Sotia plecata in deplasare isi suna sotul:
– Ce face pisica?
– A pierit!
– Aoleu, nemernicule! Nu puteai sa imi
dai vestea putin mai delicat?! De
exemplu, ca e pe acoperis si intamplator a cazut…
– OK!
– Ce face mama?
– E pe acoperis!…

Blocaţi în Austria: Nouă turişti români, izolaţi din cauza zăpezii.
Românii oriunde s-ar afla, iarna îi prinde pe nepregătite.

De cele mai multe ori expresia “spune-
mi te rog, sincer” te face sa minti ca un
adevarat profesionist!

Taximetriştii acuză că îşi rup zilnic maşinile în gropanele de pe aleile neasfaltate din parcuri.

Anunt in cimitir:
Furatul florilor se permite numai de pe
mormintele proprii!

-Dragul meu, in curand vei deveni tata!
-Nu pot. Plec in deplasare.

15 lucruri pe care nu le ştiai despre
meciul Bute-Froch:
* Înainte de meci, Bute a mers să se
reculeagă la mormântul lui Aron
Pumnul.
* Arbitru va fi Alexandru Tudor care i- a avertizat deja pe boxeri că, la primul
semn de violenţă, va întrerupe meciul.
* În deschiderea meciului, publicul va
fi încălzit de Oana şi Pepe, cu un număr
de bătaie, blesteme şi înjurături.
* Presa sportivă de la noi are deja pregătite două variante de titluri
pentru meciul Bute-Froch: “Românul
Bute a învins” sau, după caz “Ruşine
pentru Canada! Bute, umilit!”
* Mulţi elevi au primit temă pentru
acasă să se uite la meci iar luni vor trebui să demonstreze în bătăile din
pauze că au reţinut ceva.
* Froch speră că o să-l numere
Roberta Anastase, că până ajunge ea
la 168 sigur se ridică.
* Sergiu Nicolaescu i l-a oferit lui Bute pe Szoby Cseh ca să-l dubleze în
momentele periculoase ale meciului
* Fanii vasluieni ai pugilismului spun
că boxul a devenit un sport de brute
fără minte din cauză că n-ai voie să
foloseşti un topor sau măcar un par. * Meciul va fi transmis nu doar HD, ci şi
3D, astfel că la final mulţi telespectatori
se vor trezi cu vânătăi sau chiar cu
arcada spartă.
* Doroftei a declarat că există doar 2
posibile scenarii: ori pierde Bute, ori Froch e foarte slab.
* Fiind difuzat pe Money Channel,
meciul va fi comentat de Mugur
Isărescu şi Adrian Vasilescu.
* Doroftei îl acuză pe Bute că boxează
doar pentru bani şi din plăcere. * Patriarhul Daniel a spus ar fi făcut
meciul la Bucureşti, în Catedrala
Mântuirii Neamului, dar nu era gata din
cauză că n-a dat lumea bani.
* Cocalarii râd de Bute fiindcă pe
centura lui cu diamante nu scrie CK sau D&G, ci IBF, o marcă obscură.
* Meciul a apărut deja pe torrente în
varianta trasă în sală.

Ce gandeste un canibal cand vede
pititci?
– Azi mancam mititei.

Un tanar psihiatru vine la mentorul sau:
-Un pacient de-al meu se considera
autoturism.
-Ok. Si cum vrei sa-l tratezi?
-Pentru ce sa-l tratez? El ma cara acasa
in fiecare seara!

În tren mă simt exact ca Leonardo
diCaprio pe Titanic. Noapte superbă,
oameni din toate categoriile sociale,
muzică, poveste de dragoste… Şi până
la destinaţie sigur mor îngheţat.

Se spune ca Napoleon putea sa faca pana la 7 lucruri deodata.Exista un tablou in care facea 3 lucruri in acelasi timp:statea pe cal,fuma si se uita in stanga.

-Dragul meu, scuza-ma ca in fiecare zi
ne certam aiurea din simplu motiv ca
esti imbecil!

O blondă la examenul de anatomie.
Profesorul:
– Domnișoară, care este organul care
simbolizează iubirea?
Blonda:
– La bărbați sau la femei? Profesorul:
– Offf, pe vremea mea, simbolul iubirii
era inima…

In ultimul timp sotia a inceput sa
primeasca foarte multe SMS-uri de la
Vodafone. N-as fi atras atentia la acest
lucru daca nu-mi slavam amanta in
agenda ca Orange!

O familie de intelectuali. Sotia canta la
vioara. Sotul:
-Ok, inceteaza. Am sa-ti cumpar rochia
aia!