Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
− Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu… tu vroiai sa mancam sanatos!

Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor:
“Bluji am, jeaca-mi cumpar, o leaca di bataie stiu… acu’ ma duc la Bucuresti.”

Un oltean si un moldovean faceau autostopul. La un moment dat, trece o masina pe langa ei cu viteza si, dand intr-o balta, ii stropeste pe amandoi din cap pana-n picioare.
Moldoveanul ii spune olteanului:
-Daca eram in Moldova, asa ceva nu s-ar fi intamplat. Soferul ar fi coborat, si-ar fi cerut scuze, te-ar fi dus acasa, ti-ar fi dat de mancare si te-ar fi rugat sa ramai peste noapte.
Olteanul, mirat, intreba:
-Ti s-a intamplat tie asa ceva???
Moldoveanul:
-Nu mie, nevesti-mii!

Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza.
Ajunge in dreptul mercedesului si soferul striga:
– Cunosti marca Toppolino ?

Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar soferul striga iar:
– Cunosti marca Toppolino ?

Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.

Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba.
Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:

– Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
– Credeam ca stiti unde-i frana.

Se înăspresc controalele
Cică mergea ursul agale prin pădure şi deodată vede pe melc alergând rupând pământul.
– Ce faci, melcule? Unde fugi aşa?
– Ce să fac, raspunde melcul, vin ăia de la Fisc să mă aresteze.
– Păi de ce?
– Pai, eu – casă, tata- casă, mama – casă, sor’ mea casă…
Stă ursul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge, şi fuge, până se întâlneşte cu cocostârcul. Cocostârcul îl întreabă:
– Ce faci, ursule? De ce fugi aşa?
– Ce să fac, răspunde ursul, fug, că s-ar putea să mă ia ăia de la Fisc.
– Păi de ce?
– Păi: eu – blană, tata – blană, mama – blană, sor’ mea blană…
Stă cocostârcul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge, şi fuge, până se întâlneşte cu maimuţa. Maimuţa îl întreabă:
– Ce faci, cocostârcule? Unde fugi aşa?
– Ce să fac, răspunde cocostârcul, fug, că s-ar putea să vină ăia de la Fisc să mă cerceteze.
– Păi de ce?
– Păi, tata – pe picior mare, mama – pe picior mare, eu pe pe picior mare, sor’mea – pe picior mare …
O rupe şi maimuţa la fugă. Şi fuge, şi fuge şi fuge. Deodată, se opreşte şi zice:
– Da’ eu de ce dracu’ fug? Eu – în curul gol, tata – în curul gol, mama – în curul gol, sor’ mea – în cu curul gol…

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
– Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva, unde sunt internate cazurile mai grave, il vom vizita pe cel care a luat-o…

Vine o blonda la doctor, se indreapta spre primul cabinet, intra. Aici , un doctor plictisit facea integrame. Blonda, sfioasa isi da jos paltonul,si isi ridica un pic fusta.
-Mai sus! zice doctorul, uitindu-se pe integrama.
Isi ridica blonda fusta si mai mult.
-Mai sus.
Isi ridica blonda fusta pina la briu.
-Mai sus, zice doctorul plictisit.
– Dar cit de sus?zice blonda
– Nu intelegeti, domnisoara, mai sus, la etaj e ginecologia.

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
-Stiti ca anual mor peste de francezi din cauza bauturii?!
-Nu ma intereseaza! Eu sunt rus…

Un marinar si un pirat

Un marinar si un pirat se duc la un bar. Se aseaza unul langa altul, incep sa vorbeasca si in curand ajung la aventurile lor pe mare.
Marinarul ii povesteste peripetiile sale si piratul ii povesteste cum a jefuit nave si cum s-a luptat cu piratii inamici. Marinarul observa ca piratul nu are un ochi, are un carlig la mana si un picior de lemn.
– Cum ai facut rost de piciorul de lemn?
Piratul raspunde:
– Cand am fost aruncat din nava si am plutit timp de doua zile pana cand echipajul m-a salvat, un rechin m-a muscat de picior in timp ce ma scoteau din apa.
Marinarul, impresionat, spune:
– Foarte emotionant. Dar carligul?
Piratul zambeste:
– Pe cand ma luptam cu un alt pirat pe o comoara, mi-a taiat mana.
Marinarul face ochii mari si-l intreaba:
– Si ochiul cine ti l-a scos?
– Ei bine, spune piratul, un pescarus s-a usurat pe ochiul meu.
Marinarul nu intelege nimic:
– Ti-ai pierdut ochiul numai dintr-un gainat de pescarus?
Piratul ofteaza si da din cap.
– Era prima zi in care purtam carligul.

O femeie are nevoie de două luni ca să-şi cunoască bărbatul.
Un bărbat are nevoie de două vieţi să-şi cunoască femeia.

Un mare producător american de încălțăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vânzărilor în rândurile aborigenilor.
După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegrame de la trimişii săi.
Primul scrie: “Imposibil de a extinde vânzările aici…aborigenii nu poartă încălţăminte”.
Cel de-al doilea scrie: “Evrica!… Oportunităţi enorme aici de extindere…aborigenii nu au încălţăminte”.

Un mare profesor universitar de mecanica si hidraulica , strange vreo 10 carti pline de teorie si aplicatii aproape imposibile. Merge in State, la Harvard si pune urmatoarea intrebare studentilor :
– In cat timp puteti invata tot ce scrie aici ?
– Poi, cam in 2 ani , domnule profesor .
Merge in Anglia la Oxford :
– In cat timp puteti invata tot ce scrie aici ?
– Poi, cam intr`un an , domnule profesor .
Merge in Franta la Sorbona :
– In cat timp puteti invata tot ce scrie aici ?
– Poi, cam in 3 luni, domnule profesor .
Vine in Romania , la Poli :
– In cat timp puteti invata tot ce scrie aici ?
– Baieti, trezirea !!! maine avem examen !

Un maniac intră într-un restaurant McDonalds şi întreabă:
– Care este cel mai bun meniu?
– BigMac.
– Dar ce placă de bază are?

Ere un spectacol de magie . Se pregateste magicianul de trucul final si zice :
-Acum voi taia aceasta femei in doua !!!
Se aude din public :
-Tot ce o sa faci este sa imparti o problema in doua ……..

Un polițist beat îl oprește pe un șofer de camion…
– Mă!!!… Eu pentru a cincea oară te întreb, ce curge de la tine din mașină???
– Domnule polițist, eu deja a cincea oară vă spun… Iarna… ghețuș… antiderapant…