Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
– Tu nu bei bere?
– Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu!
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
– Domnule capitan, vin indienii!!!
– Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
– Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
Intr-un raport al politiei sta scris:
“Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire politia i-a luat-o inainte”…
O tânără îşi vizitează la spital cea mai bună prietenă.
-Vai de mine, cum arăţi! Ştiam eu că o să te lase soţul, dar nu chiar de la etajul trei!
Merge un cersetor cocosat intr-un cimitir. La un moment dat apare o fantoma:
– Boooohohohoooo, ce ai acolo?
– O cocoasa.
– Bohoooohoooo, nu mai ai.
Fericit cocosatul se intoarce in oras, si se intalneste cu un prieten tot cersetor care era schiop. Mirat prietenul il intreaba:
– Mai, dar cum ai reusit sa scapi de cocoasa.
Ii povesteste ex-cocosatul toata tarasenia. Schiopul cum aude, da fuga la cimitir. La un moment dat apare fantoma:
– Boooohohohoooo, ce ai acolo?
– Pai , stiti eu sunt schiop de un picior….
– Booohooohooo… tine si o cocoasa.
I: De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor?
R: Daca se strica vreun canal, sa sape repede altul.
-De ce te-a dat invatatorul afara din clasa? il intreaba mama pe Bula.
-Pai, ne-a spus ca sobolanul mananca intr-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului sau.
-Ei, si?
-Eu am intrebat de unde isi stie sobolanul greutatea?
S-a votat o noua lege referitoare la iesirea la pensie.
Conditiile de pensionare sunt trei si trebuie indeplinite simultan:
1. sa ai ambii parinti decedati;
2. sa ai greutatea egala cu varsta;
3. sa primesti telegrama de la parinti ca au nevoie de tine.
Altfel……la munca!
Un bade vine la farmacie si intreaba:
– Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine ?
– Da, bade… Viagra le zice…
– Apoi da… si cat costa una ?
– 35. 000 lei.
– Si cat tine ?
– Apoi… . vreo patru ore, bade…
– Si chiar costa 35. 000 lei ???
– Da, bade… ti-am mai spus…
Badea, scarpanindu-se in cap…
– Apoi pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35. 000 lei…
Se duce badea Gheorghe la doctor:
– Dom’le doctor, vreau o injectie cu Sida!
– Ce-ai, bade, ai luat-o razna?!
– Nu, dom’le, da’ am citit eu undeva ca la Sida mai traiesti cam 3-4 ani si gata…
– Da’ cati ani ai, bade?
– 98.
La Radio Erevan se întreabă:
-Se poate întâmpla ca Partidul sa se însele?
-În principiu da, dar practic Partidul nu se înşală niciodată…
Încă o întrebare.
-De unde știți asta atât de exact?
-Am întrebat Partidul…
In un militian il opreste pe un domn cu masina la doua noaptea in Bucuresti:
-De unde vii, tovarase, la ora asta?
-De la sedinta de partid.
-Hai, sa fim seriosi, si eu sunt membru de partid, dar n-am pomenit sedinta la ora asta.
-De, stiu si eu, partidul dumitale o fi la putere.
I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.
Uite asa se-ntampla, ca-l trimiti pe unu’ in p**** ma-si
iar apoi, in suflet ti se strecoara grija – o fi ajuns acolo… n-o fi ajuns.
– De ce mai au sfârcuri femeile fără țâțe?
– Pentru că gestul conteaza!