Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
– Actele dvs, va rog.
– Pentru ce?
– Nu ati oprit la semnul STOP!
– Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
– Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog.
– Care-i diferenta?
– Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea…actele va rog…
– Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
– De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
– Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

Ce spune o femeie cand o intrebi despre sperma?

Baba: E ceva uluiiiitorrr!
Femeia de 40 de ani: De neuitat!
Anolescenta: Prea tare!! Uite!

poezie:
Tainuiti, sub geana noptii, Ea-l intreaba pe baiat:
Cum preferi? Dau jos chilotii sau guma de mestecat?

In Kremlin, in sediul central al partidului comunist,Stalin era pe moarte. La chemat la el pe al doilea om in stat, Nikita Hrusciov.
-Doresc sa iti las ceva, Nikita- sopteste Stalin. Cand se intampla sa ai probleme in partid, deschide primul dintre aceste doua plicuri.
Dupa cativa ani a aparut prima problema cauzata de razboiul rece- criza politica din Cuba. Asa ca Hrusciov se hotaraste sa deschida primul plic si citeste sfatul: „Arunca totul asupra mea! Cu drag, Iosif.”
Hrusciov se insenineaza imediat si si incepe sa dea vina pe Stalin, dupa care situatia politica se imbunatateste imediat. Insa dupa cativa ani au aparut problemele- recolta de porumb era mai proasta ca oricand, americanii reusisera sa aterizeze pe Luna, in tara era inflatie… Asa ca decide sa deschida cel de-al doilea plic.
In interior a citit urmatoarele: „Pregateste-ti doua plicuri!”

Parlamentul european.

Doi distinsi functionari discuta despre recentele cereri de marire a salariilor, pentru functionarii parlamentului.
– Ce zici, ne vor marii astia salariile?
– Sa vedem ce vor zice delegatiile tarilor, ca vezi, in toata Europa se scad salariile … si nu sunt fonduri.
– Sunt destule fonduri.
– De unde ma rog?
– Din Romania, ca au taiat salariile acolo cu 25% si au marit TVA-ul cu 5%. Au mai primit si mari sume de la FMI, si nu fac cu ele nimic ….. asa ca sunt …

Obama si Putin intr-un bar.Intra un tip si zice ospatarului:
-Cei de colo nu-s Putin si Obama?
-Da.
Se duce ala la ei si zice:
-O,ce onoare sa va intalnesc! Deci care o sa fie urmatorul pas al vostru?
-Vom omori 100 Irakieni si o blonda.
-De ce o blonda? Intreba tipul.
La care Obama ai zice lu’ Putin:
-Ti-am zis ba boule ca nimeni nu o sa le pase de 100 Irakieni!

Ioane, am auzit ca te-ai insurat. E mai bine?
Nu e mai bine, dar e mai des…

De ce au bucatariile fereastra ?
Ca sa aiba si femeile un punct de vedere…

O tipă bună rău de tot, cu o fustă foarte scurtă spăla rufe la un râu. Cum stătea ea aplecată peste apă şi cum trecea câte unu pe acolo cum i-o trăgea pe la spate şi ea săraca nu spunea nimic.
Până când a trecut pe acolo şi un măgar…şi femeia, fără să se uite, ca de obicei, punând mâna spre spate spune:
– Tu ăsta cu haină de blană să mai treci pe aici…

O blonda oprita de politia rutiera:
-Scuzati-ma dar nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!

O blonda este oprita in trafic
– Va rog sa-mi aratati permisul..
– Hai, dom’le, nu pot sa cred, cine v-a angajat pe voi? Ieri mi-ati luat permisul si azi va asteptati sa vi-l arat?

Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb…

Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o… e inca pe birou… scuze…

Suport tehnic: Apasati pe simbolul “My Computer” din partea stanga a
ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?

Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna…Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe “Start” pentru mine si…
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea
tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.

Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc,
imi spune ca nu poate gasi imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el
tot imi spune ca nu o gaseste…

Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu…
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah…………………multumesc.

Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine’s
day.

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti
vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah…asta merge… multumesc tare mult!

Suport tehnic: Parola dumneavoastra este “a” mic, de la ananas, “V” mare de
la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?

Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.

Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze…Internet Explorer.

Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe
calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare….

Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera “a” in adresa, dar nu stiu cum sa desenez
cerculetul din jurul ei

Intr-o zi, un copil pus pe glume suna la pompieri si da o adresa la abureala. La sediu, pompierii se pregatesc sa plece. Cand acestia ajung la fata locului observa ca nu era nici un incendiu, asa ca se reintorc la sediu. A doua zi acelasi copil suna la pompieri si da aceasi adresa. La sediu, pompierii se pregatesc sa plece. Cand acestia ajung la fata locului observa ca nu era nici un incendiu. Atunci acestia se enerveaza si propun sa nu mai raspunda la acel numar de telefon. Urmatoarea zi, casa copilului ia foc. Acesta formeaza disperat la112 , pune receptorul la ureche si asculta. La telefon se aude o voce care ii spune: Ne pare rau,ati sunat in afara programului! Va rugam sa nu mai reveniti.

Yo Momma so fat when she went to the movies she sat next to everyone!

De ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
– La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
– Multumesc, ginerica. Da’ cu pusca ce vrei sa faci?
– Pai, de gauri in urechi nu ai nevoie?