Un ţăran mergea cu căruţa pe un drum ‎prăfuit şi bătut de soare. La un moment ‎dat, remarcă năduşit:‎
‎– Nu mai ţin minte să fi fost o vară atât de ‎călduroasă ca asta. ‎
‎– Nici eu, răspunse calul.‎
‎– Ce-i asta?, exclamă uimit ţăranul. E ‎pentru prima dată când aud un cal vorbind.‎
‎– Şi eu la fel, spuse căruţa.‎

urgent!!!!!!
inchiriez porc pentru sarbatori.
sa aiba maxim 50 kg. si sa fie jucaus.
(exclus scroafe)

I:Cum ti o blonda ocupata?
R:O pui sa caute coltul in camera rotunda.

Un tanar merge la preot.
-Parinte vreau sa ma spovedesc!
-Nu e nevoie,ti-am citit blog-ul!!

Care este diferenta dintre un frigider si un WC?
In frigider ouale stau asezate ….. in WC stau atarnate

Un puscarias evadeaza de la puscarie, nestiind unde sa se ascunda se suie intr-un tren, politzia dupa el.Vede el o maicuta si-i spune:
-Doamna pot sa ma ascund sub fusta dvs ca ma fugareste politia!
-Intra fiule!
Trece politia pe langa maicuta se uita putin la ea si trec mai departe, de bucurie puscariasul incepe sa-i dea limbi in p**** maicutei.
-Multumesc maicuta ca mai adapostit.
-Bha boule si eu is PUSCARIAS!!!!

În sala de aşteptare teri bărbaţi stau cu sufletul la gură. Iese moaşa şi îl felicită pe primul:
-Felicitări aveţi gemeni!
-Doamne, ce coincidenţă, eu chiar lucrez la Minnesota Twins….
După o oră iese aceeaşi femeie şi spune celui de al doilea tătic:
-Incredibil, aveţi tripleţi!!!
-Nu pot să cred, ce coincidenţă, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea leşină:
-Ce s-a întâmplat? întreabă moaşa.
-El lucrează la 7UP….

Foarte beat, un barbat aplecat peste masa barului se chinuia sa infinga o scobitoare intr-o maslina. Dupa douasprezece incercari, nu a reusit. In cele din urma patronul exasperat, i-a luat scobitoarea, a infipt-o in maslina si a spus:
-Iata cum se face!
-Mare lucru- a spus betivul. Deja o obosisem atat de mult, incat nu mai avea cum sa scape.

O blondă, catre o prietenă:
– Vai dragă, m-am mutat dintr-un singur motiv. Aveam numărul la poarta 666. Numărul Antihristului.
– Acum, ce număr ai?
– 666 A.

Un cioban a dus vaca la pascut.Altul zice:
-Ce faci ma,ai scos boul la pascut?
-Nu vezi ma ca-i vaca?’
-Te-a bagat cineva in seama?

Gavriil Stiharul către Radio Erevan.
G.S.: – Ce vrea să însemne formularea aceasta clişeu, pe care tot o citesc la rubricile de mică publicitate:
“Doamnă sufletistă decisă să sfârşească cu singurătatea caută soţ sensibil şi sentimental în vederea căsătoriei; rog seriozitate”?
R.E.: – Nimic mai simplu: “Doamnă $ufl€ti$tă d€ci$ă $ă $fâr$€a$că cu $ingurătat€a caută $oţ $€n$ibil $i $€ntim€ntal în v€d€r€a că$ători€i; rog $€riozitat€”.

Întrebare: Ce legătură există între o soacră şi un cotidian?
Răspuns: Amândouă apar zilnic cu ştirile cele mai proaste.

Sti cum ti o blonda ocupata?
O pui sa caute coltul in camera rotunda

McDonalds, Michael, Notorious BIG,
George Bush, Coca Cola si MTV,
Hollywood, Mike Tyson, Irak,
11 septembrie, ce dezastru, pacat
FBI, CIA, hamburger, hot dog,
Bill Gates, Windows, Microsoft
Acum nu te mai duci la munca te duci la job
Nadia Comaneci, Tiriac, Ceausescu,
Hagi, Dracula si cam atat stiu restul
Chill man , janes English no ,
Nu mai avem cartiere naspa, avem ghetto
Rapperii au flow, sunt underground yo
Totul este cool ,nimic nu e misto
Femeile o ard glem, barbatii-s mai mult lemn
O ard mereu pe whiskey si fac pe superman
Tre` sa fii in trend altfel nu e de gluma
“Is this the life” nu suna asa bine in romana
Nadia Comaneci, Tiriac, Ceausescu,
Hagi, Dracula si cam atat stiu restul
Bagam kebab da` pe-urma mergem la fitness
Nu-i bai, oricum totul e invers
Televiziunile fac rating, avem deejay
Vorbim engleza de cand ne nastem, bai
Copiii nostri nu mai vor sa fie Jackie Chan
Se joaca Counter Strike si vor sa fie star
La casa de discuri ni` se vorbeste de sound
Tre sa fim mai catchy, fa ceva gen 2pac
Daca nu e gen aia ,atunci nu are airplay
De parca am castiga dolari si nu lei grei
Undeva-n Balcani suna a manele
Pai mai demult aicea era Turcia
Tovaras, no, acum se zice bro
Avem iepurasi playboy
Daca cineva descopera ceva
Cercetatorii vin clar din America

I can’t be what I wanted to be
Losing my identity
Cause I got a lot of life in me
Let me live my American dream

Ptr unii l-i se poate parea un banc dar din pacate cam asta este crudul adevar:((

La gradina zoologica, un vizitator vede surprins cum un leu iși linge dosul cu înverșunare. Trece ingrijitorul si omul nostru întreaba …
– Spuneti-mi, intodeauna se spala așa?
– Nu! Însa dimineata a muscat mana lui Boc, care era în vizita la noi, și altfel nu poate scapa de gustul lui.