Un copil, la grădiniţă, încearcă să îşi încalţe cizmuliţele.
Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si împinsul, cizmuli ele nu vroiau nicidecum sa intre. Pana când a reuşit totuşi să îl încalţe, educatoarei i-au ț
apărut broboane de transpiraţie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:
– Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevăr, erau puse greşit… Nu a fost cu nimic mai uşor sa îi scoată cizmuliţele decât să i le pună, totuşi a reuşit să îşi păstreze calmul până când cizmuliţele au fost iar încăltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta aşa cum trebuia. Însă atunci băie elul a zis:
ate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta aşa cum trebuia. Însă atunci băie elul a zis: ț ț
– Cizmuliţele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea şi-a muşcat buza şi încă o dată s-a chinuit să îl descalţe. Când s-a terminat chinul descălecatului, băietelul i-a spus:
– Sunt cizmuliţele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le încalţ pe astea azi.
Acum ea nu mai ştia ce să facă… Să plângă sau să râdă? A reuşit totuşi să strângă suficientă răbdare pentru a se lupta din nou cu cizmuliţele. Când, in sfâr it, l-a încălţat, inte de a-l trimite afara la joaca, l-a întrebat:
– Şi acum, unde îţi sunt mănuşile?
Trebuie sa ti le pun in mâini ca sa poţi pleca afara!
– Le-am băgat în cizmuliţe ca să nu le pield…

Discutie intre un domnitor roman si boieri :
– Boieri dumneavoastra, cum au aflat turcii de depozitul nostru secret de arme ?
– Am facut pariu cu ei ca avem mai multe arme si cum nu ne-au crezut am zis sa vina cu noi sa le aratam!

La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întrebă:
– Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
– Nu. Dar de ce întrebaţi?
– Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea.

La inceputul deceniului al patrulea al secolului XX, N. Iorga, strabatand Basarabia, a fost arestat de un jandarm, care l-a supus unui indelung si amanuntit interogatoriu, terminat astfel:
Ce meserie ai?
Profesor universitar.
Da’ carte stii?

-Poate un vegetarian iubi o femeie?
-Poate, daca femeia nu-i nici carne, nici peste!

-Ce este un artist decadent?
-Unul care nu mai are decât zece dinți.

La un santier vine un politist sa ancheteze o crima! Il interogheaza pe bula despre modul in care a murit un muncitor!-ce s a intamplat bula? De ce a murit colegul tau? -pai domn politist sa vedeti, el a cazut de pe schela pentru ca l-a injurat pe dumnezeu! -hai ma bula tu glumesti, cum adica? -pai zicea :bula in dumnezeii matii nu mai scutura schela!

Era odata un print frumos, bogat si destept. Avea insa si un defect, era timid. Printul era indragostit de o printesa foarte frumoasa. Nu stia cum sa ii spuna ca o iubeste.Se gandeste si isi spune: “O invit diseara la o plimbare calare sub clar de luna, imi vopsesc inainte un sfert din cal in verde, iar cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul in verde ii voi spune: nu conteaza, important e ca te iubesc.”
Vine seara, ies la plimbare, printesa nu scoate o vorba toata seara. Se despart. A doua zi printul isi vopseste jumatate din cal in verde. “Cand ma va intreba de ce mi-am vopsit calul, ii voi raspunde: nu conteaza, important e ca te iubesc”, gandea printul. Seara la intalnire, se repeta tacerea de mormant. A treia seara printul isi vopseste tot calul in verde, din motivele cunoscute. Se plimba ce se plimba amandoi, la un moment dat printesa nu mai rabda tacerea si marturiseste:
– Printe, te iubesc!
Printul repede: – Nu conteaza, important e ca mi-am vopsit calul in verde!

Anunt intr-un ziar: “Aseara, pe autostrada, soferul Ion Pavalache s-a uitat cu bricheta in rezervorul masinii sa vada daca mai are benzina. Mai avea.”

Superman ii povesteste lui Spiderman:
-Ei, cum zburam eu asa pe deasupra zgarie-norilor, o vad pe o fereastra pe Wonder Woman…
-Si?
-Ma apropii si o vad cum se dezbraca foarte senzual. Isi scoate rochia, sutienul, chilotii, se intinde lasciv pe pat si desface picioarele.
-Si tu?
-Eu… nu mai astept! Imi iau avant, sar pe pervazul geamului si de acolo ma arunc pe ea.
-Si , si?
-Si uite asa i-am pus-o pe la spate Omului-Invizibil !

Intrebare: Care este masculinul de la Fidea?

Raspuns: Fidea cu OUA!

Ginecologul nu are nevoie de cheie la vestiar. Ii e de ajuns gaura cheii.

Un şofer de TIR cu o pofta nebună de-o centuristă, opreşte într-o parcare, i-a prima paraşută care-i iese’n cale şi o trage spre cabina tirului.
-Săsăsăsă şşşşttttiiiiii căcăcăcă eeeuuuuu ssssîîîîîîînt bîlbîlbîlbîită….zice parasuta
-Hai lasa dracu ca nu mă interesează pe mine că eşti bîlbîita! Taci şi fă-ți treaba! Şi fata chiar îşi face treaba! Şi o face mult şi bine! Dar la un moment dat zice:
-Săsăsă şşşşttiiii căcăcăcă eu ssssîîîînt bbbb…….
-Ştiu, ştiu zise şoferul, eşti bîlbîita!
-Dddaaaa. Ddddaaarrrr ssssîîîînt şşşşi bbbbolnavă!
-Aoleu! Ce ai??
-Aaaam sisisisisi………..
-Da Doamne sa fie măcar sifilis………..!

Michael si Larry s-au casatorit in California. Nu-si puteau permite o luna de miere, asa ca s-au suit in avion si au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary. Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezeste si o intreaba pe maica-sa daca Michael si Larry nu s-au sculat inca. Ea raspunde:
“Nu.”
Zice Johnny:
“Stii, ce ce cred eu?”.
Maica-sa:
“Nu vreau sa stiu. Mananca repede si du-te, ca intarzii la scoala!”
In pauza de pranz, Johnny vine sa manance acasa. O intreaba pe maica-sa:
“Michael si Larry nu s-au nu s-au trezit inca?”.
Maica-sa:
“Nu.”
“Stii ce cred eu?”
“Nu vreu sa aud ce crezi tu… Mars inapoi, la scoala”
Dupa scoala, Johnny se intoarce acasa si o intreaba din nou:
“Michael si Larry n-au coborat inca?”
Maica-sa, nervoasa:
“Nu.”
“Stii, ce cred eu?”
“Of!… Hai, spune in fine, ce crezi tu?…”
La care pustiul zice:
“Noaptea trecuta, Michael a venit la mine in camera dupa niste vaselina si… cred ca i-am dat lipiciul meu pentru avioane.”

O doamnă povesteste unui domn despre primul său soţ:
– l-am întâlnit la 20 iar la 23 l-am părasit.
– Da, cred că trei ore au fost suficiente!