Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Un fotbalist la preot:
-Parinte , in RAI se joaca fotbal ?
-Trebuie sa ma documentez , vino maine !
… Maine
-Parinte , ei ?
-Am o veste buna si una rea : Cea buna :Da , se joaca fotbal .
Cea Rea : Joi ai meci …
De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri… Be My Wife!
Deasuprea unei insule pline cu canibali, zbura un avion. La un moment dat se aude un zgomot puternis si pentru a scapa, pasagerii incep sa sara pe rand cu parasuta. Fiul sefului de trib vede toata scena si ii spune tatalui sau. Seful cere sa fie anuntat imediat ce cade cate un pasager, ca sa stie cu ce-i gateste pe fiecare:
-Tata, tata, cade unu‘ foarte foarte gras!
-Hmmm… Cu varza!
-Tata, tata, cade unul slab!
-Hmmm… Cu piersici!
-Tata, tata, cade o blonda foarte frumoasa!
-Hmmm… La mine in coliba!
-Dar mama?
-Măta?…. Cu orez!
Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:
– Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă… O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
– Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul… O calc în picioare!
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
– Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul… Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora unu, noaptea apare şi nevastă-sa.
– Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios.
– Unde să fiu, am fost să mă f*t.
– Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!
Bula si cu Strula erau prin jungla.Ei vad un topogan si bula zice:
-Ba,eu ma urc sus!
-Bine!Eu jos!
Seara,vin cei din jungla si il bat pela de sus.A doua zi la fel.A treia la fel.4-la fel.5-la fel.6-la fel.7-la fel.8-la fel.9-la fel.10-la fel.11-Bula zice:
-Ba Strula lasa-ma si pe mn jos ca ma cam doare spatele!
-OK!
Seara iar vin acei oameni si vorbesc intre ei:
-Ba,hai sa-l batem si pela de jos ca pela de sus l-am cam batut!!!
Pentru fiecare doctor (care are doctoratul), există un alt doctor (care are doctoratul), egal şi de sens opus.
Astfel se explică de ce este atît de uşor să găseşti experţi care să se contrazică total unii pe alţii
Basescu zis OZN: Omul care a Zapacit o Natiune!
Care este flora României?
22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.
În teorie, violul este imposibil.
De ce?
Pentru că o femeie cu fusta ridicată fuge mai repede decât un bărbat cu pantalonii în vine!
Merge iepurasul prin padure si la un moment dat gaseste 100 de oua.Fericit nevoie mare ca are si el ce manca le duce acasa la el.Vroia sa isi faca din el cea mai mare omleta, dar nu avea o tigaie asa de mare si se gandi ca ursul are una mare pentru ca si el este un ditama animalu’.
Pleaca sper barlogul ursului dar pe drum se gandeste ca daca ii cere si ursul 25 de oua.Eee pai ii dau 25 de oua ca si asa eu sunt mic si nu le pot manca pe celelalte.Merge el ce mai merge si se gandeste ca daca ii cere ursu 50 de oua.Eeee pai ii dau si 50 de oua ca mi se pare corect si oricum eu ma satur cu 50 de oua.Merge el ce mai merge si se gandeste ca daca ii cere ursul 75 de oua.Eeee pai ii dau si 75 de oua ca oricum 25 de oua sunt destule si nici nu sunt asa de sanatoase…..intre timp ajunge la barlogul ursului.Bate iepurasul la usa.
– Da! spune ursul
Si iepurasul nervos : Sti ceva ursule eu imi bag ceva in tigaia ta.
2 babe chioare mergeau pe strada, una dintre ele vede o flegma verde pe drum. Arata cu degetul:
-Ia te uita, am gasit un medalion.
Cealalta se apleaca si tinand cu degetele il ridica in sus:
-Ia te uita! are si un lantisor:))
Doi oameni care voiau sa se arunce din avion cu parasuta vorbeau intre ei:
-Ma,eu nu mai sar! Ma duc in Londra!
-OK!
Sare al doilea om sare si primul zice:
-Ba,ti-ai uitat parasuta!
Un medic de ţară se ducea să facă o vizită unui bolnav dintr-un sat vecin. Îşi luă cu el şi puşca, ca să vâneze pe drum în caz că s-ar plictisi. Un ţăran se întâlni cu el şi îl întrebă unde se duce.
– Să văd un bolnav.
– Şi vă e teamă să nu-l rataţi?
Un autocar plin cu evrei, in excursie in Germania se defecteza in mijlocul noptii. Soferul se duce la prima casa si bate la usa. Apare un neamt in
varsta si soferul il intreaba:
– Nu te supara, sint cu un autocar plin de evrei, si s-a defectat si nu
pot sa ajung la destinatie, poti sa ma ajuti??
– Imi pare rau dar nu cred, pentru ca am un cuptor foarte mic.
Dintr-un prospect pentru biberon: „După ce copilul a terminat de supt, trebuie deşurubat cu grijă şi ţinut o jumătate de oră sub un jet cu apă rece.”