Un oltean isi cumpara un ceas si o pereche de cizme (noi, bineinteles). Mindru nevoie mare, iese prin tirg sa se faleasca, dar lumea nu
observa ca omul nostru s-a innoit. Tot incercand el sa atraga atentia trecatorilor, trece un caine. Cum il vede, olteanul nostru ii zice:
-Mars de aici potaie, ca daca iti dau o cizma in cinci minute esti mort!

Un oltean hotaraste ca trebuie neaparat sa se apuce de parasutism. Se duce tipul la un club. astia il baga in primul avion…
La momentul potrivit, deschide usa avionului si se arunca. Trage de sfoara… dar nimic! In cadere, trece pe langa alti olteni care zburau in sus…
Tipul le zice:
-Hei! Voi nu stiti cum se deschide o parasuta?
Iar aia raspund:
-Nu, da’ tu stii cumva cum se face gratar la butelia cu gaz?

Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.
Frizerita: – Cum mai merge treaba in Irak ?
– Bine,raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
– Cum mai merge treaba in Irak ?
– Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
– Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.

Un oarecere se intalneste cu un prieten militai … care tragea dupa el o sfoara …
-De ce tragi domnule sfoara aia?
-Stii, am incercat s-o imping si n-a mers …

Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic pentru
testarea parbrizelor de la avioane. Dispozitivul este o arma care lanseaza un pui mort
asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care acesta zboara.
Teoria este ca daca parbrizul rezista la testul cu impactul carcasei, va supravietui o
coliziune reala cu o pasare in timpul zborului.
Dupa cat se pare, englezii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut sa testeze un
tren de mare viteza pe care-l construiesc. Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului
de la Federatia Aeriana Americana si au tras….
Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut si prin scaunul soferului,
a distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele cabinei in care se afla motorul.
Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa
revada testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect. Federatia a revazut datele si
a trimis o recomandare:
“Folositi pui dezghetati.”

In urma unui naufragiu, dupa o noapte de inot, un supravietuitor ajunge la o insula. Pe plaja da cu ochii de un grup de negri.
-Nu va suparati, se interesa acesta prudent, pe insula aceasta sunt canibali?
-Acum nu mai sunt. Pe ultimul l-am mancat alaltaieri…

Un marinar naufragiat de ani de zile pe o insula pustie vede, intr-o zi, cu mare incantare o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp barca ajunge la el, iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
-Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat.

Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii.
La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
– Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii?
Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii.
Nu ai un sfat pentru mine?
– Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
– Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
– Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos…
– Asa… De sus pana jos. Si apoi?
– Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat!!!

Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, dupa noaptea nuntii:
– A fost minunat! Se face des treaba asta?
– Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an.

Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
– S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
– Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
– Nu, cuie!

Ieșeam cu soția din magazin, iar pe scări stătea un pisic foarte simpatic. Soția cu un glas dulce:
– Vai, cât e de frumușel….. Hai să-i rupem capul.
Oamenii din jur alertați de aceste cuvinte, ne-au țintuit cu privirea , până când am scos din sacoșă peștele.

Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata din care mai sorbea din cand in cand… Intra doi tipi se aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere… Dupa un timp mosu ii zice unuia dintre ei:
– Bueeeeeiii io am fu**t-o pe ma-ta baaaa !
Astia se uita unu la altu… nu zic nimic… Dupa un timp, mosu iara:
– Bueeeeiii si am fu**t-o si cur baaa !
Astia doi iara se uita unu la altu… nu zic nimic… isi beau in continuare linistiti berea…
Mai trece ceva timp si mosu iara:
– Bueeeeiii si i-am dat si m**e baa !
La care astia doi suparati se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic:
– Hai acasa tata ca te-ai imbatat…

Intra unu intr-un bar, afumat rau, se tranteste intr-un scaun, si comanda un whisky. Barmanu` zice, politicos, ca nu-i da, ca e cam baut, si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca. Nu trec minute, ca intra iarasi omul, s-arunca in taburet, si comanda un whisky. Ii explica barmanu, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane si injura omul, da se cara vartej pa usa afara…
Dupa inca vreo minute, iara navaleste omu in bar, iara se priponeste intr-un scaun, si comanda-un wisky…Barmanu ii zice iara, de data asta raspicat, ca nu incape in discutie, ca omu-i mult prea beat …la care betivanu izbucneste in plans:
– Dom`le, nu mai pot, pentru numele lui Dumnezeu, da tu in cate baruri mai lucrezi?…

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
– Tataieeee, felicitari, da’ cum ai reusit?
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand!!!
Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate. Iar il intreaba, iar raspunde:
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand!!! Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
– Si cum ziceai tataie ca ai facut?
– Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
– Auzi tataie…ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!!!!

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il
conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune:
-Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
-Ce faci, nenorocito?!sare batranelul suparat.
-Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
-Ce faci, tataie, te razbuni?!
-Nu…dar pana mi se scoala mie, se schimba moda…