Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
– Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”

La o institutie ,cu un gard f.inalt un trecator aude
-Cu verdele-n sus,atentie ,cu verdele-n sus!!
Omul nostru merge mai departe ,dar aude din nou
-Cu verdele-n sus,atentie ,cu verdele-n sus!!
Se chinuie omul nostru sa vada ce se-ntampla acolo dar nu poate.Totusi curiozitatea il impinge pe trecator ca se urce pe gard.Si ce credeti ca vede….
O echipa de politisti impreuna cu seful lor plantau brazi .

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in zona Calea Victoriei.
Deodata, cineva ii bate in geam:
– Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de euro rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
– Bine, si… cat da fiecare? intreaba omul din masina.
– Cam 5 litri…

Un poliţist patrula.Vine un copil şi-i zice:
-Nenea poliţistu‘!
-Da,copilaş!
-Cât este ceasul?
-2:45!
-La 3 fix să mă pupi în cur!Şi o ia la fugă.Poliţistul aleargă după el.După un colţ,dă de un ofiţer superior.
-Unde alergi aşa,bă Ioane?
-Un nesimţit de copil a venit şi mi-a zis să-l pup în cur la 3 fix!
-Ei,şi unde te grăbeşti aşa?De-abia e 2:45,mai ai timp!

Un agent de circulaţie trage pe dreapta un şofer şi-i spune că circula cu 90 km/h la oră într-un sector în care restricţia de viteză era de 70 km/h.
– Circulam cu 70! protestează şoferul.
– Radarul spune altceva, susţine poliţistul.
– Ba aşa e cum spun eu! insistă şoferul.
– Ba nu, nu e aşa, spune poliţistul.
Imediat, soţia şoferului deschide geamul din spatele maşinii şi spune:
– Domnule poliţist, ar trebui să vă avertizez că nu e bine să vă contraziceţi cu soţul meu atunci când este băut.

Un începător îşi rupe piciorul pe pârtia de ski.
– Am progresat ceva totuşi, spune el brancardierului;
anul trecut mi-am rupt piciorul în timp ce coboram din tren.

– Iubito, diseară te îmbraci în roşu…
– Ce romantic eşti! Te iubesc!
– Nu mă întrerupe! Te îmbraci
în roşu şi albastru, faci floricele
şi eu iau bere. Ne vedem la 10 .
Hai Steauaaaaa!!

-Aceasta-i una dintre forografiile la care tin cel mai mult. Rarisima!!
-Nu vad nimic deosebit , e poza sotiei tale.
-Am prins-o cu gura inchisa.

Discutie intre Ion si Maria:

Ion: Marie, te mariti cu mine?

Maria:Mai Ioane ce sa zic, io m-as marita, dar sa indeplinesti niste conditii…

Ion: Care?

Maria : Sa ai casa, sa ai masina si sa ai scula de cel putin 40 de cm.

Ion: Auzi Marie, eu casa am, masina mi-oi lua, dar sa stii ca ca din “instrument” nu-mi tai nici un centimetru!

Discuta sotul si sotia :
– Draga mea, ai putea sa ma anunti si pe mine cand ai tu orgasm ?
– Dar, dragul meu, doar n-am sa te deranjez de fiecare data
sunandu-te la birou doar pentru atata lucru !

Directorul unui internat ii previne pe baieti:
– Daca da dracu’ si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
– Dom’ director, da’ un abonament cat costa?

Directorul unei companii se adreseaza catre managerul de resurse umane:
– Eu vreau sa gasiti la intreprinderea noastra o persoana energica, cu capacitati impresionante si sa fie tinar, ce ar putea sa ocupe postul meu pe viitor.
– Si apoi ce sa facem?
– Cum il gasiti, sa-l concediati imediat!

Directorul îi spune secretarei sale:
– Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău…
– Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!

Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
– Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vanzari:
– Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa fiu in Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija….Si pffffff,a si disparut.
– Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care sa curga coctailuri exotice la nesfarsit. Si pffff, a
disparut si el.
– Si dvs.? zice spiritul catre seful lor.
Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile lor.
MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul!

Un director de circ este sunat la telefon:
-Alo, da, ce doriţi?
-Domnu director,eu vreau să mă angajez la circul dumneavoastră!
– Bun dar ce ştiţi să faceţi?
-Domnu Director,eu ştiu să vorbesc!
-Mare lucru !stiu asta miliarde de oameni!
-Da,dar eu sunt…cal!