Horoscopul pe luna urmatoare:
-Sanatate: astrele iti surad.
-Bani: astrele iti surad si mai tare.
-Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.

Cum se numeste mama Irinei Loghin?
– Irina Logoff.

Vorba aia : Da-mi , Doamne , rabdare ! Ca daca imi dai putere ii omor.

In apropierea granitei, vamesul intra intr-un compartiment de tren si intreaba:
– Arme? Droguri? Bani?
– Nu, multumesc. O cafea, va rog…

Erau doi ardeleni, Ion si Gheorghe, pe douã dealuri. Gheorghe strigã la Ion: “Bã Ioane, când ti-o fost vaca bolnavã, ce i-ai dat ?
Ion: Fotoghin,bã!
A doua zi Gheorghe îl întreabã pe Ion: Dupã ce i-ai dat fotoghin, ce-o fãcut?
Ion:O murit, bã!

Un batranel se uita la scula lui si zice:
– Bine ma nesimtitule ne nastem impreuna si murim pe rand?

Ion si Maria robotesc prin curte.
Maria ia vaca si pleaca.
Ion: – Marie, unde mergi?
Maria: – La taur!
Ion: – Si cu vaca ce faci?

Un pensionar isi suna fiul:
– Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
– Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
– De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
– Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

Un cowboy care îşi petrecuse mult timp într-un bar se hotărăşte că e vremea să se îndrepte din nou spre munţi. Iese pe uşile batante şi constată cu stupoare că-i dispăruse calul. Intră din nou în barul aglomerat şi spune tare:
– Bun, mai beau un whisky şi, dacă nu apare calul meu, se va întâmpla şi aici ce s-a întâmplat în Kansas.
Auzind acestea, câţiva cowboy ies în fugă din bar şi se întorc după câteva minute să-i spună că i-au găsit calul. Pe când cowboyul se pregătea să plece, barmanul îl opreşte şi îl întreabă:
– Scuzaţi-mă, domnule, dar ce s-a întâmplat în Kansas?
– Am fost nevoit să merg pe jos până acasă.

Toată lumea vrea să meargă în Rai, dar nimeni nu vrea să moară.

Fericirea stă în vin,
Spune un proverb latin;
Da, dar altă vorbă spune,
Să-l bei tu, nu el pe tine.

Sotia:
– O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Sotul:
– Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

Zece femei ajung în Rai. La intrare se face o triere. Sfântul Petre le aliniază pe toate şi le zice:
– Cine şi-a înşelat bărbatul să facă un pas înainte.
Nouă fac un pas în faţă. Sfântul Petre le spune:
– Hai, trageţi-o de mână şi pe surda aia!

Anunt:
“Manelistii au intrat in doliu, dupa ce marele artist Adrian Copilul Minune a fost gasit spanzurat de un bonsai”

– Bula, de ce esti asa agitat?
– Nu stiu ce sa fac, sa ma duc sau sa nu ma duc maine la nunta?
– Dar cine se insoara?
– Eu!