’ce? Eşti nebun?
-Nu, geamgiu.

Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
-Un bilet până la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
-Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon…
-Pe pariu?

Trei baieti in curtea scolii se laudau cat de rapizi sunt tatii lor.

Primul spune:
– Tatal meu este foarte rapid! E parlamentar! Cand mergem pe strada cu Mercedesul nostru, depasim toate masinile, toate autobuzele, totdeauna suntem primii, nu ne intrece nimeni!

Al doilea spune:
– Ei, asta nu-i nimic! Tatal meu este si mai rapid: E om de afaceri si pasionat de vanatoare. Cand mergem la vanatoare, tata trage un glont si alearga repede si prinde vanatul in secunda in care este lovit de glont, asa incat nu cautam dupa el prin iarba!

Al treilea baiat zice:
– Asta numiti voi rapid?! Tatal meu termina serviciul la 16:00 si ajunge acasa la 15:45!
– Dar ce este tatal tau? intreaba uimiti ceilalti doi baieti.
– Functionar public.