Ileana isi concediazã, dupã numai douã luni, menajera. Inainte de a pleca insã, angajata ii spune cu nãduf:
– Sotul tãu mi-a spus cã pãlãriile tale imi stau mult mai bine mie. Si sunt mai bunã ca tine si in pat …
– Asta tot sotul meu ti-a spus-o?
– Nu, postasul. …

-Sotia ta e acasa ?
– Nu e la Consignatia,
– Ei dracie. Si cat crezi ca primesti pe ea ?

– Ce-ati facut. Mi-ati scos cu totul alt dinte.
– Fiti fara grija.Incet,incet, ajungem si la dintele bolnav.

Doi prieteni vroiau sa joace fotbal…dar nu aveau cum deoarece erau doar 2………Se duc ei mananca o oala de fasole…..se suie pe bloc si incep:
– Partz 1-0.
– Partz 1-1.
– Partz 2-1.
– Partz 2-2.
– Partz 3-2.
– Partz 3-3.
La un momentdat…unul dintre ei:
– Hai sa mai schimbam portile ca la mine s-a facut noroi….

“Care e asemanarea dintre un oltean si un telefon public?”
“Trebuie sa dai in el ca sa ii cada fisa.”

Merg Ion şi Maria la ginecolog:
– Dom’ doctor, zice Ion, avem o problemă!
Se uită doctoru’ la Maria… arată bine, ce mai. Îi zice lui Ion:
– Treci tu după paravan să văd ce problemă are doamna.
O invită pe Maria pe scaun şi-i spune să-şi desfacă picioarele. Apoi începe să o studieze cu atenţie. Ion (de după paravan):
– Dom’ doctor io ştiu ce faci!
– Ce fac mă?
– Te uiţi în cutia cu maimuţe!
– Taci mă că nu ştii ce vorbeşti.
Începe doctorul să o sărute pe Maria…
– Dom’ doctor io ştiu ce faci!
– Taci mă odată!
Şi începe doctoru’ să o f*tă pe Maria…
– Dom doctor io ştiu ce faci!
– Ce fac mă că m-am săturat deja de tine!
– Iei SIDA!

Ion ajunge in Rai si mergand el pe acolo vede ca aproape toate femeile faceau – pasi si apoi o tumba. Nedumerit se duce la Dumnezeu:
-Doamne de ce toate femeile merg ce merg si apoi se dau peste cap?
-Asta le este pedeapsa! raspunse Dumnezeu. Pentru fiecare data cand si-au inselat barbatul se dau peste cap.
-Bine dar Maria mea??!
-Ea este ventilatorul de la intrare…

Un activist de partid vorbeste satenilor CAP-isti despre cucerirea spatiului cosmic.
In incheiere zice:
– In curand vom purea pleca pe Marte, Jupiter, Saturn…
– Nu va suparati tov., dar la viena cand vom putea pleca?

Preotul către farmacist:
– Cum vă merg afacerile?
– Rău, părinte, foarte rău! Dacă bunul Dumnezeu nu ne trimite vreo epidemie de gripă sau altceva de genul ăsta, o să ajungem amândoi la sapă de lemn!

Ah, iubitule, acolo nu e voie !
Ah, iubitule, acolo nu e !
Ah, iubitule, acolo, nu !
Ah, iubitule, acolo !
Ah, iubitule !
Aaaaaaah !

Take Viagra… Have Fun… Die Hard…

Intrebare : Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura ?
Raspuns : Periuta de dinti.

-Alo…casa Bula?
– Numai Bula…casa a luat-o viitura!

Un european rătăcit în Sahara se mişca tot mai greu. După trei zile de sete şi caniculă cumplită, de-abia se târăşte. Deodată i se înfăţişează privirilor înceţoşate o siluetă stranie. Pare un om în carne şi oase.
-Apăăă! şopteşte călătorul rătăcit.
-Nu pot decât să-ţi dau o cravată, sună răspunsul, atât de năucitor.
Cel rătăcit se târăşte mai departe, până când… minune!!! Un restaurant luxos răsare din deşert, făcându-l pe însetat să se ridice şi, cu ultimile puteri, să se năpustească spre intrare. La uşă, însă, un cerber galonat îl opreşte brutal:
-STOP!!! Ţinuta obligatorie!!! Fără cravată nu se intră….

Ba stiti bancul cu masina rosie?
Nici eu dar im place culoare