Romanilor le e frica sa loveasca prea tare mingea sa nu cumva sa o dea in Spania…

Un prieten m-a rugat, ca atunci când voi veni de la serviciu, să trec pe la atelierul de reparație a ceasurilor și să iau ceasul deșteptător pe care el la lăsat acolo cu vre-o câteva zile înainte. Mă duc, iau ceasul și mă pornesc spre casă. Mergând pe drum, îmi aduc aminte că acasă nu am chibrituri, așa că intru în magazin să cumpăr, dar deoarece nu aveau cutii de chibrituri simple, am luat o cutie industrială (mare, de 1000 de chibrituri). Merg mai departe, pe drum un domn mă roagă să-i dau un foc, scot cutia, îi dau să aprindă țigara. S-a uitat omul la mine, dar nu a zis nimic. După asta, mă întreabă cât e ora, nu am să uit niciodată privirea lui, când am scos din buzunar ceasul deșteptător.

Un tip si o tipa merg la o petrecere .Tipul bea si face un taraboi imens .A doua zi tipa foarte nervoasa ii spune :
-Aseara ,imi vinea sa intru sub pamant de rusine la ce taraboi ai facut !
-Hai ca m-am comportat cat de frumos era posibil, chiar daca am fost beat .
-Omule tu ai inebunit si ai indesat ciuperci intr-un pitic strigand “Cresti Mario ,cresti !”.

Fotbalul românesc este suspectat din nou de corupţie. Arbitrii sunt bănuiţi că nu fluieră niciodată a pagubă.

Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma si spune:
– Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
– Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!

Cum trebuie sa fie cafeaua, ca sa fie considerata buna ???
− sa fie fierbinte,ca fata inainte de…
− sa fie dulce, ca fata dupa…
− sa fie neagra, ca maica-sa dupa ce a aflat…

Sunt sigur că marii scriitori ar fi mândri să știe că în 2014 nu le mai citim cărțile, dar pozăm pasaje din ele și le punem pe facebook

I: Daca astazi e UNU MAI, maine ce e?
R: Maine e unu si mai…!

Stiti bancul cu Adam?
– A-dam-blagit tac-tu!
Dar pe cel cu Eva?
– E-va-labil si pentru ma-ta!

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
“Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit”. Seful o consoleaza:
“De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
“Ce s-a mai intamplat?” o intreaba. La care ea raspunde:
“Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit”.

Doi politisti stau intr-o parcare. Unul spune:
-Ce frig mi-e la maini!
-De ce nu ti le bagi in buzunar?
-Pentru ca acolo am manusile.

Un sadic prinde un om pe strada si il baga intr-un atelier. Il dezbraca si ii prinde scula la menghina si blocheaza menghina. Omul il intreaba pe sadic:
-Acum ce faci? O sa imi tai scula?
-Nu. Scula ti-o tai singur, eu dau foc la atelier.

Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la casierita si-i ordona:
-In genunchi si suge pu** !!
Casierita spune:
-Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
-In genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face casierita incepe treaba, la care hotul spune:
-Asa nevasta, vezi ca se poate?!

Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil: “buna seara tie si asultatorilor nostri”

La ora de psihiatrie copii invata cele trei stari:
1.cea de calm,
2.cea de iritare,
3.cea de enervare.
Profesorul a lua celularu si formeaza un numar de telefon.
-Alo,va rog frumos cu Gelu,spune profesorul.
-Aici nu exista nici un Gelu.
-Aceasta a fost starea de calm.Mai suna inca o data la acelasi numar de telefon.
-Alo va rog frumos cu Gelu.
-Vam spus ca aicea nu exista nici un Gelu!
-Aceasta a fost starea de iritare.Mai suna inca o data la acelasi numar de telefon.
-Alo Gelu este acasa,va rog sa mi-l dati la telefon.
-Va rog sa nu mai sunati v-am spus ca nu exista nici un Gelu aici!!!
-Aceasta a fost ultima stare ,cea de enervare.Se ridica Bula si spune:
-Mai exista o stare, cea de disperare.Bula suna la acelasi numar de telefon si intreaba:
-Sunt Gelu, m-a cautat cineva?