Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Doi infractori la poliţie:
– Unde locuieşti?
– N-am domiciliul stabil.
– Dar tu?
– Eu locuiesc în apartamentul de sub el.
– Nu vă supăraţi, cuie aveţi?
– Aici e farmacie!
– Nu-i nimic, eu vreau cuie.
– Bine, atunci. Aveţi reţetă?
– Am citit că există oameni care dorm numai trei ore pe noapte.
– Nevasta vecinului meu tocmai a născut un om din ăsta.
La un restaurant se întâlnesc doi prieteni:
– Eu mănânc aici fiindcă soţia mea nu vrea să gătească.
– La mine e şi mai rău: soţia mea vrea cu tot dinadinsul să gătească!
Un vânător mai tânăr urma să plece la prima lui vânătoare de tigri. Ca să nu dea greş, îi cere sfaturi unui vânător mai experimentat. Acesta îi spune:
– Ca să fii sigur că nu ratezi, aşteaptă noaptea şi când vei vedea doi ochi lucind, tragi fix între ei şi tigrul e-al tău.
După o lună, vânătorul tânăr era în spital cu mâini, coaste, picioare rupte. Vine vânătorul experimentat în vizită la el:
– Păi, bine, mă, nu te-am învăţat eu să tragi între ochi? Cum ai ajuns în halul ăsta?
– E, păi, s-au deşteptat şi tigrii. Acum umblă câte doi şi fiecare cu un ochi închis.
Un bărbat bate la uşa unui hotel. Apare altul cu un geamantan în mână:
– Se doarme bine în hotelul ăsta?
– Şi încă cum! De o jumătate de oră bat şi nu vine nimeni să deschidă.
La gară:
– Cât costă un bilet?
– Dar unde mergeţi?
– La sora mea!
– Întotdeauna te bâlbâi aşa?
– N…nu! Nu…nu…numai c…c…când v…vor…vorbesc.
Se duce Adrian Copilu’ Minune să-şi înmatriculeze maşina.
– Haoleu, mânca-ţi-aş, vreau şi io număru’ B-130-ADY.
– Ne pare rău, domnule, acest număr este luat. Dar vă pot da numărul B-131-ADY.
– Nu, mânca-ţi-aş, eu vreau B-130-ADY.
– Dar are vreo semnificaţie specială numărul ăsta? 130 e cumva averea dvs. exprimată în milioane sau vreun număr norocos?
– Nu, mânca-ţi-aş, e înălţimea mea.
– Săptămâna trecută, am pierdut 85 de kg.
– Asta-i cu neputinţă!
– De ce nu? Am divorţat de nevastă-mea.
Întrebare a lui fi-miu la vârsta de 3 ani, după ce am fost cu el la toaleta de la ţară (pe bune): “Tati, cum a ajuns gaura în WC?”
Doi tineri, pe o bicicletă dublă, reuşesc să ajungă, cu chiu cu vai, în vârful unui deal.
– Uf, nu credeam că o să mai ajungem aici!
– Da. Bine că am pus eu frână tot timpul. Altfel, ne rostogoleam înapoi.
Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
– Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii.
– Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu’ meu.
– Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!
– Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dvs. a ţipat la mine şi m-a trimis la dracu’!
– Atunci, de ce ai venit la mine?
O familie de ţigani se hotărăsc şi ei într-o zi să se spele. După o oră vine ăla micu‘:
– Mamă, am dat jos un rând de jeg. Mă mai spăl?
– Da, mă, nu vezi ce răpănos eşti?
După două oră, vine iar:
– Am mai dat jos un rând de jeg. Mă mai spăl?
– Da, mă, nu vezi ce murdar eşti?
După vreo 12 ore, vine iar:
– Mamă, mamă, am mai dat jos un rând de jeg şi am găsit tricou‘ de l-a furat tata de la magazin!