Micul indian îşi întreabă tatăl:
– Tată, cum alegi numele copiilor?
– Depinde ce văd în momentul naşterii. Când s-a născut fratele tău cel mare, am văzut un vultur care zbura şi l-am botezat „Vultur zburând”. Când s-a născut mezinul, ne aflam lângă o apă cristalină, şi l-am botezat „Susurul izvorului”. Dar tu de ce întrebi, „Doi câini care şi-o trag”?

Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!

-Priviţi şi vă minunaţi! Fetiţa abia are un anisor si stie deja sa citeasca!
-Şi de ce intoarce filele cărţii în tăcere?
-Păi vedeţi…deşi a învăţat să citească foarte bine nu poate încă să vorbească..

Când vrei să scrii ceva, adu-ţi aminte că hârtia suportă orice prostie!

De ce barbati nu au ciclu ???

Ca sa nu faca blondele rosu in git!

Cica un tip era ascuns intr-un tufis si trece o tipa buna, buna, buna….
El iese de acolo si pana se dezmeticeste ea, el ii da un numar, asa…, rapid
Tipa il intreaba: ” Ce-ai facut?” El zice: “Te-am speriat?” “Da! Mai
sperie-ma o data!”
Zis si facut : tipa trece, el iese o ….. pe o banca , tipa iar mai vrea
s-o sperie… Tipul se conformeaza…
Tot asa de vreo noua ori…
A zecea oara trece tipa pe langa tufis, iese tipul din tufis si striga: ”
BAAAAAAAAU! ”

Mărmureanu e supărat:
Din cauza inundaţiilor şi vijeliilor uităm faptul că un cutremur devastator ar putea avea loc oricând! Nu vă îmbătaţi cu apă rece, vijelia vine şi trece, dar un cutremur devastator poate avea loc oricând în ţara noastră.

Misiune imposibilă pentru echipa Steaua .
Adversarii au avut în lot un jucator cu numele ,,Ucide “ , fiind arbitraţi de unul ,,Ceacâr “…

Ruşii scumpesc gazele. N-au aflat încă că la noi gazele se scumpesc oricum şi fără să-şi mai bată ei capul.

Se duce unul la preot:
– Iarta-ma parinte ca am pacatuit cu gandul.
– Cum asa? intreba preotul.
– Pai pe cand urcam cu liftul la bloc, seara trecuta la o ora destul de tarzie, impreuna cu o vecina necasatorita de 23 de ani si pe deasupra si frumoasa foc, am ramas blocati in lift. Am tot strigat noi dar daca nu ne-a auzit nimeni am hotarat sa stam linistiti pana dimineata. Si pentru ca in lift se facea foarte cald precum trecea timpul, cam dupa o ora vecina si-a dat jos rochia, dupa inca o ora si-a dat jos si sutienul si la urma si-a dat jos tot ce mai avea pe ea.
– Si tu? intreba preotul.
– Eu o priveam si am pacatuit parinte, gandindu-ma ce i-as face.
– Si i-ai facut ceva?
– Nu, raspunse barbatul.
– Bine, atunci ai o saptamana de post cu trei rugaciuni pe zi, 300 de lei la cutia milei, o zi munca in folosul bisericii si sa bei o galeta de apa pe zi.
– Parinte, pe toate le inteleg dar de ce sa beau o galeata de apa pe zi?
– Pentru ca atata bea un bou!

Vulpea se plimba prin pădure şi îl vede pe corb zburînd pe spate. Îl întreabă mirată:
– Ce-ai de zbori pe spate?
– Păi acum e democraţie, pot să zbor cum vreau.
Bagă vulpea la cap chestia cu democraţia şi începe să meargă cu spatele. O prinde lupul şi, enervat de ce vedea, o smotoceşte bine. După o vreme, vulpea, mergînd prin pădure, îl vede din nou pe corb zburînd pe spate.
– Fir-ai al dracului, ai zis că e democraţie şi uite ce am păţit!
– Păi da, e democraţie aicea sus, dar la voi, jos, e f**ai…

-Domnule doctor , de o vreme incoace nu stiu ce sa ma mai fac , ma cac apă ….
-Potabilă ?

Un tip cu Ferrari merge cu 100 de km pe autostrada din urma lui vine un trabant si il intrece,tipul cu Ferrari accelereaza la 200 din urma lui trabantul il intrece,accelereaza din urma lui trabantul il intrece,tipul cu Ferrari accelereaza si se da jos si i face semn tipului cu trabantul sa opreasca,cand opreste il intreaba:-Uimitor io am Ferrari si tu o masina minune si ma intreci cum se poate asa ceva?-Minune,a?A dracu` ca merge numai in a doua.

DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la lotto, ce mașină ți-ai cumpăra?

Vrei să pierzi câteva kilograme în mai puțin de un minut?

Taie-ți capul.