O blondă, catre o prietenă:
– Vai dragă, m-am mutat dintr-un singur motiv. Aveam numărul la poarta 666. Numărul Antihristului.
– Acum, ce număr ai?
– 666 A.

Un cioban a dus vaca la pascut.Altul zice:
-Ce faci ma,ai scos boul la pascut?
-Nu vezi ma ca-i vaca?’
-Te-a bagat cineva in seama?

Gavriil Stiharul către Radio Erevan.
G.S.: – Ce vrea să însemne formularea aceasta clişeu, pe care tot o citesc la rubricile de mică publicitate:
“Doamnă sufletistă decisă să sfârşească cu singurătatea caută soţ sensibil şi sentimental în vederea căsătoriei; rog seriozitate”?
R.E.: – Nimic mai simplu: “Doamnă $ufl€ti$tă d€ci$ă $ă $fâr$€a$că cu $ingurătat€a caută $oţ $€n$ibil $i $€ntim€ntal în v€d€r€a că$ători€i; rog $€riozitat€”.

Întrebare: Ce legătură există între o soacră şi un cotidian?
Răspuns: Amândouă apar zilnic cu ştirile cele mai proaste.

Sti cum ti o blonda ocupata?
O pui sa caute coltul in camera rotunda

McDonalds, Michael, Notorious BIG,
George Bush, Coca Cola si MTV,
Hollywood, Mike Tyson, Irak,
11 septembrie, ce dezastru, pacat
FBI, CIA, hamburger, hot dog,
Bill Gates, Windows, Microsoft
Acum nu te mai duci la munca te duci la job
Nadia Comaneci, Tiriac, Ceausescu,
Hagi, Dracula si cam atat stiu restul
Chill man , janes English no ,
Nu mai avem cartiere naspa, avem ghetto
Rapperii au flow, sunt underground yo
Totul este cool ,nimic nu e misto
Femeile o ard glem, barbatii-s mai mult lemn
O ard mereu pe whiskey si fac pe superman
Tre` sa fii in trend altfel nu e de gluma
“Is this the life” nu suna asa bine in romana
Nadia Comaneci, Tiriac, Ceausescu,
Hagi, Dracula si cam atat stiu restul
Bagam kebab da` pe-urma mergem la fitness
Nu-i bai, oricum totul e invers
Televiziunile fac rating, avem deejay
Vorbim engleza de cand ne nastem, bai
Copiii nostri nu mai vor sa fie Jackie Chan
Se joaca Counter Strike si vor sa fie star
La casa de discuri ni` se vorbeste de sound
Tre sa fim mai catchy, fa ceva gen 2pac
Daca nu e gen aia ,atunci nu are airplay
De parca am castiga dolari si nu lei grei
Undeva-n Balcani suna a manele
Pai mai demult aicea era Turcia
Tovaras, no, acum se zice bro
Avem iepurasi playboy
Daca cineva descopera ceva
Cercetatorii vin clar din America

I can’t be what I wanted to be
Losing my identity
Cause I got a lot of life in me
Let me live my American dream

Ptr unii l-i se poate parea un banc dar din pacate cam asta este crudul adevar:((

La gradina zoologica, un vizitator vede surprins cum un leu iși linge dosul cu înverșunare. Trece ingrijitorul si omul nostru întreaba …
– Spuneti-mi, intodeauna se spala așa?
– Nu! Însa dimineata a muscat mana lui Boc, care era în vizita la noi, și altfel nu poate scapa de gustul lui.

Un tip intra intr-o farmacie cu mana stanga agitand-o pe sus, nerabdator sa-l vada farmacista :
– Vreau 5 viagra repede ca am intalnire in seara asta cu 5 tipe !!!
Se rezolva problema si tipul pleaca val vartej.
Dupa cateva ore intra`n farmacie tipul si mai agitat, de data asta cu ambele maini ridicate pe sus, la care farmacista mirata :
– Ce vreti inca 5 ???
– Nu da-ti-mi o alifie de maini ca nu mai pot ce ma ustura mainile. Nu a venit nici una la intalnire ….

2 prieteni vorbesc:
– Bai, de cand ne-am mutat impreuna cu prietena mea, am hotarat amandoi sa facem cumparaturile pe rand, o zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu…si tot asa.
– Tare, si care e diferenta?
– Pai acum o zi mancam, o zi bem,o zi mancam, o zi bem..

Doi puici, dupa ce plecau de la o petrecere,discutau:
-Ce sa luam? Un taxi sau un catel?

Care este cartea preferata a taxatoarei de la toaleta?
La rascruce de vanturi!

Doi tipi :
– Nu mai pot, am ajuns la limita suportabilitati !! Nu stiu daca se poate mai rau de atat !!
– Ba da, Base poate !!

Merge o femeie la un popa.
-Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui barbatu-mi-o.
-Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul:-Unde ai fost Marie?
-La apa izvorului sa ma spal pe maini.
-Si cu cine te-ai intilnit acolo?
-Cu preoteasa, facea gargara.

-Auzi iubito, diseara joaca Steaua calificarea!
-Lasa dragule, pune un rezumat mai vechi in care isi ia bataie in prelungiri, eventual ala cu BORO, si hai mai bine sa vedem un film!

Un proaspat politist, de-abia iesit de pe bancile Academiei de Politie, a fost însarcinat sa ancheteze o spargere. S-a înapoiat la sectie si a raportat:
– Domnule comisar, de la magazinul spart s-au furat doua cartuse de Kent si trei kilograme de morcovi.
– Si ai vreun suspect?
– Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.