Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
-Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
-Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
-Nu… raspunse primarul jenat.
-In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
-In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
-Nu stiam, ma iertati…
Insa avocatul continua:
-Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…

Directorul unui spital de nebuni se plimba prin saloane pentru a vedea in ce stare mai sunt pacientii. Ajunge intr-un salon unde erau stransi toti nebunii. Prin fata lor trecea cate unul dezbracat, anuntand:
– Eu sunt bomba cu neutroni.
Toti nebunii il primesc cu urale. Trece si al doilea:
– Eu sunt bomba atomica.
Si acesta este primit cu urale. La sfarsit, apare unul pipernicit, slab ca vai de el si anunta cu vocea pierduta:
– Eu…sunt…bomba…cu efect intarziat.
La vederea sa, toti se ascund pe unde apuca, speriati. Directorul, uimit, intreaba un pacient:
– De ce v-ati speriat, ma, de amaratul asta?
Acesta ii raspunde:
-Pai, domnu doctor, n-ati vazut ce fitil mic avea?

Una pe zi…

Primul om care a preferat sa injure decat sa dea cu piatra poate fi considerat inventatorul civilizatiei. (Sigmund Freud)

Vine un agitator electoral la casa de nebuni si le povesteste nebunilor cat e de bine in tara si cat de buna e conducerea actuala. Toti bat din palme, numai unul sta nemiscat.
– De ce nu bati si tu din palme?
– Eu sunt medicul!

inchiriez lemne de foc…pot fi si second-hand.

Cum sa NU fi manelist, in 10 pasi usor de aplicat:
1. Tunde-ti floacele de par gelate de pe frunte;
2.Fa rost de o sticla de diluant sa iti cureti parul de gel;
3. Scurteaza-ti ciocatele/pantofii cu vreo 10 centimetri;
4. Cheama echipa de descarcerare sa te scape de ghiuluri;
5. Imbraca-te in haine, nu in carpe sau macar incheie-ti camasa si coloreaza-ti blugii;
6. Scapa de Dacia 1300 cu inimioara Maggi in geam;
7. Nu mai face comert cu telefoane;
8. Scapa de dusmani;
9. Pune mana pe un Abecedar si invata sa scrii si sa citesti corect;
10. Da mai departe acest mesaj celor care crezi ca inca pot fi ajutati…

Un director de la un ospiciu hotaraste sa-i duca pe nebuni cu avionul in vacanta. Zis si facut insa nebunii tot nebuni raman si erau pe cale sa provoace prabusirea avionului, cand pilotul ii spune co-pilotului sa faca ceva. Acesta merge si dupa 5 minute se intoarce spunandu-i pilotului ca nu are ce sa faca ca astia is nebuni de-a binelea. Atunci apare ION si zice ca ii va linisti el. Merse Ion si dupa 5 minute se intoarce iar in avion era liniste.
Pilotul il intreba ce a facut de i-a linistit asa repede. Ion spuse:
– Le-am dat drumul in curte sa se joace.

Un ţăran mergea cu căruţa pe un drum ‎prăfuit şi bătut de soare. La un moment ‎dat, remarcă năduşit:‎
‎– Nu mai ţin minte să fi fost o vară atât de ‎călduroasă ca asta. ‎
‎– Nici eu, răspunse calul.‎
‎– Ce-i asta?, exclamă uimit ţăranul. E ‎pentru prima dată când aud un cal vorbind.‎
‎– Şi eu la fel, spuse căruţa.‎

urgent!!!!!!
inchiriez porc pentru sarbatori.
sa aiba maxim 50 kg. si sa fie jucaus.
(exclus scroafe)

I:Cum ti o blonda ocupata?
R:O pui sa caute coltul in camera rotunda.

Un tanar merge la preot.
-Parinte vreau sa ma spovedesc!
-Nu e nevoie,ti-am citit blog-ul!!

Care este diferenta dintre un frigider si un WC?
In frigider ouale stau asezate ….. in WC stau atarnate

Un puscarias evadeaza de la puscarie, nestiind unde sa se ascunda se suie intr-un tren, politzia dupa el.Vede el o maicuta si-i spune:
-Doamna pot sa ma ascund sub fusta dvs ca ma fugareste politia!
-Intra fiule!
Trece politia pe langa maicuta se uita putin la ea si trec mai departe, de bucurie puscariasul incepe sa-i dea limbi in p**** maicutei.
-Multumesc maicuta ca mai adapostit.
-Bha boule si eu is PUSCARIAS!!!!

În sala de aşteptare teri bărbaţi stau cu sufletul la gură. Iese moaşa şi îl felicită pe primul:
-Felicitări aveţi gemeni!
-Doamne, ce coincidenţă, eu chiar lucrez la Minnesota Twins….
După o oră iese aceeaşi femeie şi spune celui de al doilea tătic:
-Incredibil, aveţi tripleţi!!!
-Nu pot să cred, ce coincidenţă, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea leşină:
-Ce s-a întâmplat? întreabă moaşa.
-El lucrează la 7UP….

Foarte beat, un barbat aplecat peste masa barului se chinuia sa infinga o scobitoare intr-o maslina. Dupa douasprezece incercari, nu a reusit. In cele din urma patronul exasperat, i-a luat scobitoarea, a infipt-o in maslina si a spus:
-Iata cum se face!
-Mare lucru- a spus betivul. Deja o obosisem atat de mult, incat nu mai avea cum sa scape.