Concursul Miss Univers e aranjat, toate castigatoarele sunt de pe Pamant

Banii vorbesc, ai mei zic “La revedere”

Cine a fost primu om care s-a uitat la vaca si a zis? Vreau sa strang chestiile alea 4 care ii atarna, si sa beau orice iese din ele?

Regulile partidului comunist din Rusia sunt foarte simple:
Orice comunist care reuseste sa aduca un nou membru, va fi scutit de plata taxelor si impozitelor. Daca aduce doi membri, atunci i se permite sa iasa din partid. Iar daca este capabil sa gaseasca trei membri, i se va da un certificat care sa ateste ca nu a facut niciodata parte din partid.

Cu prostul nescolarizat
Te lupti putin si ai scapat.
Dar duci o lupta colosala,
Cu prostul care are scoala!

Doctore, vreau sa va multumesc pentru medicamentul prescris.
— Te-a ajutat, vad, nu-i asa?
— Da, m-a ajutat de minune…
— Cit ai luat din el, cate sticlute?
— Nici una. Unchiul meu a baut una si eu am mostenit o casa de toata frumusetea!

Intr-o seara vine Ion acasa si o intalneste pe Maria care il astepta cu nerabdare:
Maria: Ma Ioane, repara si tu lumina ca de dimineata nu avem curent!
Ion: Lasa-ma fa Marie in pace, d-apai ce eu sunt electrician?
Nu mai zice Maria nimic, a doua zi se opreste apa, vine iar Ion acasa, Maria sare iar cu gura pe el:
Repara ma Ioane si tu apa aia ca nu mai avem apa deloc!
Ion: Lasa-ma fa in pace ca eu nu sunt instalator!
A treia zi vine Ion acasa, gaseste si lumina si apa reparate, curios o intreaba pe Maria:
Cine a reparat fa lumina si cu apa?
Maria: Vecinul de deasupra!
Ion: Si ce a cerut in schimb?
Maria: Mi-a zis ca ori ma culc cu el, ori ii cant,
Ion: Banuiesc ca ai cantat nu?
Maria: D-apai bine ma Ioane, ce, eu sunt cantareata?

Profesoara ii zice lui bula pana maine sa invete alfabetul.
Bula nu-l invata si ii zice lui strula sa-l ajute.
A doua zi la scoala:
-Bula, zi alfabetul. a ziz profesoara.
Si ii sopteste strula incet:
-Bula cum faci la doctor?
-A
-Bula cum face oaia?
-B
-A murit maicata.
-C

Un tip merge la medicul cardiolog
– E grav doctore?
– Este , dar daca nu te pot face eu bine cu siguranta va reusi tatal meu !
– Aaa deci si dansul este tot medic!
-Nop, preot!

Un betziv merge pe strada si vade o vaca:
-Vrei sa fii sotzia mea?
-Muuuuuuuu!

Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus: – Ma simt oribil! Atat de grasa si de batrana! Am nevoie de un compliment! I-am raspuns: – Vederea ti-a ramas perfecta… …si atunci a inceput cearta! Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cand am vazut-o topindu-se de bucurie. – Undeva unde n-am mai fost de mult timp…a spus ea, nehotarata. Asa ca i-am sugerat: – Ce parere ai de bucatarie?… …si atunci a inceput cearta ! Urmaream in pat, langa nevasta-mea, “Vrei sa fii miliardar?” M-am intors catre ea si am intrebat-o: – Vrei sa facem dragoste? – Nu…mi-a raspuns ea. – Asta e raspunsul tau final?…am intrebat-o.

O femeie o intreaba pe alta:
– Crezi in eliberarea femeilor?
A raspuns:
– Da, cred.
Atunci cealalta a privit-o mirata si a intrebat:
– Atunci de ce te-ai mai casatorit?
– Pentru ca inainte de a ma elibera trebuie sa ma incatusez! Altminteri, de ce sau de cine sa ma eliberez?

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
– Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
– Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
– Na, cine-i proasta?

La examinarea periodica pentru externarea nebunilor din ospiciu doctorul ii intreaba:
– Cat fac 7+7 ?… cine stie pleaca acasa.
Vine primul nebun: – 3417
– Nu este bine….mai ramai pe la noi.
Vine un alt nebun: – Miercuri.
-Nu e bine…
Apare al 3-lea nebun si zice 14.
Doctorul uimit, foarte bine…asta e raspunsul..,dar ne poti spune cum ti-ai dat seama?
-Simplu,zise nebunul, am impartit 3417 la miercuri.

Se spune că după respingerea acelui atac al tancurilor sovietice cu ajutorul armei laser, trupele de grăniceri române au primit ordin ca, pe toată lungimea graniţei cu URSS, să pună, la fiecare sută de metrii, câte un drapel tricolor şi la fiecare kilometru câte un clopot atârnat de un suport. Surprinşi de acest gest ruşii au întrebat care este rostul acestora. Răspunsul a fost prompt: ” Ca să vedeţi că ni se fâlfâie şi din când în când ni se clatină…”