Nu cred ca mi-ar placea sa particip vreodata la un experiment real de regresie temporala.

Nu de alta, dar parca n-as vrea sa ajung din nou in boasele lu’ tata…

Secretara catre sef:
-Daca nu-mi maresti salariul imi voi scrie si publica memoriile!

trece o fata prin fata camerei parintilor, se uita inauntru si observa ca mama ii facea un oral tatalui, apoi merge mai departe dand din cap dezaprobator si spunand:
-si mama mea vrea sa ma trimita la psiholog pentru ca sug degetu!

Marele scriitor irlandez George Bernard Shaw a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati. Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, facu imprudenta sa-l intrebe:
– Spuneti-mi, va rog; am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum ?
– Balena! raspunse prompt Shaw.

Un om intra in dormitor cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat, citind o carte.
Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f** cand tu ai migrene
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra……

Electricianul spitalului intrã la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fatza: “Baieti, luati o gura mare de aer ca tre’ sa schimb niste sigurante…”

– De ce e bine sa mearga soacra la vot?- Ca sa se obisnuiasca cu urna.

Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]:

– se adapteaza la orice piston
– se lubrifiaza singura
– o data pe luna isi schimba uleiul
– un plin ii ajunge 9 luni
– functioneaza in orice pozitie
– se poate porni cu un singur deget

De ce ai fugit din sala de operatie inainte de-a fi operat?! – Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: “Curaj, nu va fie teama e doar o operatie usuara!!!” – Pai si ?… asta nu te-a linistit? – Nu. Pentru ca ea se adresa chirurgului!

Mama Natură ar vrea să se cupleze cu Dani al Mihaelei. Doar că el e mai obişnuit cu Străbunica Natură.

Operatorii de cablu si digital TV in pragul saraciei: CNA a decis inchiderea Taraf TV!

Contaminat cu cocaină, sortimentul de salam Florin a fost retras de pe piață.

“Mohammed intra in clasa I, la scoala:
– Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
– Mohammed… raspunde copilul.
– Aici suntem in Franta, nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa…
– Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
– Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
– Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vede invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreaba:
– Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
– Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!”

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:
– Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa:
– Ghici!

In paradis, Sf. Petru intampina 10 femei moarte in aceeasi zi. Sf. Petru le intampina la poarta Raiului si le spune:
– Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petruse intoarce catre Dumnezeu si il intreaba:
– Si cu surda ce facem?