– Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atîţia bani?
– Din noptieră.
– Dar cine-i pune acolo?
– Soţia.
– Dar ea de unde-i ia?
– Îi dau eu.
– Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
– Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
– Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
– Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
– Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
– Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
– Bula, de ce a murit?
– A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
– Ce ghinion! Si ce-ati facut?
– Macaroane cu branza

Am un porc-pusculita care e deja doldora de bani.

Tot ce imi doresc acum este ca porcul sa devina moneda nationala.

Un pusti de 4-5 anisori intra intr-o alimentara si intreaba timid :

-Sarut mana,aveti bomboane varsate?
-Sigur ca da puisor!
-Atunci pune-ti in p..a mea mana si strangeti-le!!!

“Orice text intre ghilimele este un citat”. – Anonim

Oamenii de ştiinţă britanici au descoperit o metodă de a folosi urina ca sursă de energie pentru smartphone-uri şi alte dispozitive.
Pentru a nu face risipa, adeptii MISA ii dau un pupic si… gata !

Iese mama cu tata din baie, văzându-i, Alinuţa întreabă:
-Mamă, ce-ai făcut cu tata-n baie?
-Am făcut un sandviş.
-Vezi ca ţi-a rămas maioneză la gură!

Am gasit raspunsul la foarte multe intrebari care ma macina: “NU”.

Soacra:”Pe vremea mea, bărbații știau să folosească un ciocan.”
Ginerele:”Nu toți, mamă-soacră, de abia se inventase.”

Soacra are face o criză . Leşină. Chemat de ginere , soseşte medicul :
– Un simplu leşin. În asemenea cazuri, cel mai bun remediu e o pereche de palme.
– Grozav doctore ! Lăsaţi-mă pe mine să i le servesc !
– De ce ?
– Să ştiu cum să fac , dacă se mai repetă.

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
– Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de
dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
– Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar
medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
– Nu… raspunse primarul jenat.
– In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
– In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
– Nu stiam, ma iertati…
Insa avocatul continua:
– Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…

– De ce are Skoda luneta incalzită electric?
– Să nu le îngheţe mâinile pasagerilor când o imping, iarna!

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
– Maaaa…vecinee!…
– Care-i baiu maaa?!…
– Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
– “Duralen” maaa!…
Trece o saptamana…
– Maaa…vecinee!
– Ce-i baiu maaa…?
– Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
– “Duralen” maaa…
– Pai da’ vaca mea o murit mai!…
– Si-a mea maaa…

Am sunat azi din greseala la 112…
– Alo, Pompierii…Ce s-a intamplat? se auzi in receptor.

“Baga-mi-as!…Or sa creada astia ca-s un idiot” imi zic. Asa ca mi-am dat foc la casa…

Un tip intră într-o librărie ?i cere o carte despre sufocare.
Vânzătoarea: ”Dori?i ?i o pungă?”