Vine Valentin Ceauşescu acasă de la şcoală. Supăraaaat nevoie mare.
– Ce s-a întâmplat, dragul tatii? îl întreabă Ceauşescu.
– Păi, ce să se întâmple, tată? Am luat un 4 azi la şcoală.
– Cum aşa? Ce te-a întrebat?
– M-a întrebat ce reprezintă tata şi eu n-am ştiut.
– Tâmpitule, de câte ori să-ţi spun? Eu, tatăl tău, reprezint Partidul. Marş în camera ta, în seara asta nu mai mănânci.

Peste 10 minute, vine şi Zoia de la şcoală. La fel, supărată foc.
– Ce s-a întâmplat, draga tatii? o întreabă Ceauşescu.
– Ce să fie, tată? Am luat un 4 azi la şcoală.
– Şi tu? Da’ pe tine ce te-a întrebat?
– M-a întrebat ce reprezintă mama şi eu n-am ştiut.
– Idioato, de câte ori să îţi repet că mama ta reprezintă Ţara, Patria? Du-te şi tu în camera ta şi în seara asta te culci nemâncată.

Peste un sfert de oră, vine şi Nicu de la şcoală. Şi el cu ochii în lacrimi aproape.
– Ce s-a întâmplat, Nicuşot? Şi tu ai luat 4 astăzi?
– Da, tată.
– De ce?
– M-a întrebat ce reprezentăm noi, copiii voştri, şi n-am ştiut să-i zic.
– Cretinule, nu ţi-am spus de atâtea ori că voi, copiii mei, reprezentaţi Poporul? Treci în camera ta şi în seara asta te culci pe nemâncate.

Pe la 11 şi ceva noaptea, ăstora le chiorăiau maţele de foame.
– Valentine, Nicule, trebuie să facem ceva, că murim de foame până dimineaţă, zice Zoia.
– Auzi, Nicule, zice Valentin, du-te tu şi roagă-l pe tata să ne dea ceva de mâncare. Tu eşti cel mai mic şi poate i s-o face milă de tine. Hai, du-te.
Se duce Nicu şi, după ceva timp se întoarce abătut.
– Ei, care-i situaţia? întreabă ce-i doi.
– Păi, cum să fie? Partidul călăreşte Ţara şi Poporul moare de foame.

Moş Crăciun la copiii din Africa:
– Copii, dar voi de ce sunteţi aşa de slabi?
– Pt că nu mâncăm.
– Eei, păi cine nu mănâncă nu primeşte cadouri!

‎– Credeţi că va reuşi operaţia?‎
‎– Sigur, o fac pentru a 78-a oară.‎
‎– Atunci, m-am liniştit.‎
‎– Odată şi odată tot o să-mi reuşească.‎

Într-un bar, un client aşezat în faţa unui ‎pahar reflectează cu voce tare:‎
‎– Să mai iau un pahar? Stomacul zice „da”, ‎dar creierul zice „nu”. Da, dar creierul este ‎mai inteligent decât stomacul, nu? Bun. Cel ‎mai deştept cedează, aşa că mai iau un ‎pahar.‎

‎– Nu mergem şi noi undeva să ne plimbăm? ‎În fiecare seară stăm acasă şi ne plictisim.‎
‎– E o idee grozavă, răspunde soţul. Cheia ‎de la apartament o punem într-un loc pe ‎care să-l ştim amândoi şi, dacă cumva tu te ‎întorci înaintea mea…‎

Strul il surprinde pe Itic la masa de lucru, scriind foarte concentrat intr-un caiet.
-Ce faci acolo Itic?
-Imi scriu memoriile!
-Sper sa-ti amintesti cu acest prilej ca ai sa-mi restitui o mie de dolari pe care ti i-am imprumutat pentru o luna acum doi ani!
Tocmai in acel moment in casa navalesc doi banditi cu cagule pe fata:
-Banii sau viata! striga acestia, indreptand pistoalele spre ei.
Itic ii strecoara repede lui Strul un teanc de bacnote in buzunar:
-Ia-i, sa-ti salvezi viata. Sunt exact o mie de dolari, cat iti datoram, eu nu mai am altii.

Stii cum poti vedea o bataie intre evrei?arunci un penny in mijlocul lor.Dar cum poti vedea doi preoti catolici care se bat?Arunci un copil in mijlocul lor dar dupa aia castigatorul trebuie sa se bata cu Michael Jackson

-Iubitule ,Am sa iti dau o veste, si buna si rea in acelasi timp.
-Sti masina aia scumpa ,pe care mi-ai cumparat-o?
-Da, o stiu.
-Eh, pot sa iti spun ca ii functioneaza airbag-urile.

Presedintele Traian Basescu catre Calin Popescu Tariceanu:
-Caline, tu stii care e diferenta dintre o catastrofa si o nenorocire?
-Da, domnule presedinte. Pot exemplifica?
-Te rog!
-O catastrofa ar fi daca ati aparea brusc in calea mea cand conduc eu motocicleta. Ar ramane tara fara presedinte!
-Ha, ha, ha! Si nenorocirea?
-Nenorocirea e ca nu apareti!

Trei tauri stau pe vîrful unui deal şi aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflată în vale, la păscut.
– Repede, repede! Să coborîm la ele şi să le facem felul, spune cel mai tînăr dintre ei.
– Ei, ei. Nici chiar aşa, tinerelule! Ai puţintică răbdare. Mai întîi mîncăm bine, ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină pînă sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vîrstă decît primul.
– Fiţi seriosi. De ce să coborîm? De ce să le chemăm? spune cel mai bătrîn dintre tauri. Se vede foarte bine şi de-aici.

Bula se duce la prietenul sau din Canada.Ca sa nu se duca cu mana goala ii cumpara prietenului sau un puisor de gaina.In avion stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale in avion.
Acesta coboara, ascunde puisorul in pantaloni si se intoarce in avion. Langa el se aseaza o maicuta. La un moment dat el adoarme. Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta uimita il trezeste, si ii spune:
-Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri , dar cred ca v-i s-a spart un ou!

Nicolae Ceausescu isi dorea cu ardoare un animal de companie. De aceea si-a consultat consilierul:
-Ce parere ai daca imi iau o pisica?
-Tovarase presedinte, cu tot respectul, nu v-as sfatui! O sa zgarie canapelele o sa rupa perdelele…
-Atunci, sa-mi iau un caine?
-Ar fi ceva, dar trebuie sa-l scoateti mereu la plimbare iar dumneavoastra nu aveti timp…
-Asa e. Ce-mi recomanzi?
-Cred ca cel mai bine e sa luati un pui de broasca testoasa. Broasca testoasa se misca incet, nu produce pagube si, in plus, traieste o suta de ani!
-A, nu cred ca e o idee buna, pentru ca atunci cand va muri o sa-mi para rau!

Inainte de a intra in casa unde il astepta iubita lui ,un barbat stand in fata usi si vrand sa-i faca acesteia o surpriza ,o suna pe acesta,de pe mobil pe telefonu fix ,spunandu-i cu o voce putin schimbata : “mi-ai lipsit azi comoara mea”dupa care inchide brusc.
La scurt timp intra in casa si zicand ca a auzit telefonul o intreaba pe acesta cine a sunat.Ea fara a schita nici o mimica a fetei i-i raspunde: era Mimi draga ,si vroia sa stie daca mai mergem la coafor!

-Ce ai gasit ,draga,atat de interesant la eticheta aceea de pe borcanul cu gogosari de o citesti de zece minute?
-Stii,aici scrie ,,Gogosari taiati in otet”!
-Ei,si?
-Pai, ma intrebam de ce trebuia sa-i taie cineva neaparat in otet!

“Dragă iepuraşule, te rog mult să-mi aduci un trenuleţ electric, o maşinuţă şi o ciocolată”, scrie un copil dorinţele sale pentru Paşti .
Se duce copilul la poştă şi duce scrisoarea. Postăşiţele deschid scrisoarea, o citesc şi li se face milă de copil. Hotărăsc ele să pună mână de la mână şi să-i cumpere copilului darurile. Strâng ele banii, cumpără trenuleţul, cumpără maşinuţa, dar de ciocolată nu le mai ajung bani. Trimit cadoul copilului.
La câteva zile de la Paşti, copilul duce la poştă o altă scrisoare cu mulţumirile pentru iepuraş:
– “Dragă iepuraşule, îţi mulţumesc pentru cadouri, trenuleţul este magnific, maşinuţa este super. Eu sînt convins că mi-ai trimis şi ciocolata, dar cred că curvele alea de la postă au mâncat-o”.