Tragedie in lumea manelistilor dupa ce Adrian Embrionu’ Minune a ajuns la urgente in incercarea de a-si lua viata.Acesta s-a aruncat de pe un scaun…

Doi miriapozi masculi vad trecand o “miriapodita”. Zice unu’:
” Ia uite ma si la asta…ce mai da din craci!”

Un american merge la o stână să culeagă folclor. Îl aude pe un cioban cântând din frunză. Se minunează de frumuseţea cântecului şi vrea să-l laude pe cioban. Scoate dicţionarul şi zice:
– Cioban domnule, cantat frumos la tine.
La care ciobanul scuipă frunza, se uită lung la american şi spune:
– Thank you!

Un judecător cu privirea încrucişată audia 6 inculpaţi, toţi cu privirea încrucişată…. Judecătorul întreabă pe unul:
-De ce l-ai luat pe om la bătaie?
-Eu nu l-am luat….
-Nu pe tine te-am întrebat!
-Eu nici nu am răspuns….

Judecătorul:
– Inculpat spuneți-mi de ce intrând în casă ați luat lucruri diferite, bani iar colecția de briliante nici nu ați atins-o?
– Domnule Judecător vă rog nu mă chinuiți, am înnebunit deja auzind această întrebare de la soție.

Un instalator intreaba:
– Dvs sunteti cea care ne-ati solicitat?
– Da, acu un an!
– Inseamna ca nu la dvs. trebuia sa venim, ci la doamna care ne-a chemat acu 2 ani 😀

M-am gandit ca noul Papa ar putea fi o femeie, avand in vedere cat timp le-a luat pentru a-l pregati.

– Domnule, domnule, staţi, nu plecaţi, strigă farmacistul, ajungîndu-l din urmă pe clientul care tocmai intenţiona să demareze.
– Ce s-a întîmplat? întreabă acesta, scoţînd capul pe geamul maşinii.
– Am făcut o mare greşeală. În loc de aspirină, v-am dat cianură.
– Aoleu! Era s-o păţesc.
– Dv. ca dv., dar ce păţeam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpă!

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
– Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”

La o institutie ,cu un gard f.inalt un trecator aude
-Cu verdele-n sus,atentie ,cu verdele-n sus!!
Omul nostru merge mai departe ,dar aude din nou
-Cu verdele-n sus,atentie ,cu verdele-n sus!!
Se chinuie omul nostru sa vada ce se-ntampla acolo dar nu poate.Totusi curiozitatea il impinge pe trecator ca se urce pe gard.Si ce credeti ca vede….
O echipa de politisti impreuna cu seful lor plantau brazi .

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in zona Calea Victoriei.
Deodata, cineva ii bate in geam:
– Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de euro rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
– Bine, si… cat da fiecare? intreaba omul din masina.
– Cam 5 litri…

Un poliţist patrula.Vine un copil şi-i zice:
-Nenea poliţistu‘!
-Da,copilaş!
-Cât este ceasul?
-2:45!
-La 3 fix să mă pupi în cur!Şi o ia la fugă.Poliţistul aleargă după el.După un colţ,dă de un ofiţer superior.
-Unde alergi aşa,bă Ioane?
-Un nesimţit de copil a venit şi mi-a zis să-l pup în cur la 3 fix!
-Ei,şi unde te grăbeşti aşa?De-abia e 2:45,mai ai timp!

Un agent de circulaţie trage pe dreapta un şofer şi-i spune că circula cu 90 km/h la oră într-un sector în care restricţia de viteză era de 70 km/h.
– Circulam cu 70! protestează şoferul.
– Radarul spune altceva, susţine poliţistul.
– Ba aşa e cum spun eu! insistă şoferul.
– Ba nu, nu e aşa, spune poliţistul.
Imediat, soţia şoferului deschide geamul din spatele maşinii şi spune:
– Domnule poliţist, ar trebui să vă avertizez că nu e bine să vă contraziceţi cu soţul meu atunci când este băut.

Un începător îşi rupe piciorul pe pârtia de ski.
– Am progresat ceva totuşi, spune el brancardierului;
anul trecut mi-am rupt piciorul în timp ce coboram din tren.

– Iubito, diseară te îmbraci în roşu…
– Ce romantic eşti! Te iubesc!
– Nu mă întrerupe! Te îmbraci
în roşu şi albastru, faci floricele
şi eu iau bere. Ne vedem la 10 .
Hai Steauaaaaa!!