O tipă bună rău de tot, cu o fustă foarte scurtă spăla rufe la un râu. Cum stătea ea aplecată peste apă şi cum trecea câte unu pe acolo cum i-o trăgea pe la spate şi ea săraca nu spunea nimic.
Până când a trecut pe acolo şi un măgar…şi femeia, fără să se uite, ca de obicei, punând mâna spre spate spune:
– Tu ăsta cu haină de blană să mai treci pe aici…

O blonda oprita de politia rutiera:
-Scuzati-ma dar nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!

O blonda este oprita in trafic
– Va rog sa-mi aratati permisul..
– Hai, dom’le, nu pot sa cred, cine v-a angajat pe voi? Ieri mi-ati luat permisul si azi va asteptati sa vi-l arat?

Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb…

Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o… e inca pe birou… scuze…

Suport tehnic: Apasati pe simbolul “My Computer” din partea stanga a
ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?

Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna…Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe “Start” pentru mine si…
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea
tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.

Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc,
imi spune ca nu poate gasi imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el
tot imi spune ca nu o gaseste…

Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu…
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah…………………multumesc.

Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine’s
day.

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti
vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah…asta merge… multumesc tare mult!

Suport tehnic: Parola dumneavoastra este “a” mic, de la ananas, “V” mare de
la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?

Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.

Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze…Internet Explorer.

Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe
calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare….

Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera “a” in adresa, dar nu stiu cum sa desenez
cerculetul din jurul ei

Intr-o zi, un copil pus pe glume suna la pompieri si da o adresa la abureala. La sediu, pompierii se pregatesc sa plece. Cand acestia ajung la fata locului observa ca nu era nici un incendiu, asa ca se reintorc la sediu. A doua zi acelasi copil suna la pompieri si da aceasi adresa. La sediu, pompierii se pregatesc sa plece. Cand acestia ajung la fata locului observa ca nu era nici un incendiu. Atunci acestia se enerveaza si propun sa nu mai raspunda la acel numar de telefon. Urmatoarea zi, casa copilului ia foc. Acesta formeaza disperat la112 , pune receptorul la ureche si asculta. La telefon se aude o voce care ii spune: Ne pare rau,ati sunat in afara programului! Va rugam sa nu mai reveniti.

Yo Momma so fat when she went to the movies she sat next to everyone!

De ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
– La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
– Multumesc, ginerica. Da’ cu pusca ce vrei sa faci?
– Pai, de gauri in urechi nu ai nevoie?

Un alt banc din categoria mama ta…

Mama ta e asa de grasa incat atunci cand intra in ocean, balenele incep sa cante “We are family….”

suna mai bine in engleza…:D

Mama ta e asa de mica, incat trebuie sa se urce pe un scaun sa spele pe jos.
Mama ta e asa de grasa, incat poti gravita in jurul ei.
Mama ta e asa de grasa, incat atunci cand se relaxa pe plaja, au venit cei de la GreenPeace sa o bage inapoi in ocean.
Mama ta e asa de grasa, ca daca te intorci cu spatele la ea, tot in fata este!
Mama ta e asa de grasa, incat trebuie sa faci 3-4 tumbe ca sa cobori de pe ea.
Mama ta e asa de mica, incat, cu tocuri in picioare, si pe trambulina, sare cu mainile ridicate pe sub pat.

O profesoara isi duce elevii in vizita la gradina zoologica si le-a cerut copiilor sa ghiceasca cum se numesc unele din animalele vazute. Camila, leul, girafa, ursul, elefantul au fost toate ghicite bine.
-Acum este randul tau ii spune profesoara unei fetite. Si aratand spre cerb, o intreaba:
-Cum se numeste acest animal?
Fetita a ezitat si a stat sa se gandeasca… deja trecuse destul timp si profesoara, pentru a o ajuta, a incercat sa-i dea un indiciu:
-Adu-ti aminte! Cum ii spune mamica ta taticului tau? (joc de cuv.in engl., intre cerb-deer si drag-dear)
-A, deci asa arata o maimuta paroasa!- exclama fetita bucuroasa.

Doi tipi stau la o bauta intr-un bar cand, unul dintre ei se prabuseste brusc de pe scaun si zace fara suflare pe podea.
– Ce mi-a placut intotdeauna la Vasile, ii spune prietenul sau barmanului, este ca a stiut intotdeauna cand sa se opreasca…

Presedintele Americii,al Frantei si Ceausescu calatoresc cu avionul.La un moment dat se anunta ca avionul nu mai are combustibil si ca se va prabusi,la care:
Presedintele Americii:
-Pentru tara si popor,eu ma arunc din avion!
Presedintele Frantei:
-Pentru tara si popor eu ma arunc din avion!
Ceausescu:
-Pentru tara si popor eu ma pis in rezervor!!!

Unde te duci, Ioane?
La oras, mai Gheo, sa imi aduc nevasta.
A… pai mai Ioane, atunci sa iei una faina, ca daca nu, tu o fu*i!

– Mai Vasile, da-mi imprumut un chil de palinca pana ce-oi face-o pe-a me.
– Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, dupa doua zile:
– Mai Vasile, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac
pe-a me.
– Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mane si tu.
Ion dupa o saptamana venea spre poarta lui
Vasile care era la masa cu Maria lui.
Vasile ii zice lu’ nevastasa:
– Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice:
– Ziua buna, Marie !
– Ziua buna, Ioane.
– Apai, Vasalie une-i ?
– Nu-i acasa, zice ea.
– No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne
cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasile nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Ion de … Maria.
Vasile de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:
Tu-i mama ei de treaba , Ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, cureaua-i lata,
da’ nu-s acasa…..

Doua doamne simandicoase se plimbau pe un drumeag,in padure.
La un moment dat se intalnesc cu un padurar si una dintre ele intreaba:Nu va suparati,o toaleta este pe aici?
Desigur,raspunde padurarul,cat vedeti cu ochii,pe dreapta e pentru doamne si la stanga pentru domni!