Intr-o zi, Badea Vasile se plimba pe ulita; la un moment dat, se intalneste cu Badea Ion si intra in vorba…
B.I. : Auzit-ai bre, ce-au mai inventat si americanii aia!
B.V.:Ce, ma?
B.I. : Apoi , no , submarinu` bre…; auzi si matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru?
B.V. : Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans…
B.I. : Cum zise-si??? Etans??? Ce-i ala etans???
B.V. : Adica ce, mata` nu sti?
B.I. : Apoi, nu…
B.V. : Fii atent: oi fost vreodata de te-oi scaldat in Mures?
B.I. : Oi fost…
B. B. : Si-oi tras o basina in Mures?
B.I. : Oi tras, ca tot omu`
B.V. :Si ti-o intrat Muresu`n cur?
B.I. : Apai, nu….
B.V. : Apai vezi ma, asta-i etans….

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
– ‘Mneata, Gheo!
– ‘Mneata, Ioane!
– C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
– Nu pot ma Ioane ca is beteag rau…
– No, tulai Doamne, da’ ce ai ma Gheo?
– Boala gre’ ma Ioane!
– Da’ ce boala ai ma?
– Boala venerica…
– Ioi, ma… da’ cum ii boala asta, ma?
– Pa’ stii tu ma Gheo… ma doare in p*** de lemnele tale!

I. Stiti cum bate criza la usa?
R. BOC, BOC, BOC !!!

Care este asemanarea dintre o sticla de bere si mama soacra?
Amandoua sunt bune pe masa, reci.

I. Cum poti sa desparti o basina in doua?
R. O tragi pe nas.

– Ce mai faceţi, domnule doctor?
– Nimic, îmi omor şi eu timpul…
– De ce, aţi rămas fără pacienţi?

Draga mosule,
Anul asta sa stii ca nu mai vreau nici un cadou! Anul asta vreau sa primesti tu, eu iti fac tie cadou! Un cadou pe care te rog sa il pastrezi la tine acasa, acolo in Laponia, de fapt poti sa iti decorezi gradina cu el, poti sa faci orice vrei cu el atat timp cat il tii departe de Romania!
Mosule…cadoul meu pentru tine e… guvernul impreuna cu presedintele Romaniei!
Si stii ca nu e frumos sa refuzi un cadou, mai ales ca vine din partea unui popor intreg!

Cu drag,
Georgel

Traduceri ale elevilor :

Traduceri “directe” ale unor filme:

No Mercy – “Nu, mersi !”
Deer Hunter – ” Dragă vânătorule !”
Evita Peron – “Evită peronul !”

Traduceri şcolăreşti rămase celebre:

Caesar venit in Gallia summa cum diligentia.
“Cezar a venit în Gallia sus pe diligenţă”, în loc de: “Cezar a venit în Gallia cu maximă repeziciune !”

Ave Caesar morituri te salutant !
“Noroc, Cezar, murăturile te salută !”, în loc de: Salut, Cezar, cei care vor muri te salută !” (Salutul gladiatorilor)

Sic transit gloria mundi !
” Aşa l-a trăsnit pe Grigore la munte !”, în loc de:” Aşa trece gloria lumii !”

– Domnule doctor, aş dori să-mi daţi un diagnostic scris, din care să rezulte că trebuie să lucrez doar două ore pe zi.
– Suferiţi de ceva anume?
– Da, de celelate şase.

Ion la Maria :
– Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
– Ma, da nu se poate!
– De ce?
– Ca io-s lesbi!
– LESBI! Da’ aia ce-i?
– Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
– Da.
– Io cu aia m-as culca!
Sta Ion….. mai sta… (se scarpina in cap) si zice:
– Stii ce, Marie, si io-s lesbi.

De ce moare de foame un chinez cu painea langa el ?
I s-a stricat feliatorul !

Doi poliţişti în elicopter alături de pilot. Primul, uitîndu-se la elice
– Băi Costele, ce crezi că-i aia, mă?
– Bă, e greu de zis… da’ io cred că-i ventilator.
– De ce, mă ?
– Păi tu nu vezi ce-a transpirat pilotu’ de cînd s-a oprit?

Î: Ce ar fi România fără parlamentari?
R: O grădină zoologică fără maimuţe…

Soţia:
– Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din sufragerie. Dacă pică cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!…
La care soţul enervat:
– Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot căcatul, tot rămâne în urmă…

O blondă fuge din cinci în cinci minute până în holul blocului şi se uită în cutia poştală. O vecină curioasă o întreabă:
– Aşteptaţi vreo scrisoare importantă?
La care blonda:
– Ştiţi lucrez la computer şi pe ecran scrie întruna: “Aveţi scrisori noi!”…