Presedintele Traian Basescu catre Calin Popescu Tariceanu:
-Caline, tu stii care e diferenta dintre o catastrofa si o nenorocire?
-Da, domnule presedinte. Pot exemplifica?
-Te rog!
-O catastrofa ar fi daca ati aparea brusc in calea mea cand conduc eu motocicleta. Ar ramane tara fara presedinte!
-Ha, ha, ha! Si nenorocirea?
-Nenorocirea e ca nu apareti!

Trei tauri stau pe vîrful unui deal şi aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflată în vale, la păscut.
– Repede, repede! Să coborîm la ele şi să le facem felul, spune cel mai tînăr dintre ei.
– Ei, ei. Nici chiar aşa, tinerelule! Ai puţintică răbdare. Mai întîi mîncăm bine, ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină pînă sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vîrstă decît primul.
– Fiţi seriosi. De ce să coborîm? De ce să le chemăm? spune cel mai bătrîn dintre tauri. Se vede foarte bine şi de-aici.

Bula se duce la prietenul sau din Canada.Ca sa nu se duca cu mana goala ii cumpara prietenului sau un puisor de gaina.In avion stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale in avion.
Acesta coboara, ascunde puisorul in pantaloni si se intoarce in avion. Langa el se aseaza o maicuta. La un moment dat el adoarme. Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta uimita il trezeste, si ii spune:
-Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri , dar cred ca v-i s-a spart un ou!

Nicolae Ceausescu isi dorea cu ardoare un animal de companie. De aceea si-a consultat consilierul:
-Ce parere ai daca imi iau o pisica?
-Tovarase presedinte, cu tot respectul, nu v-as sfatui! O sa zgarie canapelele o sa rupa perdelele…
-Atunci, sa-mi iau un caine?
-Ar fi ceva, dar trebuie sa-l scoateti mereu la plimbare iar dumneavoastra nu aveti timp…
-Asa e. Ce-mi recomanzi?
-Cred ca cel mai bine e sa luati un pui de broasca testoasa. Broasca testoasa se misca incet, nu produce pagube si, in plus, traieste o suta de ani!
-A, nu cred ca e o idee buna, pentru ca atunci cand va muri o sa-mi para rau!

Inainte de a intra in casa unde il astepta iubita lui ,un barbat stand in fata usi si vrand sa-i faca acesteia o surpriza ,o suna pe acesta,de pe mobil pe telefonu fix ,spunandu-i cu o voce putin schimbata : “mi-ai lipsit azi comoara mea”dupa care inchide brusc.
La scurt timp intra in casa si zicand ca a auzit telefonul o intreaba pe acesta cine a sunat.Ea fara a schita nici o mimica a fetei i-i raspunde: era Mimi draga ,si vroia sa stie daca mai mergem la coafor!

-Ce ai gasit ,draga,atat de interesant la eticheta aceea de pe borcanul cu gogosari de o citesti de zece minute?
-Stii,aici scrie ,,Gogosari taiati in otet”!
-Ei,si?
-Pai, ma intrebam de ce trebuia sa-i taie cineva neaparat in otet!

“Dragă iepuraşule, te rog mult să-mi aduci un trenuleţ electric, o maşinuţă şi o ciocolată”, scrie un copil dorinţele sale pentru Paşti .
Se duce copilul la poştă şi duce scrisoarea. Postăşiţele deschid scrisoarea, o citesc şi li se face milă de copil. Hotărăsc ele să pună mână de la mână şi să-i cumpere copilului darurile. Strâng ele banii, cumpără trenuleţul, cumpără maşinuţa, dar de ciocolată nu le mai ajung bani. Trimit cadoul copilului.
La câteva zile de la Paşti, copilul duce la poştă o altă scrisoare cu mulţumirile pentru iepuraş:
– “Dragă iepuraşule, îţi mulţumesc pentru cadouri, trenuleţul este magnific, maşinuţa este super. Eu sînt convins că mi-ai trimis şi ciocolata, dar cred că curvele alea de la postă au mâncat-o”.

Un fotbalist la preot:
-Parinte , in RAI se joaca fotbal ?
-Trebuie sa ma documentez , vino maine !
… Maine
-Parinte , ei ?
-Am o veste buna si una rea : Cea buna :Da , se joaca fotbal .
Cea Rea : Joi ai meci …

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri… Be My Wife!

Deasuprea unei insule pline cu canibali, zbura un avion. La un moment dat se aude un zgomot puternis si pentru a scapa, pasagerii incep sa sara pe rand cu parasuta. Fiul sefului de trib vede toata scena si ii spune tatalui sau. Seful cere sa fie anuntat imediat ce cade cate un pasager, ca sa stie cu ce-i gateste pe fiecare:
-Tata, tata, cade unu‘ foarte foarte gras!
-Hmmm… Cu varza!
-Tata, tata, cade unul slab!
-Hmmm… Cu piersici!
-Tata, tata, cade o blonda foarte frumoasa!
-Hmmm… La mine in coliba!
-Dar mama?
-Măta?…. Cu orez!

Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:
– Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă… O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
– Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul… O calc în picioare!
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
– Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul… Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora unu, noaptea apare şi nevastă-sa.
– Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios.
– Unde să fiu, am fost să mă f*t.
– Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!

Bula si cu Strula erau prin jungla.Ei vad un topogan si bula zice:
-Ba,eu ma urc sus!
-Bine!Eu jos!
Seara,vin cei din jungla si il bat pela de sus.A doua zi la fel.A treia la fel.4-la fel.5-la fel.6-la fel.7-la fel.8-la fel.9-la fel.10-la fel.11-Bula zice:
-Ba Strula lasa-ma si pe mn jos ca ma cam doare spatele!
-OK!
Seara iar vin acei oameni si vorbesc intre ei:
-Ba,hai sa-l batem si pela de jos ca pela de sus l-am cam batut!!!

Pentru fiecare doctor (care are doctoratul), există un alt doctor (care are doctoratul), egal şi de sens opus.
Astfel se explică de ce este atît de uşor să găseşti experţi care să se contrazică total unii pe alţii

Basescu zis OZN: Omul care a Zapacit o Natiune!

Care este flora României?
22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.