La un concurs de sărituri câştigă cel care sare de la 10m într-o apă cât mai mică.
Primul sare un american într-o apă de 1m şi moare
Al doilea sare un rus într-o apă de 10 cm şi moare
Al treilea sare un ţigan pe o cârpă udă şi îşi rupe toate oasele dar scapă cu viaţă.
A doua zi toţi reporterii îl întreabă cum a avut curajul să sară pe o cârpă udă, iar acesta le răspunde: „Să ştiţi că nu păţeam nimic, dar cârpa a fost stoarsă!”

Scafandrii confirmă: Cea mai adâncă groapă din lume nu este în Oceanul Pacific, ci în Rahova

Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei. Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.

Un beţiv se urina sub geamul unei case. Stăpâna casei îşi scoate capul pe geam şi exclamă:
-Doamne, ce grosolănie!
Beţivul mândru de el îi răspunde:
-Dar, de lungime ce zici?

Mai trebuie să câştige multe turnee Simona Halep până s-o iertăm că şi-a micşorat sânii.

Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul a întrebat:
– Unde suntem, femeie?!

Vine James Bond la un bar, si se adreseaza la barman:
– Buna! Numele meu este Bond, James Bond. Cat este ora?
Iar barmanul ii raspunde:
– 5… 10 fara 5…

Ion vine obosit de la coasă și zice:
-Mărie te-aș f.te dar am o sculă ca roata de la tractor.
-Du-te mă Ioane, chiar așa ți de mare?
-Nu tu proasto, așa mi de murdară!

Recipientele de șampon, gel de duş sau pastă de dinţi nu pot fi considerate goale şi bune de aruncat fără consultarea prealabilă a unui burlac profesionist.

Doi buni prieteni avocaţi, pasionaţi de schi si de munte, sunt surprinși de o mare furtună de zăpadă, urmată de o avalanşă.
Cu chiu cu vai se târăsc prin zăpadă şi când pierduseră orice speranţă ajung în faţa unui mic castel, cocoţat în vârful muntelui.
Fericiţi bat la poartă. Apare stăpâna castelului în persoana unei blonde superbe.
– Ce vreţi?
– Găzduire peste noapte… răspund ei.
– Ştiţi nu se poate…. soţul meu, a murit abia de două săptămâni şi nu se poate ca eu femeie singură să primesc în toiul nopţii doi bărbaţi singuri…
– Dar doamnă, ne condamnaţi la moarte, zic ei… Suntem la 50 km de cea mai apropiată aşezare, afară este şi furtună… Vă rugăm….
– Ok.. zice blonda … Dar, dormiţi în garaj…
– Vă mulţumim. Ne-aţi salvat viaţa. Mâine la prima oră plecăm fără să vă mai deranjăm.
Zis şi făcut… Cei doi se culcă în garaj. În timpul nopţii unul din ei se ridică şi zice că trebuie să meargă să se uşureze. A doua zi cei doi prieteni pleacă de dimineaţă fără să mai deranjeze pe stăpâna casei. La nouă luni după incident la biroul de avocatură al celor doi soseşte un curier care înmânează o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeşte scrisoarea şi intră în biroul celuilalt în mare viteză.
– Măi, acum nouă luni când am înnoptat la castelul blondei, tu ai ieşit noaptea să te duci la budă… Ma! nu cumva ai intrat în casă la gazdă?
– Ba da.
– Şi nu cumva aţi făcut…..
– Ba da… Na…. Ce vrei, ea tânără văduvă, ai văzut şi tu cum arăta, om sunt…
– Aaa… Şi nu cumva te-ai recomandat cu numele meu?
– Ba da. Na. Ce să fac? Știi că eu sunt însurat, tu eşti burlac… era mai simplu aşa. De ce? Ce s-a întâmplat?
– Nimic… nimic….
– Zi, omule, nu mă mai fierbe, am dat de necaz, nu?!
– Nu, boule… Să-mi fie de bine… Cucoana a murit luna trecută după un accident şi pentru o noapte pasională m-a trecut în testament ca unic moștenitor al averii ei…

Un tip se apropie de o tipă în discotecă:
-Dansezi?, întreabă tipul.
-Nu!
-Nici eu

Pe vremea răposatului, un polițist din România vizitează pentru un schimb de experiență o închisoare din America și în timpul vizitei aude: ”Auu”
-Ce-a fost asta? întreabă polițistul.
-Îl executăm pe unul pe scaunul electric.
După un timp îi întoarce vizita un polițist din America. În timp ce vizitau o închisoare din România se aude: ”auu, auu … ioi, ioi …”
-Ce-a fost aceasta? întreabă americanul.
-Îl executăm pe unul pe scaunul electric.
-Și de ce urlă atâta?
-Păi s-a luat curentul și-l ardem cu paie.

Un cocalar s-a făcut de râs în faţa prietenilor. A ieşit în sandale fără şosete.

Cum au reacționat inculpații din dosarul transferurilor la aflarea deciziei de azi:
George Copos: dacă ştiam că aşa se termină, nu mai dădeam banii pe biletul de autobuz până la tribunal. În plus, acum mi-e şi foame, ce fac, arunc banii pe un covrig? E risipă!
Giovani Becali: Speram că o să fie înghesuială la proces şi că o să facem şi noi un ban vânzând bilete în faţa tribunalului
Victor Becali: Mă gândesc foarte serios dacă să nu ne băgăm într-o nouă afacere, cu transferuri de judecători
Gigi Becali: Ei şi, ce dacă ajungem la puşcărie? Puşcăria este vreun urangutan? E o instituţie de reeducare, intri, te linişteşti un pic şi ieşi