Warren Buffet la un interviu e întrebat:
– Care e secretul succesului dvs?
– Răbdarea, prietene, răbdarea și încă o dată răbdarea.
– Dar eu pot să numesc o mie de activități în care răbdarea nu te ajută nicicum.
– Spre exemplu??
– Hmm… să transporți apa în sită.
– Sunteți greșit, pur și simplu trebuie să așteptați iarna.

Schimba-ti viata: Stai pe televizor si uita-te la fotoliu!

Tatal ii zice fiului:
-Mai bine ai trece examenul azi, daca nu sa uiti ca sunt tatal tau!
-Sigur, ma rog, tata…..
Dupa 5 ore:
-Deci, cum a fost examenul?
-Cine esti?

Nu pot sa spun ca astept cu nerabdare interviul de maine pentru job…
N-am nici o calificare si niciodata nu gandesc inainte de a spune ceva.
In plus, candidatul va fi probabil si el la fel de nervos.

Stiati ca?…

Toate oitele au fost odata de fapt negre, dar cu timpul s-au vopsit si au devenit balaioare, si ca sa fie complet in trend, si-au marit ugerele si boturile.

Intr-un compartiment de tren era un barbat si o femeie.La un moment dat barbatul izbucneste in ras.Femeia il intreaba daca rade de ea.Barbatul ii raspunde ca nu.Dupa un timp barbatul iarasi rade.Femeia il intreaba iarasi daca rade de ea.Barbatul iarasi ii raspunde nu.A treia oara barbatul rade mai tare ca niciodata.Femeia il intreaba iara domnule radeti de mine?La care barbatul ii raspunde:Nu, doamna imi spuneam bancuri in gand si acum mi-am spus unul pe care nu-l stiam.

Condamnatul la moarte isi asteapta executia. Directorul inchisorii, om milos din fire, afla ca nefericitul sufera de inima, asa ca ii spune calaului:
-Du-te si instiinteaza-l pe condamnat ca maine va avea loc executia publica. Dar spune-i-o asa, pe ocolite, sa nu faca un atac de cord, sa moara! Calaul se duce sa execute ordinul. Se apropie de condamnat, si incepe sa-l gadile pe gat:
-Gâdi, gâdi, pe cine spanzuram noi maine?

La inceput fetele sunt interesate de papusi iar baietii de masini.
Pe urma, invers!

Din respect pentru fostul lor rege, membrii etniei rrome vor ține doliu chiar și la nudiști…

Doi rromi intr-o masina , cine conduce?
raspuns : politistul.

O masina este gasita facuta praf,izbita de un stalp.
Ca prin minune,casetofonul ramasese intact,lucru de care s-au minunat si politistii,si culmea,mai si mergea si rula o melodie cu Guta.
-Mda,zice un politist,asa sinucidere nu am vazut in viata mea!

Dezamagirea femeii maritate:
– Pentru un carnat a trebuit sa iau tot porcul…

Un băiețel săpa o groapă in spatele casei.Vecina îl vede năcăjit și nădușit,și i se face milă:
-Ce faci mă puiuțule?
-Îmi îngrop peștișoru!
-…În ditamai groapă?
-Da! Pentru că e-n burta pisicii tale scârboase!

Într-o toaletă publică cam jegoasă, un client, vădit nemulţumit de starea acesteia, ia un marker şi notează pe perete:
“Voi ce staţi aici pe vine
Şi alene vă căcaţi
Mai bine v-aţi linge deştiul
Decât pe pereţi să daţi”
După câteva zile revine şi găseşte răspunsul:
“Tu, poet necunoscut,
Fu—ţi muma-n c–r să-ţi f–t!
Când mai treci pe la closet
Cacă-te ! Nu fi poet !!!”

O doamna il intreaba pe un prieten apropiat :
– Auzi…scuze ca te intreb, insa cam cati ani mi-ai da?
Prietenul :
– Pai, sa vedem…. la fata…20 de ani, la corp…18 ani, la picioare….16 ani.
Doamna :
– Vai, dar ce dragut din partea ta!
La care prietenul :
– Nu te grabi, inca nu am adunat anii!