Newton a intrebat: ‘Cum se poate scrie 4 in 5?’

1. studentii la Medicina au raspuns: asta-i o gluma

2. studentii din Cercetare au raspuns: imposibil

3. studentii la Managment au raspuns: nu am gasit solutia pe internet

4. studentii la Inginerie au raspuns: “F(IV)E”

Iubirea a fost mai întâi gustată, apoi cântată !

Seismul e pacoste grea,
Dar astăzi (scuzaţi ironia!)
Se pare că, numai aşa,
Se mişcă ceva-n România.

Câinele a facut din om Dumnezeul lui. Daca ar fi fost ateu, ar fi fost perfect.

Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.

Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere atunci când ies din casă.

Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres
internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul
lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.
– E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul îl pune
să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le
trage una tare cât poate.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătate
de voce:
– Dar nu doare?
La care doctorul, calm:
– Doar dacă-mi dau din greşeală cu ciocanul în deget.

Doi politişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau cu radarul
palmaţi, când văd venind tare un Jeepan:
– Bă ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
– Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr
– Cam cu 200 de euro.!!!!

-Alo, pompierii?
-Da! Care este problema?
-Imi arde de joaca!

Nunta mare in padure. Se insura regele animalelor, leul.
Toata lumea chefuia, bea, dansa, fuma, cand, deodata, se stinge lumina si toate animalele incep sa faca dragoste.
La un moment dat, se aude tare:
– Aaauuuuuuuuuuuuuu!!!
Leul, furios, aprinde lumina si intreaba:
– Bai, care ma deranjeaza?
Dar…nimeni nu-i raspunde. Se lasa iar cu petrecere, bautura, tigari…si iar se stinge lumina si incep animalele sa faca dragoste.
Se aude din nou:
– Aaaaaaauuuuuuuu!!!
– Bai, daca cel care a tipat nu apare in fata mea, va mananc pe toti.
Deodata apare licuriciul si spune:
– Rege leu, te rog sa ma ierti, dar eu sunt vinovat.
– De ce ai tipat, mai?
– Marite rege, cand am vazut ca fiecare face dragoste cu partenera lui, am vrut si eu sa fac dragoste cu prietena mea, dar daca era lumina inchisa, de unde sa-mi dau seama care-i prietena mea, ca peste tot sunt chistoace de tigari aprinse.

Cel mai bun sot pe care si-l poate dori o femeie este arheologul: cu cat ea imbatraneste mai mult, cu atat este mai interesat de ea.

Cum îţi dai seama că eşti român?
. tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi;
. incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
. stai langa cele mai mari doua valize din aeroport;
. ajungi la petreceri cu una – doua ore intarziere si ti se pare foarte normal;
. dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti;
. parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
. ai perdele de dantela;
. ai fata de masa din macrame;
. ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
. ai sau ai avut covoare pe pereti;
. ai draperii macar la o usa din casa;
. mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le;
. ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
. folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
. raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;
. parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;
. nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
. suni interurban numai dupa ora 11 PM;
. parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii;
. parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;
. ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;
. nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
. ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers;
. copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara;
. porti palton din septembrie pina in mai;
. daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;
. crezi ca “urda”, “mamaliga”, “parizer”, “telemea”, “zacusca” sint feluri internationale de mancare;
. cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa. si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni.
. cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca “NU” la tine inseamna ca “DA”..
. ai masina de 100 000 (o suta de mii) de euro dar stai intr-o garsoniera cu chirie.
. ai ultimul tip de telefon mobil pe care il folosesti doar sa dai beep-uri pentru ca nu mai ai credit pe cartela.
. oriunde ai pleca in afara orasului cu tren, masina, avion ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/branza chiar daca, calatoria dureaza mai putin de 2 ore.
. obiectele tale vestimentare au firma imprimata cat mai la vedere si in culori cat mai stridente.
. cand mergi la cumparaturi la mall/hipermarket te imbraci ca la nunta.
. parchezi pe trecerea de pietoni/statia de autobuz pe motiv ca stai doar 5 minute.
. asculti toata ziua muzica dar nu ai nici macar un CD original cumparat din magazin
. pleci o luna in afara tarii si deja uiti limba romana.
. cand mergi noaptea cu masina aprinzi si farurile de ceata.
. claxonezi la semafor chiar daca e inca rosu. Preventiv.
. nu strangi niciodata mizeria pe care o face cainele tau pe strada si mai si razi de cei care o fac.
. mergi pe trotuar cu masina ca sa ajungi in fata coloanei care asteapta la semafor.
. îti faci credit pe 10 ani ca sa iti cumperi laptop, chiar daca abia stii sa misti mouse-ul.

Și noi, ăstia frumosi, suntem uneori deprimati… dar ne uităm in oglindă și ne trece!

La o casa de batrani un vaduv si o vaduva se cunosc de multa vreme.
Intr-o seara , la o mica festivitate de VALENTINE’s day ,stateau la o masa fata in fata.In timpul mesei,
el o priveste de multe ori galant si indrazneste sa o intrebe :
-Vrei sa fii nevasta mea ??
Fara sa se mai gandeasca mult ea raspunde:
-Da , da , vreau !!!!
Se despart afectuos , mergand fiicare in camera sa.
Dimineata el se trezeste si derutat se gandeste :A zis ,da , sau nu ? Nu mai stia….
Agitat o suna la telefon si dupa ce-i spune ce frumoasa a fost seara petrecuta impreuna,indrazneste sa o intrebe daca a raspuns,da,sau nu.
Cu mare bucurie ea ii raspunde :
-Da,….din toata inima ! Si sunt f.f. fericita ,ca m-ai sunat,ca nu mai stiam cine m-a intrebat .

După ce Domnul-Preasfântul,
A creat omul şi pământul
Se odihnea, citind o carte,
Şi cum citea-i veni ideea…
Atunci, în ziua de 8 Martie,
Ca să creeze… şi femeia!
Apoi, se ştie că, poeţii…
În orice strofă şi cuvânt,
Cântau, ca pe-o Regină a vieţii,
Femeia,- darul cel mai sfânt.
Şi azi, când biata omenire
Pâşit-a în mileniul trei,
Noi, cei ce credem în iubire,
Le vom cânta tot pe femei…
Si chiar de mai zic astăzi unii
Că va veni sfîrşitul lumii,
Noi le combatem tot ideea… Atât cât va trăi… FEMEIA!…