-Hello ! Sant seengura ! Dar tu ?
-Si eu sant seengur ! Unde esti acum ?
-Sant in Seenaia ! Dar tu ?
-Sant in Seengapore si e asa seenistru aici !

Doi utlizatori discută:
-Am făcut rost de un antivirus nou,nu vrei să ți-l instalezi și tu?
-Nu,nu cred că am nevoie de așa ceva!
-Dar de ce?
-Windows-ul meu se blochează atât de des,încât nu cred că există un virus care să se lanseze fără probleme.

-Ionele , tu citești cărți ?
-Nu , eu aștept să apară filmul ….

Moare un video-gamer (pasionat de jocuri) şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
– Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare “Unde-i ieşirea spre nivelul 2?

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
– Unde ai fost toata noaptea?
– Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
– Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti reinstalezi Windows-ul

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul de acolo il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune:
– Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru.
Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
– Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft”, ii spune managerul.
Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre somerii ca si el, toti vanzand rosii. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita:
– Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput.
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:
– Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala :
1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.
2) Fa-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft.
3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.
4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mailului sau internetului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai departe de a deveni milionar.

Ati jucat prea mult Action daca:
1) Inainte de a trece strada, aveti dorinta subita de a da un Save.
2) Cand se deschide liftul, simtiti intai nevoia sa trageti o rafala de mitraliera inautru si apoi sa intrati in lift.
3) Dati coltul la cladiri cu spatele lipit de perete.
4) Mergand cu masina sunteti ferm convins ca pentru un barbat doborat veti primi 1000 puncte, iar pentru o batranica – 5000.
5) Incepeti sa estimati cate vieti va raman daca sariti de la balconul amantei.
6) Seara intalnind intr-un gang doi tipi dubiosi, remarcati in gand ca “cel din dreapta – are 200% viata, iar cel din stanga – full 500%” .

Într-o seară, se întorcea Bill Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl vizitează nişte îngeri. Unul din ei se adresează lui Bill:
– Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să încep?
– Începe cu vestea cea bună, răspunse Bill.
– Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows Vista!
– Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
– Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi…

La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod
repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut
si afirmatia urmatoare:
“Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in
industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi
consumat un galon de benzina la 1000 de mile”.
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft,
atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele
caracteristici:

Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica
de doua ori pe zi;
De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa
cumparati o noua masina;
Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti
accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la
stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi
obligat sa reinstalati motorul;
Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului
in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa
cumparati mai multe locuri;
MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci
ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat
pe cinci la suta din sosele;
Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie,
toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos “General car default”;

Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
Sistemul airbag va intreba “Sunteti sigur?” inainte de a functiona;
Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar
exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti
antena radio cu mana;
General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand
McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu
nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune,
veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat
atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina,
cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una
din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.

Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.

Mi-am schimbat parola. Noua parola este INCORRECT. De cate ori o uit, computerul mi-o aminteste: Your passwords is incorrect.

Stii ca esti dependent de Internet atunci cand:
– Uiti in ce an esti .
– Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul.
– Iesi din camera, iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta .
– Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane.
– Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8…ISDN…cable modem…T1…T3…
– Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.

Pe lânga Floppy fara soft
Mereu am procesat,
Ma cunostea PC-ul tot,
Tu nu m-ai accessat.

Prin Windows încercam ades’,
Te urmaream sfios,
Ca sa te vad chiar face to face,
Mi-ai aratat un Dos.

Prin Microsoft te cautam
Sa te printez un pic,
Iar pe E-mail asteptam
Macar sa-mi dai un click.

În Google, tot am navigat
Prin Internet Explorer,
Dar tu cu altul te-ai cuplat
Trei ceasuri pe Messenger.

Nici noaptea nu pot sa ma culc,
Te urmaresc în Inbox,
Pe tine rau te doare-n Bulk,
M-ai si Delete din Windows.

Chiar daca astazi m-ai rugat
Sa mai încerc un Undo,
Regret, dar prea te-ai Virusat
Si te-am uitat, bolundo!

Renunt de-acuma la Sign In
Ca-n Chat-ul tau nu-ncap,
Ma mut si în Recycle Bin,
De-aceea, acum, Sign Up!

Tu ai calcat demult pe bec,
Nu-ntreb: How do you do?
Caci pentru tine nu am Back
S-am terminat. Thank you!

-Leano ce ciorapi sami iau pe picioare acum cand mergem la teatru ?
-Nuti trebuie ciorapi dacati iei pantofi in picioare ci doar dacati iei sandale !

Odată m-a bătut calculatorul la şah, dar nu mi-a fost un adversar decent la kickboxing.