Clasa de maghiari la ora de limba romana.
– Gyury, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury draga, dar nu-i bine.
– Atunci nu me duc.

Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba:
– Cine a pierdut 100$?
– Toti tac.
Bula, iar:
– Cine a pierdut 100$?
O batranica:
– Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula:
– Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!

Suna o blonda la Politie:
– Mi-au spart masina, mi-au furat totul…si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul……
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
– Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

-Cum poti face creierul unei blonde cat o minge de Ping-Pong?
-Umflandu-l

– De ce nu isi cumpara scotienii frigidere?
– Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa, se stinge becul!

-Ce faci ba cu sconcsu?
-Il duc acasa ca e iarna si-l pun la picioare sa-mi tina cald
-Bine da pute!
-Lasa ca se obisnuieste el!

La scoala:
– Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
– Bula: Ministru de finante…

– John!
– Da, Sir.
– Lămîile ţipă?
– Nu, Sir, dar de ce?
– Înseamnă că din nou mi-am stors papagalul în ceai..

Un tip intra intr-un magazin cu obiecte pentru vinatoare.
-Buna ziua, aveti pantaloni de camuflaj?
-Aven dar nu-i gasim!

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el…
Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
– Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

– Eu cînd ma nasc sînt negru, cînd ma sperii
sînt negru, cînd mi-e frig sînt negru, cînd ma înfurii sînt negru, cînd mor sînt negru. Tu cînd te nasti esti albicios, cînd te sperii te faci galbui, cînd ti-e frig esti movuliu spre albastru, cînd te înfurii esti rosu, cînd mori esti vînat-verzui. Cu toate astea, ma faci pe mine de culoare?!

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura. Gorbaciov:
-Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase…
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
– Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:- DAAA!!!
-Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.

Un negru intra intr-un bar cu un papagal pe umar
barmanul zice: “ce misto e! de unde il ai?”
papagalul raspunde: “din africa, sunt o gramada acolo!”

Domnul şi doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
– Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franţuzoaice stilate, o sută de dolari.
– N-am o sută de dolari.
– Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
– N-am cincizeci de dolari.
– Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
– N-am zece dolari.
– Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
– N-am cinci dolari.
– Da’ cît aveţi?
– N-am decît doi dolari.
– Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziţia dv.!
Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
– Domnule Cohen, ce surpriză! Aşteptaţi un moment!
Deschide o uşă şi strigă:
– Johnny!
Intră un găligan.
– Permiteţi-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău.
Se uită Johnny de sus:
– Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urît? Aşa sfrijit? Şi evreu pe deasupra?!
– Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!

Cica un batran statea si plangea pe o banca, si trece unu mai tinerel pe langa el si il vede plangand: – ce`ai patit tataie? – Am o gagica de 25 de ani – Ma tataie ma da dc plangi matale? – Pai stai sa`ti spun: pentru ca dimineata inainte sa plece la lucru faceam dragoste vreo 45 de minute. – Pai asta e bine ma tataie. – La pranz cand venea acasa sa manance ceva, mai faceam dragoste vreo 45 de minute. – Mama! tataie pai asta nu e motiv sa plangi – stai sa vezi, seara cand venea de la lucru si apoi mancam mai faceam dragoste 25 de minute si toata noaptea ZGALTA ZGALTA. – BAI TATAIE. Da asta nu e motiv sa plangi…dc plangi singur pe banca? – Am uitat unde stau.