Motto de firmă

“Nu trebuie să fi nebun ca să lucrezi aici, dar te ajută!”

In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte in aceeasi zi.
– Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte. 9 dintre cele
10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petru se intoarce
catre Dumnezeu si Il intreaba:
– Si cu surda ce facem?

Chuck Norris isi aminteste viitorul.

‎- Ce fete drăguţe, cum vă cheamă?
– Să nu îi zici!
– Bine Ileano!
-Proasta mai esti,Mario!

Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă irupe în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce pare să fie şeful bandiţilor:
-Aş putea să-mi las jos mâna? Ştiţi, eu am reumatism….
Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi – la urma urmelor – este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui Smil:
– Ţine-i, ţi-i datoram, şi mă gândeam că era cazul să ţi-i restitui…

Anunt intr-o policlinica:
Condica de sugestii si reclamatii se afla in cabinetul psihiatrului.

Pe un turist din estul Europei, care s-a îmbătat crunt în Londra, prietenii l-au așezat pe scaunul din față a mașinii, pentru al duce la hotel. El își amintește că atunci când s-a trezit a avut un triplu șoc:
1. Merg mort de beat la volan
2. Merg pe contrasens.
3. VOLANUL A DISPĂRUT.

O tânără către un domn:
– Vai, domnule, nici nu știu cum să vă mulțumesc.
– Eiii, nu știți. Știți, știți….

Ora 4 dimineaţa. Farmacista de serviciu. Pe usă intră un tânăr morocănos.
– Daţi-mi, vă rog, un remediu pentru insomnie!
– De care?
– Un test de sarcină.

– Soriceii traiesc mult? il intreaba invatatorul pe Alexandru.
– Totul depinde de pisica, raspunde elevul.

Ana are mere.
Maria are BMW…
Nu plânge, Ana!

Doi scotieni intr-un cort:
-John, dormi?
-Nu, ce vrei?
-Da-mi cinzeci de penny!
-Dorm,dorm!

La un concurs de stewardese, la final, celor trei castigatoare, o englezoaica, o nemtoaica si o frantuzoaica, li se pune ultima intrebare:
– Imaginati-va ca naufragiati pe o insula complet izolata pe care se afla 200 de barbati care nu au mai avut o femeie de cativa ani buni. Cum veti proceda?
– Ma voi sinucide! raspunde englezoaica.
– Ii voi fura unuia dintre ei o arma si ma voi apara pana la moarte! raspunde nemtoaica.
Frantuzoaica sta ce sta, se gandeste ea si pana la urma raspunde:
– Domnilor, ma iertati, dar nu vad care este problema…

Posesori de masini

Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!

-Dacă te doare dintele acela va trebui să mergem la un dentist. Sper că nu ţi-e frică…
-Nu, tăticule.
-Aşa te vreau, curajos! Să ştii că dentistul nu-ţi face nimic!
-Dacă e aşa, ce rost mai are să-l deranjăm?