Garcea opreşte un autoturism, cere actele şoferului, hotărît să-i găseasca orice cusur maşinii. Şoferul este cu acte în regulă, iar maşina este pusă la punct. Pînă la urmă, Garcea întreabă:
– Dacă mergi noaptea pe un drum în afara oraşului şi vezi nişte lumini puternice, ce este?
– Un vehicul, răspunde şoferul.
– Nu, mă, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? insistă Garcea.
Şoferul dă din umeri şi-i spune că habar n-are.
– Deci aşa, tu habar n-ai de ce se-ntîmplă în circulaţia rutieră şi ai tupeu să stai la volan. Ar trebui să te amendez, dar uite, ca să nu zici că sînt rău, îţi mai dau o
şansă dacă răspunzi la următoarea întrebare. Dacă mergi noaptea pe drum şi vezi nişte lumini slabe, chioare, ce este?
– Un autoturism, vine răspunsul imediat.
– Nu, mă, tractor, Dacie, ARO, ce este? întreabă Garcea, nemulţumit de răspunsul şoferului.
– Nu ştiu, dom’le, răspunde şoferul.
– Ei bine, tu eşti cam paralel cu circulaţia rutieră, aşa că nu-mi rămîne decît să-ţi fac proces verbal şi să te amendez, îi spune Garcea şi trece la fapte.
Şoferul stă ce stă şi-l întreabă:
– Dom’le poliţist, dacă mergi noaptea pe un drum şi vezi una mai sumar îmbrăcată, care se plimbă de colo-colo pe trotuar, cine este?
– E la mintea oricărui poliţist, spune Garcea. O prostituată.
– Nu, dom’le poliţist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?

Isus la cina cea de taina nu mai are bani sa plateasca si ii intreaba pe apostoli daca au ceva bani:
– Petru tu ai ceva bani?
– Am ceva marunti da nu ne ajunge
– Pavel tu ai ?
– n`am un ban
– Iuda tu ai?
– Ma n`am bani da as avea o combinatie.

Un poliţist îşi făcea rondul. La un moment dat, într-un restaurant de lux vede la o masă un bişniţar abia ieşit din puşcărie, pe care îl ştia de cal breaz şi se duce să îl ia la întrebări. Bişniţarul îi spune:
– Dom’ mili… poliţist, gata, nu mai aveţi probleme cu mine, m-am făcut om cinstit!
– Om cinstit? Şi cu ce te ocupi?
– Păi, cîştig bani din pariuri.
– Cum din pariuri, întreabă poliţistul.
– Păi, uite: eu fac pariu cu tine pe 200$ că ouăle mele sînt pătrate. Poliţistul se gîndeşte puţin şi acceptă. Şi ca să vadă cine cîştigă pariul, bagă mîna în chiloţii bişniţarului ca să vadă dacă are ouă pătrate. Şi, evident, ouăle bişniţarului erau normale.
– Am cîştigat, zise poliţistul.
– Bine, face bişniţarul, poftim 200$.
– Bine, fă-mă acuma şi pe mine să înţeleg. Cum trăieşti tu din pariuri din astea. Uite, ai pierdut 200$.
– O vezi pe doamna aceea din colţul sălii, care zîmbeşte, întreabă bişniţarul.
– Da, face poliţistul.
– Ei, cu ea am făcut pariu pe 2000$ că o să vii tu să mă pipăi la c***e

Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime.

Un creştin, un musulman şi un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creştinul:
– Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci aveam o secetă teribilă în ţară şi era să mor împreună cu familia, cînd am făcut rugăciuni şi atunci s-a întîmplat miracolul: în timp ce toată cîmpia era sub soarele arzător, pe terenul nostru cădea o ploaie torenţială. Totul de jur împrejur ardea sub soare şi pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea şi cu mine.
Musulmanul:
– Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci eram în deşert şi m-a surprins o furtună de nisip. Era să murim eu şi cămila mea acoperiţi de dune. Abia puteam respira cînd s-a întimplat miracolul. Întregul deşert era o furtună de nisip, dar în jurul meu şi al cămilei mele a fost un calm total. Aşa am ajuns pînă la o oază şi ne-am salvat.
Evreul:
– Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci mă plimbam în jurul casei mele într-o sîmbătă şi am găsit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sîmbătă nu puteam să mă aplec să-l iau. Atunci s-a întîmplat miracolul: peste tot era sîmbătă, dar în jurul meu s-a făcut brusc vineri..

Se spune că Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu ştie foarte multă lume. Într-o zi, după toţi anii de singurătate, Robinson a zărit o corabie nu departe de insulă şi i-a făcut semn. Cei de pe corabie l-au văzut. Căpitanul a cerut o barcă şi, însoţit de cîţiva marinari, a venit pe insulă. Robinson i-a povestit ce i se întîmplase şi l-a rugat să-l ducă în Anglia. Căpitanul, care era englez, s-a învoit.
– Suie în barcă, i-a spus.
– Înainte de a pleca, aş vrea să vă arăt, dacă-mi îngăduiţi, tot ce am făcut, a spus la rîndul său Robinson. Am petrecut atîţia ani pe insulă! Numai cîteva clipe.
– Cu plăcere, a răspuns căpitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai încolo, pe insulă.
– Aici este locuinţa mea principală. Cu primul gard pe care l-am făcut. Alături, ţarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. După aceea, grajdul, via, cea de-a doua sinagogă…
– Iartă-mă, a spus căpitanul, cam mirat, dar eşti chiar singur pe insulă?
– Singur-singurel.
– De ce-ai ridicat atunci două sinagogi?
– E la mintea cocoşului, i-a răspuns Robinson. Asta e sinagoga la care mă duc, iar cealaltă e cea la care nu mă duc.

Bulă îşi cumpără un papagal şmecher rău, îl aduce acasă şi-l pune în cuşcă. Seara aduce Bulă o blondă mişto acasă, se pun ei pe canapea, vorbesc ce vorbesc şi Bulă începe s-o atingă. Papagalu’ începe să comenteze: “Aaa, aaa, fetiţa, bulanu’, bulanu”. Tipa se opăreşte şi pleacă. Bulă, supărat rău, îi spune papagalului: “Bă, dacă nu taci data viitoare, nu mai las o pană pe tine.”
A doua seară, aceeaşi poveste cu o tipă brunetă. Bulă îşi începe treaba şi papagalu’ şi el: “Aaaa, aaaa, bulanu’, bulanu’ “. Şi asta pleacă şi-l lasă pe Bulă cu c****le cît merele. Bulă, în culmea enervării, ţipă la papagal: “Cioară împuţită! Asta-i ultima oară cînd te iert! Mai faci o singură dată chestia asta şi te jumulesc tot”. Papagalu’ tace înspăimîntat.
A treia seară, vine Bulă acasă cu o a treia tipă. La fel ca şi înainte, se suie Bulă pe ea, începe s-o atingă, s-o sărute, papagalu’ nimic. Îi scoate Bulă chiloţii, se înfierbintă tinerii bine, papagalu’ tot nimic. Cînd să incepa treaba serioasă, papagalu’ nu mai răbda: “Îmi bag p**a-n ele de pene, dar faza asta trebuie comentată!”

Infertilitatea este ceva genetic.Daca parintii dumneavoastra nu au avut copii,exista riscul ca nici dumneavoastra sa nu puteti avea….(Dick Cavett)

Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine. Normal că tot drumul scapă mîna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune:
– Vreau să mă f*t!
– Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!
– Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr.
– Ce vrei, dom’le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
– Să trăiţi, domnule poliţist!
– Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina…

Se trezeste Ion de dimineata buna,ca avea de taiat lemne.No,si se apuca Ion de taiat,cand il vede pe Gheorghe la poarta:
-‘Mneata,Gheo!
-‘Mneata,Ioane!
-Ce faci,ma Gheo?Nu vii sa ma ajuti la lemne?
-Nu pot,ma Ioane,ca is beteag rau…
-No,tulai Doamne,da’ ce-ai ,ma Gheo?
– Boala gre’,ma Ioane!
-Da’ ce boala ai,ma?
-Boala pe traiectu’ digestiv,ma Ion…
-Ioi,ma…apai cum ase,ma Gheo?
-Apai,vezi tu,ma Ion….ase ii ca pe mine ma doare-n cur de lemnele tale!

Era o vreme cand prinm padure bantuia o saracie lucie.Ce mai,nu se gasea aproape nimic de mancare.Intr-o buna zi,un iepuras anemic si infometat se plimba visand la morcovi,varza,salate si alte delicatese.Cand,dintr-o data,ce-i vazura ochii?In mijlocul drumului,zacea un cos cu oua.Iepurasul se freca la ochi,se ciupeste de urechi sa se trezeasca si,vazand ca nu are halucinatii,se apropie,pipaie si exclama:”Este!”.
Dupa ce isi reveni din socul suferit,iepurasul incepu sa numere ouale….Erau 50!
Apoi isi facu planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca sokutia optima era omleta.Plin de bucurie,iepurasul se indrepta spre casa,cand il fulgera un gand:bine,dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu incapea o omleta de 50 de oua.Apoi isi aminti de prietenul sau ,ursul,care,fiind mare,trebuia sa aiba o tigaie pe masura,in care ti-ar fi putu face omleta dorita.
Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia.Pe drum incepu sa se gandeasca:”Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare…Hmm….Daca imi zice sa-i dau 10 oua?”Iepurasul se gandi ca ii raman 40,care ar fi fos oricum,destule pentru el.Mai merse ce mai merse,cand un alt gand ii trecu’ prin cap:”Bine,da daca-mi cere 20?”…Ehhh,oricum,si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur”.Dar peste putin timp,se opri din nou:”Dar daca-mi cere 30 de oua?….Imi raman 20…..Ma satur si cu atatea”.Si apoi iar se opri:”Bine,dar daca-mi cere 40 de oua?Dar daca mi le cere pe toatesi nu mai ramanm cu nimic?”
Intre timp,iepurasul ajunsese la casa ursului.Suna furios la usa lui si,cand ursul,nedumerit,ii deschide usa,iepurasul tipa la el:
-Auzi,bai ursule!Ia mai du-te dracului,cu tigaia ta cu tot!

Un tanar absolvent al unei facultati de marketing se duce la un supermarket sa se angajeze.Managerul il intreaba neincrezator:
-Ai ceva experienta in vanzari?
Tanarul raspunde repede:
-O,da,in perioada facultatii am fost comis voiajor.
Putin cam sceptic,dar avand totusi nevoie de personal,managerul ii spune tanarului:
-Bine,esti angajat!Incepi de maine,iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurtat in prima ta zi.In functie de asta,am sa iti definitivez contractul sau nu.
Zis si facut.A 2 zi se prezinta omul la treaba,isi vede de-ale lui,iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
-Ei,cate vanzari ai facut astazi?
-Una,raspunde tanarul.
Managerul:
-Cum?Numai una?Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi!Nu e bine deloc.De cat ai vandut?
Tanarul:
-De 950.150.237 de lei si 50 de bani.
Managerul:
-950.150.237 de lei si 50 de bani?Da’ ce dracu’; i-ai vandut?
-Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit,din ala de 50 de bani.Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie.Dupa aia i-am vandut o lanseta.Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a zis ca pe lac,asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca.Prin urmare,am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu 2 motoare.Pentru ca mi-a zis ca Honda sa e prea mica pentru a putea sa remorcheze salupa,l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Cherokee.
La care managerul,stupefiat:
-Cum,a intrat un tip sa cumpere un carlig de pescuitsi tu i-ai vandut o salupa si un 4X4?
La care tanarul,zambind usor incurcat:
-A,nu…Sa vedeti….Tipu’ a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa,iar eu i-am spus ca,daca tot urmeaza un weekend de rahat,ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

O familie prinde un pestisor de aur,care le va implini cate o dorinta.
Copilul:
-Eu imi doresc un arici….
Tatal:
-Mai da-l in p…a ma-yi de arici!
Mama:
-Scoateti-l,scoateti-l!

Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective (Viagra) şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întîlnire, bagă ăsta pe gît cîteva pilule şi… a doua zi la doctor:
– Cum a fost, mă?
– Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut…
– Şi ea ce-a zis?
– Ea n-a venit!

F.B.I. ,C.I.A., L.A.P.D., se lauda fiecare ca au cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test .A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure iar ei trebuiau sa-l gaseasca.
Prima intra C.I.A. Dupa 2 luni de cautari, urmariri ,inregistrari…. nimic, ajung la concluzia ca iepurele nu exista.
A 2-a intra F.B.I. Alte 3 saptamani, politisti sub acoperire ,urmariri, nimic. La sfarsit intra in padure omoara toata animalele si dau foc la tot ce le iese in cale.
Concluzia:
Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfarsit, intra cei de la L.A.P.D. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar ,care urla:
-OK, OK sunt un iepure!.